tag:blogger.com,1999:blog-86823280964948652222011-12-16T03:27:03.876-08:00problemanoreply@blogger.comBlogger1511100tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-65517429371404757592011-12-16T03:26:00.000-08:002011-12-16T03:27:03.555-08:00<h1><a href="http://seodan-anlaymusun-berigel.blogspot.com/2011/12/seodan-anlaymusun-berigeel-sangnn.html">Seodan anlaymusun berigel</a></h1><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-tIhX9zsD4dk/Tusm16TAavI/AAAAAAAAAMo/DyXzmDJaWsQ/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel8.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-tIhX9zsD4dk/Tusm16TAavI/AAAAAAAAAMo/DyXzmDJaWsQ/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel8.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681662109281010" /></a><br /><h2>Seodan anlaymusun berigel</h2><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-iG8_Y_zj_Ao/Tusm1q_qVLI/AAAAAAAAAMg/Vcy5FfE71DU/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel7.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 274px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-iG8_Y_zj_Ao/Tusm1q_qVLI/AAAAAAAAAMg/Vcy5FfE71DU/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel7.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681658001609906" /></a><br /><h3>Seodan anlaymusun berigel</h3><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-InFH-_Qsnkg/Tusm1EHUBjI/AAAAAAAAAMU/XStQzf8wpHM/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel6.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-InFH-_Qsnkg/Tusm1EHUBjI/AAAAAAAAAMU/XStQzf8wpHM/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel6.JPG" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681647564719666" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-nRpsZ-j_axI/Tusm01Vp4KI/AAAAAAAAAMI/H0INCLjNaGg/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel5.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-nRpsZ-j_axI/Tusm01Vp4KI/AAAAAAAAAMI/H0INCLjNaGg/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel5.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681643598340258" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-p_ewaGEm0l8/Tusm1zHe_ZI/AAAAAAAAAM0/Y5o5XPDJyNc/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel9.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 313px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-p_ewaGEm0l8/Tusm1zHe_ZI/AAAAAAAAAM0/Y5o5XPDJyNc/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel9.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681660181904786" /></a><br /><a href="http://seodan-anlaymusun-berigel.blogspot.com/2011/12/seodan-anlaymusun-berigeel-sangnn.html">Seodan anlaymusun berigel</a><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-BpBBbAVP5T4/TusmjyNco_I/AAAAAAAAALw/qqnbndkMEwI/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel3.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-BpBBbAVP5T4/TusmjyNco_I/AAAAAAAAALw/qqnbndkMEwI/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel3.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681350700835826" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-HE-YSvgglaU/TusmjEqSOGI/AAAAAAAAALk/wZJiHUgNCJY/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel2.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-HE-YSvgglaU/TusmjEqSOGI/AAAAAAAAALk/wZJiHUgNCJY/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel2.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681338473756770" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-EqIY5iKPf3o/Tusmi0hTS9I/AAAAAAAAALU/BHwtuiSYmOQ/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-EqIY5iKPf3o/Tusmi0hTS9I/AAAAAAAAALU/BHwtuiSYmOQ/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681334141111250" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-ZpphcFEVVQY/TusmipZIXmI/AAAAAAAAALM/DitJUgu_dRw/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigeel.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ZpphcFEVVQY/TusmipZIXmI/AAAAAAAAALM/DitJUgu_dRw/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigeel.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681331154050658" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-tgg4oA3ZGlQ/TusmkOdlHwI/AAAAAAAAAL8/dhAD32ZV4XI/s1600/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel4.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-tgg4oA3ZGlQ/TusmkOdlHwI/AAAAAAAAAL8/dhAD32ZV4XI/s320/seodan%2Banlaymusun%2Bberigel4.jpg" border="0" alt="Seodan anlaymusun berigel"id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686681358284693250" /></a><br /><br /><br />Bu çikolatayı yiyen sevgililer ağzı burnu dağılıyo yanlız onu söyliyim, çok pis bir çikolata öyle böyle değil heaa :S<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6551742937140475759?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-9943620997259939582008-02-14T21:10:00.002-08:002008-02-14T21:11:04.455-08:00merhaba,herkese merhaba,uzun yoldan geldim,yorgunum izin verin şuraya bir yere oyurayım.sanki bana bakıyorsunuz,nefes nefese kalışımı soruyorsunuz,anlatacağım.Yorgu nluğum yoldan değil,sevda'dan.sevda yorgunuyum ben,rüyada gibi,rüya içinde rüya gibi.<br /><br />Sevda ile dillendi bu son şarkı seninle,<br />İsyanı bırak gelde bu son besteyi dinle<br />Ruhumdaki dert bir gece ağlasın seninle...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-994362099725993958?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-52382335137552896492008-02-14T21:10:00.001-08:002008-02-14T21:10:45.344-08:00<strong>Gitsem diyorum... </strong>Varlığını varlığımla birlikte yok edebilsem... Gitsem... Gidişlerim, gelişlerimden uzaklara gitse... Nereye? Senin olmadığın bir yer olsun istiyorum. Gözlerini, mütebessim hallerini, gidip gelmeyişlerini hatta imkansızlığının gölgelerini bile bilmesem...<br />Gitsem... Öyle bir yer olsaki sana dair ne varsa gönlümde ve zihnimde silebilsem...<br />Hani diyorum senin soluk almadığın ve senin senin verdiğin soluğu benim duymadığım bir yer var mıdır? Hani senin bakıp göz kırpmadığın yıldızlar var mıdır ben onları görsem? Hani seni ısıtmayan bir güneş ısıtsa yokluğunda buz tutan kalbimi<br />Hani senin bakamadığın gecenin karanlığındaki ay var mıdır ben onun ışığında zindan gecelerimi aydınlatabilsem?<br /><br />Sensiz bir dünya istiyorum, senin dünyam olduğunu hatırlamak istemeden! Gitsem diyorum... Plansız bir gidişle gitsem... Madem yanına gelemiyorum; sensiz, senden izsiz her yere gidebilsem. Sensiz diyorum bir yer var mıdır bu şehirde? Sensiz bir yer var mıdır bu ülkede? Hayır! Sensiz bir yer yok yeryüzünde...<br /><br />Ben gitsem de, sensiz gidebilir miyim sanıyorsun? Varlığını varlığıma bırakıp giderken, sensiz sabahlara uyanabilir miyim ben? Varlığına gölge imkansızlığın hep kalbimdeyken, seni taşıyamazken sensizliği taşıyabilir mi bu beden?! Gitsem diyorum... Ama gidemiyorum işte! Nereye gidersem gideyim sen varsın yüreğimde!<br /><br />Sen beni sensiz sansan da, bu yürek seninle atıyor..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5238233513755289649?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-41994487890422068592008-02-14T21:09:00.003-08:002008-02-14T21:09:55.155-08:00Ve bilesin sevdiğim mutluluk ikimize de yasak. . .<br /><br />Evet. . ; Gitmelisin belki tanıyıp, bilmediğin ve benimse hiçbir zaman<br />ulaşamayacağım kimliği belirsiz başka diyarlara. . .<br /><br />Evet. . ; Bitmeli bu aşk hiçbir zaman başlayamayan, ne bir sıfatı, ne de sonu vardı zaten ki.. Bizim neyimize ki sonuna ulaşmak. . .<br /><br />Ne insanlar yaşar bu şehirde, bizden daha çok acı çeken, daha çok haykıran Dünyaya karşı. . . Sen hep mutlu ol. .<br />Hep huzurlu. .<br />Her daim başarılı. .<br />Ve sevgiyle kal tüm ömrün boyunca. .<br />Bense sevginle sürdürmeye devam ederim hayatımı<br />Hayalinle. .<br />Hayallerimle. . .<br /><br />Bu yollar sana uzak. .<br />Bu yollar bana tuzak. . .<br />Ve. . Bilesin sevdiğim mutluluk ikimize de yasak! . .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4199448789042206859?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-79247681963611064672008-02-14T21:09:00.001-08:002008-02-14T21:09:33.853-08:00"İçim acıyor, geçer elbet, geçer de, anlamsız bir yer de, unuttuğumu sandığım bir yer de , yeniden sızlar, ama varsın sızlasın, sızlamadı mı; kocaman sevilmiyor ki... "<br />Ne yapacağını bilememek ne kadar kötü bir durum. Beyaz bir ışık arıyorsun bazen, görüyorsun.. Siyahın yoğunlu eritiyor ışığı yine kör oluyorsun..<br /><br />Bazen ne kadar genç olursanız olun yorgun ve yaşlı bakıyorsunuz ve tek bir söz kalıyor geriye Vazgeçmek..<br />Bir kavuşsak seninle, yağmurlara dans etmeyi öğretecegiz değil mi ? Bir sarılsak delicesine, uçurumları yırtacağız ellerimizle..Kollarımız bir kavuşsa rüzgar bile gögüs kafeslerimizi üsütemez biliyorum...Gece hasretimizi yakıyor toprağın tatlı yalnızlıgında.<br /><br />Kaç kez düşledim senin avuçlarında uyumayı<br />Kaç kez iç geçirdim senin yanında mutlulukları solumayı, kaç kez zamanın icinde sadece senin rüyalarında yaşamayı..Yollarımız aynı vuslatın patikalarında buluşsa, gözlerimizden gözyaşı değil, güller yağacak vuslatın avuçlarına..Melek'ler gülümseyecek yetim cocukların düşlerine...<br /><br />O içime işlemiş kokunla sevdalı tenime doğuyor önce güneş, sabahın ilk ışığını gören gözlerime doluyorsun sonra... Kalkıp aynadaki yüzüme bakıyorum, sen varsın, anla. Sana bakıyorum, gözlerimin içindeki kendime. Nedeni yok, nedensiz buluyorsun yolunu, biliyorsun çünkü; sana ait kaldığımı.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7924768196361106467?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-44341391228245220592008-02-14T21:07:00.002-08:002008-02-14T21:08:06.496-08:00Seslerin arasına saldım bedenimi,kelimeler sarıp sarmalıyor,ruhum yolunda yitmiş..<br />Sayıklamaların yol ayrımındayım..Ses ver Ey Küskün Sevgili..!"<br /><br />Yüzleşmekten korkmuyorum eşzamanlı itiraflardan senin kadar..<br />Sesim sana vardığında sessizliğinin tercümanı olur göz yaşlarım..<br />Tüm susuşlarım isyan duraklı, iyi dinle…<br /><br />Siteme bulanmış kelimelerim; saçlarım rüzgara yoldaş,Yollar; varışlara…<br />Şaşkın bir çocuk yüzüyüm aynalarda..<br />Ters yansıtır aynalar; ben sağına dokunurum sen solum acıdı dersin..<br />Sancıların tutar mevsimsiz, sebepsiz..<br /><br /><br />Bir zaman kuş kanadıydım semada, yan yatsam suya değerdi..<br />Değdi, ıslandım.. Ağır çekiyor sağ yanım, solum sende kaldı diye.. Sen turnaları bilir misin Sevgili? Sevda habercisidir..<br />Eşsiz yaşayamaz turnalar; gidenin ardından intihar ederler..<br />Eşikteyim düştüm düşeceğim..<br /><br />Oysaki an kadar önceydi...<br />Ellerin ellerimdeydi...<br />Şimdi...<br />Andan az sonraya adımım...<br />Bugünden yarına yatışım...<br />Geceden güne uyanışım...<br />Düşünmüyorum...<br />Düş(l)üyorum...<br /><br />Düşlerim uzadıkça,gecesi şizofren günlere uzanıyorum..<br />Uykusuz gecelerimin çetelisini göz altlarımdaki halkalarda tutuyorum..<br />Gün susuyor..<br />Ben susuyorum..<br />Yutkunuyorum, yutkundukça adın batıyor boğazıma..<br />Gözlerin geliyor bakışların geliyor...<br />Aklım karışıyor..<br /><br />B-akmıyorsun içime Sevgili. . .<br /><br />Uzanmıyorsun. . .<br /><br />Susuyorsun. . . Sessizliğin “git” in çevirisidir bende..<br />Yanlış anlamalara meyil verişin sebepsiz değildir elbet..<br />Hep sen yanlış anladın dudaklarımın arasından çıkan her harfi.. Sıra bende ; yanlış anlıyorum seni..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4434139122824522059?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-75534594536076751012008-02-14T21:07:00.001-08:002008-02-14T21:07:21.794-08:00Sonunda sadece üzgünüm. Ben için, bende bıraktığın sen için, o basit dünyamı anlamlarla<br />kutsadığın için, yorulduğum için, yorduğum için, ruhunu başedemeyeceğin kadar hırçınlaştırdığım<br />için, gördüklerini görmen gereken kadar olarak anlamanı engelleyemediğim için.<br />Elimden ne geldiyse yaptım, söylenecek çok da bir şey yok.<br /><br />Endişelenme, tüm huzursuzluğun benimdir. Alıp diğerlerinin yanına koyarım.<br /><br />Kim olduğun öyle bir bağarıyorki; söylediklerini duyamıyorum bile...<br /><br /><br /><br /><br />Katle kendimden başladım!<br />Ne varsa geçmişten kalan,<br />Paramparça olmalı!<br />Anılarım mesela...<br /><br /><br />Gülüşlerim mesela...<br /><br /><br />Adınla yankılanan şiirlerim...<br />Tenimde kuruyan gözyaşlarım...<br /><br /><br />Sonra yansıması yüzünün yüzümdeki...<br /><br /><br />...<br />Ve sırf yüzüme çarpan yüzüm yüzünden,<br />Derin bir darbe bıraktım hülyamda!<br />Hüzünlerimin ayak sesleriyle,<br />Çiğnendim!<br /><br />Zanlı benim!<br />Faili oldum tüm senli hallerimin... Şimdi anlam vermeksizin akıttığım pınarlarım var...<br /><br />Kan damlıyor parmak uçlarıma, fersizliğimden... An ve an ardımda çığlıklar yükseliyor.<br />Pişmanlık mı?<br /><br />Sanmam...<br />Olmasını dilediğimin düşü bitti, olacaklar yaşanıyor...<br />Kabul ettim her halimi ben!<br />Halsizliğimi mesela...<br />Sensizliğimi...<br />Sonra hissizliğimi...<br />Dedim ya,<br />Katilim ben!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7553459453607675101?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-71450890847090176742008-02-14T21:06:00.003-08:002008-02-14T21:06:49.101-08:00Ne kendime, ne sana anlatabiliyorum seni... Yüreğimin, düşüncelerimin ve hayatımın, zamanlardır uyuyakalmış yarılarıydın sen; bir gece, ifade edemediğim bir dokunuş sonrasında daldığım belki de en huzurlu uykumdan bambaşka kokan bir sabaha çoğalarak uyandığımda anladım. Seni sevmek, bir babayı, bir can yoldaşını, hayatının sonuna kadar yanında olacağını bildiğin bir dostu; ilgiye, şefkate ve sevgiye doymayan afacan bir çocuğu.. ama en çok da tutkulu, kıskanç ve yüreği sonsuz mavilere akan bir deli aşığı sevmek demekti. Seni sevmek iyisiyle-kötüsüyle hayatın ta kendisiydi sanki...<br /><br /><br />(Ne olur sanki, dizlerinde başım, Saçlarımda ellerin, Gözlerim gözlerinde, Sen anlatsan, ben dinlesem. Ne olur sanki, sabah geceye ışık yaksa. Yorulmasak, gülmekten ağlamaktan. Biz hep böyle vakitleri tutsak. Dem vursak, ağarana dek sabah. Ne olur sanki, Sen özlediğin annenden, Ben çocukluğumdaki dut ağacından, Soluklansak geçmişe. Dizelerle birbirimize, Ya da duyulmamış 8. notayla, Hasretimizi anlatsak. Ne olur sanki..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7145089084709017674?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-22109024114384440242008-02-14T21:06:00.001-08:002008-02-14T21:06:29.245-08:00Geceleri uykumu bölmedin sen...Bu bir itiraftır.<br />Ben böldüm seninkini istemeden.<br />Ansızın uyandığımda, kendiliğimden.. Gözlerinden öptüm seni.<br />Bilerek değdirdim gözyaşlarımı yanaklarına.<br />Açtın gözlerini, göremedin beni.<br />O bomboş odada hissettiysen eğer,<br />Sakın yanlış anlama beni.... Kötü bir niyetim yok benim..<br />Sadece gözlerini özledim...<br />Şarkı söyledim bağıra bağıra... Duyup da sesimi katıl diye bana.<br />Nasıl kıydım bilmem uykusuzluğuna..<br />Ama kötü bir niyetim yoktu benim<br />Sadece sesini özledim.<br />Kalp atışlarını dinledim elimle...<br />Saçlarını sevdim... Öptüm ellerinden... Hatta biraz da silkeledim...<br />Ama kötü bir niyetim yoktu ki benim,<br />Sadece tenini özledim..<br />Bazı gecelerde konuştum kendi kendime..<br />Eskilerden söz ettim.. Soru sordum, cevap verdim.<br />Kızma ama seninle kavga da ettim...<br />Kötü bir niyetim yoktu ki benim<br />İnan ilgini.... Inan sevgini....<br />BiLKi AŞKINI ÇOKKK ÖZLEDiM...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2210902411438444024?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-34503129413547706332008-02-14T21:05:00.001-08:002008-02-14T21:05:56.293-08:00Gelirsen piril piril bakislarinla gelmelisin ve mutlulugu asmalisin sol<br />omzuna. Bakişlarina kan dökmemelisin, kinden, nefretten, her tür tuzaktan<br />arinarak çikmalisin yola. Hayati taşiyacak kadar yürekli olmali küçük<br />parmaklarin, avuçlarinin içiyse her dem islak olmali.<br /><br />Gelirsen gözlerini getirmelisin, içlerinde bakmaya doyamayacagim umut dolu<br />gözbebeklerini de almalisin yanina. Bir ceylani bile kiskandiracak o nefis<br />yürüyüsünle gelmelisin bana. Yürek titreten gülüslerini de almalisin yanina<br />ve akmalisin yüregime daha ilk merhaba demek için hazirlik yaptigim anda.<br /><br />Ardinda biraktigin sözcüklerin tümünü silerek hafizandan, o öpmeye<br />kiyamadigim dudaklarinla gelmelisin. Günesi getirmelisin gelirken,<br />karanliklarin üzerine çullanmaliyiz seninle ve içimize gömmeliyiz karanligi.<br />Hayatla basa çikabilecek kadar sert, en küçük kirilmada parçalanacak kadar<br />yumuşak bir yürekle gelmelisin bana gelirsen.<br /><br />Minicik öykülerinle gelmelisin, bir kedi kadar sessiz, bir kaplan kadar<br />yirtici olmalisin yola çiktigin andan itibaren. Seni dinleme zevkini de<br />getirmelisin bana, dudaklarindan dökülen her sözcügü içmeliyim kana kana.<br /><br />Feslegen kokulu saçlarinla gel gelirsen ve içinden topladigin çiçeklerini<br />ver bana. Yüreginden sessizce süzülen nehirlerini getir bana,<br />utangaçliklarini, sokulganliklarini, çilginliklarini da yanina yoldas<br />yaparak.<br /><br />Ama neyse sen bana aldirma.<br /><br />Unut yukarida istediklerimin tümünü..<br /><br />"Gelirsen Sadece Kendini Getir Bana ."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3450312941354770633?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-54710729743139277242008-02-14T21:04:00.002-08:002008-02-14T21:05:24.699-08:00<strong>Bir Dokunuşla,Bütün "Ben"liğimi savurdum...!</strong><br /><br />İçimde gizliden gizliye sakladıklarım vardı ya hani..<br />Yüreğimde beslediğim,her şeyden koruduğum izler vardı ya hani..<br />işte ben tümünü sana vermeye geldim bu gece..<br />Sığabildiği kadarını bu geceye, arta kalanları gündüzlerine...<br /><br />İnsanın rahatlıkla sığınabileceği kadar parlaktı bakışların..Alev alev yakıyordu gözlerin..Seni,gözlerine yandığım o gece sevdim işte..<br /><br />Hiç korkmadan ve hiç kaçmadan dikilip karşına..Sana sarıldım..<br />Ve bütün benliğimide savurdum bir dokunuşla havaya..<br />.<br />.<br /><br />Aşk...<br />Ne kadar "yok"sa herşey, o kadar olacaktı "aşk"..<br />Anlamadın..<br />Anlatamadım..<br />.<br />.<br /><br />O sabah kara bir defter sayfası buldum yatağının kenarında..Boş yer kalmayacak şekilde karalanmış bir sayfa..Ve işte o an anladım..Senin yaşaman için boyamaya, karalamaya ihtiyacın vardı bir şeyleri..Ve bunun için de her seferinde yeni bir sayfaya..<br /><br />Başlama ve bitiş noktalarından ibaretti hayatın...<br />Ve aralarda birkaç dağınık sayfa..<br /><br />O sabah hiç pişman olmadan, ama çok acı çekerek..<br />Bütün kadınlara maletmeden, ama seni lanetleyerek ..<br />Hayatımdan seni, senin oyununla çıkardım işte..<br /><br />"Ben değiştim.." dediğin gün elinde yine karakalemle bekliyordun.Sevinçle sarılmıştın boynuma..Sanki gerçekmiş kadar büyük bir hevesle..Değiştiğini sandın...Sandın..Ama yine yanıldın..<br /><br />Sadece bu seferki sayfa o zamana kadar gördüklerinden daha büyüktü..<br />Sayfalar yanılttı seni, ben de..Çünkü artık bir silgi vardı elimde..<br />Yok ediyorum senin bıraktığın derin izleri..<br />Ve artık karalayamayacaksın eskisi gibi..<br /><br />Korkma..<br />Meraklanma..<br />Şaşırma sakın..<br />Gidiyorum işte..<br />.<br />.<br /><br />Ansızın uykulardan uyanmaların..<br />Gözlerini perdeleyen endişelerin..<br />Değişmeni AŞK sanıvermen..<br />Umutların ve insanları umutlandırmaların..<br />Bana dönmen ve beni sevme alışkanlığın..<br />Kapama gözlerini,bak..<br />Bitiyor işte hepsi..<br />Bir adım sonrası ayrılık..<br />Bir adım sonrası benden sonrası..<br /><br />"Ben" de senden sonrası kalmadı..<br />Bu senin "Son"ran..<br />Bu senin "Son" olman..<br /><br /><br />Çünkü, gördün işte..Benim elimde silgi.. Seninse boş sayfaların yırtık..Ve kalemin bitmekte..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5471072974313927724?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-16808350534894379192008-02-14T21:04:00.001-08:002008-02-14T21:04:12.556-08:00LEYLA ILE MECNUN<br /><br />Konusu bir Arap efsanesinden alınmıştır. "Beni Amir kabilesinden Kays ile Leyla daha okulda iken birbirlerini severler. Leyla"nin annesi bunu duyunca kızını okuldan alır. Sevgilisini göremez olan Kays yollara düşer. Mecnun diye anilmaya baslar. Kays"in babasi, Leyla"yi ailesinden esterse de vermezler. Kays çölde vahsi hayvanlar ve kuslarla arkadas olur. Kizi Ibni Selam adli birine verirler. Leyla kendisini bir perinin sevdigini, eğer evlenirlerse peri tarafindan öldürüleceklerini söyliyerek adami kandirir, onu kendinden uzak tutar. Mecnun"un inkisariyle Ibni Selam ölür. Mecnun bütün maddi varliklarla ilgisini kesmis, manevi bir askla kendinden geçmis halde yaşamaktadir. Çölde karşısına çikan Leyla"yi tanımaz. Leyla"nin kendi içinde oldugunu, onunla manevi alemde birlestigini, baska bir Leyla ile bulusmaya takati olmadigini bildirir. Leyla, döner bir müddet sonra kederinden ölür. Mecnun bunu ögrenince Leyla"nin mezarina kosar, ölmek ister, isteği tanrı tarafindan kabul olunarak orada düşüp ruhunu teslim eder.<br /><br /><br /><br />FERHAT İLE ŞİRİN<br /><br />Eski bir ask masalinin iki kahramani. Türk ve İran edebiyatinda çok işlenen bir konu. Ferhat ile Sirin birbirlerini çılgınca severler. Sirin soylu bir genç kiz, Ferhat halktan bir delikanli oldugu için, birbirlerine kavuşup mutluluga ulasamazlar. Sirin"in yakinlari Ferhat"a akla gelmedik zorluklar çıkartırlar. Demir yapılı bir daği delmesi gerektigi sartı da güçlükler arasindadir. Ferhat, zekasi, teknik bilgisi, bilek gücü,asktan aldigi kuvvetle dagi deler. Sirin"e kavusmak üzereyken, bu defa düsmanlari sevgilisinin öldügünü haber verirler. Ferhat, bu aci haber karsisinda; ünlü külüngünü basina indirerek intihar eder. Durumu ögrenen Sirin de sevgilisinin acısına tahammül edemeyerek ölür. Halk edebiyatimizda Ferhat, divan edebiyatimizda Hüsrev olarak geçen bu masal kahramaninin deldigi dağın adı "Bisutun Daglari"dir...ı<br /><br /><br /><br />KEREM İLE ASLI<br /><br />Anonim halk hikayesi. XII. Yüzyilda tesekkül ettigi yorumlanan, Kerem ile Asli hikayesi anonim halk hikayelerimizin karakteristik özelliklerini tasir. Hikaye kahramani Asik Kerem, Asli isimli bir Ermeni kizina asik olur. Onu kendisinden kaçiranlarin ardindan arkadasi Sofu ile saz çalarak, türkü söyleyerek diyar diyar dolasir. Büyük bir askin, ugrunda ne ölçüde fedakarlik yapilacak bir kuvvet oldugunu isaret eder. Zorlu macerasinin sonunda, Haleb"de Asli"ya kavusan Kerem tam onunla evlenecekken bir kesis büyüsüne kurban gider. Bir büyü ile tutusup yanar, kül olur. Bu külün kivilcimi ile saçlarindan tutusarak, ayni akibete ugrayan Asli ile ancak cennette bulusurlar...<br /><br /><br /><br />ARZU İLE KANBER<br /><br />Birbirlerini kardeş sanarak büyüyen iki gencin asklarini anlatan ve 17. yüzyilda ortaya çiktigi sanilan Türk halk öyküsü. Konusu söyledir: Bir kervan, yolda eskiya baskinina ugrar. Baskindan yalniz küçük bir erkek çocugu sag olarak kurtulur. Bir aile tarafindan evlatlik olarak alinan çocuga Kanber adi verilir. Bir süre sonra bu ailenin bir kiz çocugu olur, adini Arzu koyarlar. Iki çocuk birbirlerini kardeş sanarak büyürler. Bir süre sonra aralarında ilgi veyakınlık başlar. Kardeş olmadiklarını ögrenince de evlenmek isterler. Arzu"nun annesi bu evlilige karsi çıkar ve kızını zengin bir tüccarla evlendirir. Ama adam kisa bir süre sonra ölür.Arzu ile kanber evlenmek için yeniden uığrasırlarsa da, anne engel olur. Asıklar bir rastlantı sonucu birbirlerini bulurlar. Kavusmanin heyecaniyla ikisi de bayilir. Sürekli olarak kızını izleyen kötü yürekli anne onlari gene ayırmak ister, ama gençlerin çevresi su ile kaplandigindan yanlarina ulasamaz. Az sonra iki sevgilinin gögüslerinden birer güvercin çikarak uçar ve böylece ikisi de orada can verirler<br /><br /><br /><br />ASUMAN ILE ZEYCAN<br /><br />Ayni elmadan yiyerek çocuk sahibi olan iki ana babanin biri kiz, biri erkek çocuklari arasindaki aski anlatan Türk halk öyküsü. Erzincan beyi Kaleli Bey ile kahyasi Dervis Ahmet"in çocuklari olmamaktadir. Bey ve kahyasi, kilik degistirerek geziye çikarlar. Bir yaylada karsilastiklari bir dervisin verdigi elmayi esleriyle birlikte yiyen babalar, çocuk sahibi olurlar. Beyin kizi, kahyanin oglu olmustur. Dervis, kizin adini Zeycan, oglanin adini da Asuman koyar, onlarin birbirleriyle besik kertmesi nisanli olduklarini, büyüdükleri zaman evlendirilmelerini söyler. Çocuklar büyüyünce birbirlerini severler, ancak Zeycan"in annesi, Kaleleli Bey"i etkileyerek iki gencin evlenmesini engeller. Asuman ve Zeycan, düslerinde bade içerek asiklik gücü kazanmislar, saz çalarak deyisler söylemeye baslamislardir. Asuman kilik degistirerek beyin huzuruna çikar ve ondan atismak için asik ister. Kaleli Bey, Asuman"in karsisina, asik olarak kendi kizini çikartir. Bu atismada kaybeden, kazananin kölesi olacaktir. Iki sevgili arasindaki sazli sözlü mücadeleyi Asuman kazanir. Ama Kaleli Bey, sözünde durmadigi gibi, Asuman"i da öldürtmek ister. Sevgilisinin yardimiyla kaçip kurtulan Asuman, Basra"ya gider, bir kahvede asiklik yapmaya baslar. Asiklikta gösterdigi basari, Basrali asiklarca kiskanildigi için bir kuyuya atilan Asuman"i, dügünde elinden bade içerek asik oldugu dervis kurtarir, Erzincan"a getirir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1680835053489437919?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-38115849130085281042008-02-14T21:03:00.003-08:002008-02-14T21:03:57.298-08:00<strong>yaralı yürek</strong><br /><br />hani rüyanda görürsün sevdiğini, uzatırsın ellerini uzatırsın ,dokunmak istersin ,dokunamazsın,tekrar tekrar ama sonuç yok,rüya mı gerçek mi,kalbin sığmaz göğsüne çarpar çarpar,uyanırsın.rüyaymış dersin ama rüya değil ,hayat gerçek ,her sevilene ulaşmak mümkün değil,her sevdiğin senin değil,sevgi sahiplenmek değil ,ama sahipsiz sevgi benim değil......<br />unutturamaz seni hiçbir şey unutulsam da ben<br />her yerde sen her şeyde sen bilmemki nasıl söylesem...<br />(söyleyecek bişey yok aynı şeyler ,öyle mi)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3811584913008528104?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-97917433071219442008-02-14T21:03:00.001-08:002008-02-14T21:03:33.468-08:00biz ki çok uzaklardan gelip cok uzaklara savrulan sevda yelleriydik<br />biz ki asi umutlar beslerdik yüreğimizde<br />hesapsızdı yüreğim pazarlıksız ve katıksız<br />şimdi başımı taştan taşa<br />yüreğimi soysuz sevdalara caldırıyorum<br />yoruldum ve yanıldım<br />ama inan türkü gözlüm bu ağrıyan yaraya<br />zamansız yakalandım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9791743307121944?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-82779657119495692672008-02-14T21:01:00.004-08:002008-02-14T21:02:12.525-08:00Bazen herşey doruk noktasına ulaşır ve durursun.. Karşında birini farkedersin aniden. Düşünürsün. Hiç yolda olmayan biridir, bir anda kendini bulursun onun yolunda veya o seni bulmuştur senin yolunda. Bir ucunda sen bir ucunda o. Ortada buluşalım dersin ama ne yol vardır ne de hayatın doğruları o anda.<br />Fısıltı bir merhabayla başlar ve elvedayla biter..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8277965711949569267?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-76860064715792166222008-02-14T21:01:00.003-08:002008-02-14T21:01:47.709-08:00Beni gitti biliyorsun sen...Yanılıyorsun oysa,sadece bittim ben...<br />Bittim evet, ama gitmedim.<br />...gidemedim...<br /><br />Yüzde hesaplarına vurduğunda yarımdan fazlası sen olmuşken,<br />denklem hesaplarına daldığında seni çözülmeyecek denklemlere hapsedip,sonucunu ben yapmışken,<br />harflerin noktalarını seninle koyarken,<br />heceleri biz birleştirirken,<br />kolay mı sandın sen gitmeleri?<br /><br />Gittim ben; haklısın...<br />Tüm harfleri ve sayıları sana bırakıp,<br />çıktım kapının eşiğine korkusuzca.<br /><br />Yarınlarımı bıraktım sana,<br />yarımlarımı,<br />hatta belki çeyreklerimi bıraktım.<br /><br />Ne kadar acıdır ki;<br />hayallerimi buruşturup atmanı seyrediyorum senden kilometrelerce uzakta.<br />Halbuki ne zorluklarla yeşertmiştim ben<br />o hayal,o hayat tomurcuklarını;bilemedin,bilem ezdin,bilemeyeceksin...<br /><br />18 yaşın en taze ruhuyla,25 yaşın en kilitli dolaplarında,<br />kimseler bilmeden büyütüp tomurcuklanmalarına şahit olmuştum.<br />Sorgusuzca,sessizce paylaşıp seninle,teslim ettim ellerine beni...<br /><br />''Pişman mısın ki?'' diye sorma bana,sadece gülerim..<br />Bir daha aynı beni bulacağımı bilsem,hiç düşünmeden gene özlerim seni..<br /><br />Sadece acılarımı aldım çıkmadan önce sensizliğin yollarına..<br />Yaralanmalarımı...Zedelenmeler imi..Tükenmelerimi...<br />Hayatımızda ki ölümleri aldım,acı,ekşi kokan anılarımı...<br />Bilerek herşeyin en eskisini,en sevimsiz,en karanlık,en kasvet verenlerini seçtim giderken.<br />Sana ne mi bıraktım?<br />En yeşilini bıraktım renklerin,en yeni,en dokunulmamışlarını başlangıçların...<br /><br />Beni senden sonsuza kadar alıp,seni canıma katıp gittim ben...<br /><br />Seninle geçirdiğim bir tek saniyesine bile acımadığım,acımayacağım<br />ama bir daha asla benzerini bile yaşayamayacağım yıllarımı sırtlayıp gittim ben.<br /><br />İçim acıyor..Ne gece biliyor,ne gündüz..'<br />'Derdin ne be yürek?'' demeye cesaretim yok,<br />Kulaklarımda titrek bir mumun gölgesi gibi,<br />sessiz sesinden çıkan sevgi sözcükleri...<br /><br />Unutulmuyor...<br /><br />Unutulamıyor...<br /><br />Başı sonuyla karışmış devrik cümleler yazılı bir defter var hayatımda..<br />Ne silgi siliyor,ne kalem düzeltebiliyor yaşananları.<br />Ne kapanabiliyor,ne de yeni bir sayfası açılıyor.<br />Bir güç var karşı koymayı beceremediğim hala seni bana taşıyan...<br /><br />Uyku girdi mi beynime,bakışın giriyor ya bedenime,<br />işte başlıyor kıyametin alametsiz sarsıntıları..<br /><br />Dayanılmıyor..<br /><br /><br />.............................. ..........<br /><br /><br />Beni gitti biliyorsun sen...<br />Hep mutlu kal sen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7686006471579216622?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-47573205452402234772008-02-14T21:01:00.001-08:002008-02-14T21:01:21.433-08:00Güneşin başka iklimleri aydınlatmaya, başka gönülleri ısıtmaya gittiği şu saatlerde, kâğıdı, kalemi elime alıp, seninle dertleşmek, yalnızca sana yazmak ve yalnızca seni özlemek geçiyor içimden. Sana yazmak. �Sana Seni Yazmak�.<br /><br />Seni ve yüreğimde anlam bulan duyguları. sana ait yüreğimin derinliklerinden kopup gelen artçı şokları anlatmak. ve toprağı alnından öperken yağmur taneleri, tüm benliğimle sana yağmak istiyorum.<br /><br />Bu gece dudaklarımdan dökülen her kelimede sen varsın ve yine sen varsın, yarım kalan sevdamın eksik taraflarında. bomboş ve sessiz kaldırıkmlarda yürürken seni haykırıyorum sensizliğin inadına. bu sensizlik gecesinde sevdamın en ücrâ köşelerine seni yazıyorum.<br /><br />Bu gece gene yağmur yağıyor. Yağmur yağıyor gönlümün sensizlikle yanan her yerine. Yağsın, yağsın ki saklasın sensizliğimde döktüğüm gözyaşlarımı. Ve yine saklasın sensiz geçen bomboş hayatı.<br /><br />İşte seni haykırıyorum sensizliğe alışamamış sine-i püryanıma, işten seni yazıyorum.<br /><br />Bu gece gene yağmur yağıyor. sen yoksun oysa biliyorum ve üşüyorum sensiz kaldığım saatlerde. göz yaşlarımı efkârıma kattım bu gece. sevdamı, umudumu ve seni kızgın bir sel gibi kalbime akıttım.<br /><br />Bu gece yağmurla birlikte göz yaşlarım yağıyor ve ismini yazıyor sensizliğin acısı ile kıvranan kaldırımlara. süzülen her damlada sen vardın ve yine sen vardın gecenin en karanlık anında. O, doya doya bakamadığım gözlerin, gözlerimin içine bir kez daha değseydi ve tebessümünden bir gül açsaydı yanaklarında, yetmez miydi? Bir bakışın bir ömre değmez miydi, ey!<br /><br />İsmini kazıdığım kaldırımlara sanki sen yağıyorsun yağmurla birlikte ve sevgin yağıyor yüreğime. yalnız ve bomboş odamda sen varsın hâlâ. Hâlâ sensizliğim duruyor yanıbaşımda.<br /><br />Bu gece gözyaşlarım yağıyor sensizliğimle birlikte kaldırımlara. Seni arıyorum, erimekteyim. karanlık geceye inat ay bu akşam gökyüzünde.<br /><br />Ve gökyüzü, yüreğimde..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4757320545240223477?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-54883390084344710762008-02-14T21:00:00.003-08:002008-02-14T21:00:54.575-08:00herşeyin olamadım affet,şimdi hiçbirşeyinmiyim.<br />artık yabancı benmiyim.<br />Bir zamanlar ellerini tutan ellerim değilmiydi,<br />ne çabuk unuttun gülen gözlerimi.<br />Şimdi ağlamaklı baksa da gözlerim,başka göz değmedi inan.<br /><br />Hayatımda silinmez izlerin var.<br />Seni anıyorum her şarkıda,şiirde,resimde,denizde ,semada heryerde herşeyde heran anıyorum,<br />çınlıyor mu kulakların.<br /><br />Özledim seni,inan hayat hiç çekilmiiyor sensiz.Geç olmadan dön gel,bıraktığın yerdeyim.<br /><br />Bir kez bakayım sana,<br />sev demiyorum ama unutma.<br />Başka bir sevda düşmüşse yüreğine,gözlerin bir yabancı gibi bakarsa gözlerime,hiç bir şey sormadan hiçbir şey söylemeden ardıma dahi bakmadan çeker giderim.<br />Ama bilmeliyim vazgeçtiğini,görmeliyim gözlerini.<br />Hissetmeliyim bittiğini.<br /><br />Görmen gerekmez,bitti mi diyorsun.Öyle olsun,hiç gelme.<br /><br />Artık dön demiyorum sana.<br />Sevme demiyorum ama nefret etme.<br />Sadece unut varlığımı,unut..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5488339008434471076?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-52251979202276624512008-02-14T21:00:00.001-08:002008-02-14T21:00:37.436-08:00YÜREĞİME SIĞMIYORSUN<br /><br />Her Bakışımda...<br /><br />Gözlerine her bakışımda; gökyüzünün gülümseyen çehresine umut yüklü bulutlar çizebilmek için sepetinde denizler taşıyan mavi yürekli bir çocuk, yemyeşil nehirler serpiyor gözlerime...<br /><br />Gökyüzüne her bakışımda; gözlerinin yemyeşil iklimlerinden yüreğime süzülen melekler, zümrütlerle bezenmiş kanatlarındaki elmas işlemeli sevda filizlerini ekiyorlar içime. Ve ben her sabah, daha da büyütebilmek için sevdamı, işte bu umutla kaldırıyorum başımı gökyüzüne...<br /><br />Ellerine her bakışımda; denizlerin ufukları kucaklayan sinelerinden, sonsuzluğun ab-ı hayatına müştak masmavi umutlar getiren tebessüm sesli martılar konuyor ellerime...<br /><br />Yüreğime her bakışımda; ellerine ömrümü sunduğum bir melek karşılıyor beni! Zarif kanatlarından sevda türküleri yayılıyor. Gözlerinden yedi veren güllerinin sıcaklığı süzülen bir minik kırlangıç olup götürüyor beni huzurun gizemli diyarına. Çoğalıyor umut!<br /><br />Önce bulut gibi<br />Sonra yağmur<br />Gökyüzü gibi sonra<br />Gözlerin gibi!<br /><br />Ellerin açelya, ellerin erguvan<br />Uzanır da ellerin<br />Mutluluklar filizlenir<br />Dokununca yüreğime...<br />Yüreğine her bakışımda; tarifi imkansız baharlar yeşeriyor içimde! Menekşe bakışlı kır çiçekleri sarıveriyor her yanımı! Küçücük yürekleri mutluluğun sinesinde neşelendirmek için çırpınan yemyeşil parklara, turuncu oyunlar serpen yıldızlar beliriyor göklerimde. O şirin gülüşünle bana hayat veriyorsun!<br /><br />İnan ki Yar<br /><br />YÜREĞİME SIĞMIYORSUN...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5225197920227662451?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-32951135580663406222008-02-14T20:59:00.000-08:002008-02-14T21:00:08.968-08:00Her geçen saniye kanayan bu yaramı daha da büyütecek, kanayan yaralarıma inat ben seni seveceğim… Gitsen bile sevgili. Sen benden gitmedin, halen yüreğimde yaşamaktasın anlatılmaz bir sevgi ile…<br /><br />Ödediğim bedel sensizlik, yalnızlık, aşksızlık. ve dedim ya bugün dilimde bir şarkı var adı oldu yalnızlık..<br /><br />Bugün yüreğim buruk<br />Bugün gözlerim donuk<br />Bir acı var içimde,kopkoyu kavruk<br />İşimiz zor yollar çetin<br />Ama aşklar büyük<br />Kim kime galip gelir, bilinmez sonu kayıp<br />Uzakta kaldı sanki ateşler<br />Her yer buz soğuk<br />Bugün dilimde var bir şarkı<br />Adı oldu YALNIZLIK..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3295113558066340622?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-69423028161624777272008-02-11T16:28:00.003-08:002008-02-11T17:48:44.660-08:00Tebessüm tutsak kalmış dudaklarımdan öteye inmiyor... Çöle düşen yüreğim parça parça sevda savururken, bir dokunuş kadar uzağımdaki kimbilir yine kimin düşün de!!! Gelme ve söz verme bir daha.."<br />Sevgin sevdiğini söylediğin gibi..<br />Yalan!..<br />Tüm doğru bildiklerim gibi..<br />Yalan!..<br />Oysa yeni bir umuttu sana haykırışım..<br />Sessiz bir çığlıktı içimde attığım..<br />Yeminlerim seni görünce tövbe etti..<br />Yüreğim seni görünce yeniden sevdi..<br />Bilmediği yalanı sende öğrendi<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6942302816162477727?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-54628677406976350192008-02-11T16:28:00.001-08:002008-02-11T16:28:17.802-08:00Aldatmak, aldatılmak mıdır ki aşk?Sabahlamak mıdır karanlık yalnız gecelerde? Yoksa deli gibi hasret çekmek midir o uzaktayken? Kim diyebilir acı çekmeden sevdiğini?<br />Aşk;acıyı hüzünle yoğurup mutluluk ve gözyaşlarıyla özlem çekerek yaşamaktır.Aşk yeri geldiğinde arakaya bakmadan çekip gitmektir. Kimi zaman da sıcacık kolların arasından yeni doğan güne uyanmaktır.Aşk;üşümektir bomboş odanda o yokken… Deli gibi sevip, her şeyi gözünü kırpmadan sadece onu istemektir. İki kişi arasındadır aşk;üçüncü kişi geldiğinde yok olmaktır. Kabullenmektir onsuzluğu; çekilmektir kabuğuna ve yaşarken ölmektir.<br />‘sevgi’ sözcüğü çok basittir,kendini yükseklerde görene! Hayat sevgiyi onlara sadece boş bir iş yada eğlence olarak tanımıştır çünkü… Sevginin ne demek olduğunu bilmeden adını kötüye kullanırlar.<br />Sevmek onun yokluğunu bile sevmektir. O yanında yokken deli gibi özleyip sadece onu beklemektir. Sevgi emek ister;yürek ister ve gerçeklik ister. Dürüstlük ister sevgi! Onun yolunu beklemek,saygı duymaktır sevgi.<br />Ben sevginin daha fazla şeyler de olabileceğini biliyorum ve benim sabahlara kadar kıvranarak beklediğim bir 'SEVGİ'm vardı.<br />Umarım sizinde onsuzken deliye döndüğünüz bir 'SEVGİ'niz olur...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5462867740697635019?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-91532686811374868522008-02-11T16:27:00.002-08:002008-02-11T16:28:03.840-08:00Doğru yerden başlayamadık biz... <br /><br />Beraber yürüyebileceğimiz yolun başlangıç noktasını bulamadık. Ortasından daldık yola, bir anlık bir mutluluk, bütün bir yaşama yetebilecek bir umut yaşadık... <br /><br />Ama hayat tek bir hamleyle bizi yolun farklı taraflarına atıverdi işte. Sona ulaşamadan; ellerimiz bomboş, dudaklarımızda çocukca bir gülümseme kalakaldık yolun kenarındaki çorak topraklarda. Oysa birbirimize yağmur olabilirdik biliyorum. Çok şey olabilirdik birbirimize; daha az yıkılmış olsaydık, yolun başını bulabilmiş olsaydık... <br /><br />Şimdi yanımda olsaydın; dudaklarınla silerdin gözlerimdeki yıldızları, ellerinle ay olurdun geceme biliyorum... <br /><br />Ellerimiz bir daha asla birleşmeyecek, buluşamayacak bir daha gözlerimiz, aynı buruk gülümseyişle aralanamayacak dudaklarımız. Belki de seni tekrar gördüğumde gözlerinde bana ait hiç bir iz kalmamış olacak. Parmakların tenimin tadını unutmuş ve ben de iyice içime gömmüş olacağım dokunuşunun sihrini… <br /><br />Ayrı taraflarında olacağız yolun, dokunmak bizim gücümüzün dışında bir düş olacak. Engeller olacak aramızda; insanlardan, verilmiş sözlerden, anıların hoyratlığından oluşan engeller. Onları aşmak ya da aşmayı denemek bile acının adı olacak. <br /><br />Biliyorum; birlikte pek çok şeyi aşabilirdik biz. Her şeye yeni bir yüz giydirip, sesleri müzikle bezeyebilirdik. Çünkü aramızda başka benlikler, kırık dökük başka aşklar olduğu halde dokunabilmiştik birbirimizin özüne yine de... <br /><br />Bir gün geriye dönüp baktığımda tutunacak tek bir dal, dayanıp güç alabileceğim hiç bir anı göremesem de ellerinin sıcaklığı hala geziniyor olacak saçlarımda. Bir tek işte o dokunuşun büyüsü kaybolmayacak asla... Biliyorum…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9153268681137486852?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-90226420993642933382008-02-11T16:27:00.001-08:002008-02-11T16:27:47.876-08:00Gençken de severiz elbette. <br /><br />Aşık oluruz,tutuluruz birilerine. Ama gerçekten sevmeyi öğrenmek ciddi bir iştir ve zaman ister.<br /><br />Olgunlaşmamız, hayatı, kendimizi ve karşı cinsi tanımak gerekir, ölesiye değil, adam gibi sevmek için. <br /><br />Ve anlarız ki sevmek, sevileni olduğu gibi kabul etmek demektir. <br />*Anlarız ki, sevilenin sevdiği her şey bizim için de sevilesidir. <br />*Anlarız ki, sevdiğinizle kesin olarak dost da olmamız gerekirmiş. <br />*Anlarız ki, sevdiğimizin özgürlüğüne, yalnızlıklarına saygı göstermemiz gerekirmiş. <br />*Anlarız ki, sevdiğiniz insanın kişiliğine yönelik eleştirilerden kaçınmamız gerekirmiş. <br />*Anlarız ki, en kısa yoluymuş sevileni değiştirmeye kalkmak. <br />*Anlarız ki, sevdiğimiz de karşılıksız sevmemiz gerekirmiş . <br />*Anlarız ki, birbirimize içten gelen bir saygı duymamız gerekirmiş. <br />*Anlarız ki, en zor anlarımız da bile hep yanı başımız da olan insan sevilirmiş yürekten. <br />*Anlarız ki, birbirimize kendimizi olduğumuz gibi anlatmakla besleyip ,çoğaltabiliriz sevgimizi. <br />*Anlarız ki, tartışmalarımız her zaman aramızda ki sorunları çözmeye yönelik olmalıymış. <br />*Anlarız ki, anlamsız kıskançlıklarla sevgimizi boğmamalıymışız. <br />*Anlarız ki, hayatımıza sevgimize burunlarını sokanların o burunlarını kırıp ellerine vermeliymişiz. <br />*Anlarız ki, insan bağımlısı olmak değilmiş sevmek.. <br /><br />Ve anlarız ki, sevmeyi öğrenmek yıllarını alırmış insanın<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9022642099364293338?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-49378317091131351542008-02-11T16:26:00.002-08:002008-02-11T16:27:32.581-08:00SENİ SEVİYORUM ! <br />Sadece kim olduğun değil, sen olduğun için ve seninle <br />beraberken kim olduğumu, benliğimi anladığım için. <br />SENİ SEVİYORUM ! <br />Sadece kendine yaptıkların için değil, <br />bana kattığın güzellikler için. <br />SENİ SEVİYORUM ! <br />İçimdeki çocuğu, saklı kalmış ben'i yeryüzüne <br />çıkardığın ve sana ihtiyacım olduğu her an tüm <br />duyarlılığınla yanı başımda olduğun için. <br />SENİ SEVİYORUM ! <br />Elini kalbimin üzerinde hissettiğim zaman, <br />üzüntülerimi alıp, onların yerine şimdiye kadar <br />hiç kimsenin başaramadığı o sıcaklığı, o içtenlik <br />ışığını bana duyurmayı başardığın için. <br />SENİ SEVİYORUM ! <br />Hayatımı kutsal bir sevgi tapınağına çevirdiğin <br />ve her günümü yaşam şenliğine, unutulmayan <br />şiirlere dönüştürdüğün için. <br />SENİ SEVİYORUM ! <br />Çünkü, sen, şimdiye kadar hiç başaramadığım şeyleri, <br />kendimle dost ve barışık olmayı ve hiç bir zaman <br />tadamadığım kadar mutlu olmamı sağlıyorsun. <br />ve bütün bunları yalnızca sözlerinle, dokunuşunla <br />yada işaretle değil, kendin olmakla yapıyorsun.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4937831709113135154?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-34246591712157014822008-02-11T16:26:00.001-08:002008-02-11T16:26:10.597-08:00Bazen öyle bir ilişkiye tutulursunuz ki, ne sevebilir, ne terk edebilirsiniz.<br />Kör kütük bağlanmışsınızdır aslında...<br />En güzel yıllarınızın, acı tatlı hatıralarınızın ortağıdır; iç çekişmelerinizin müsebbibi, yazılarınızın ilhamı, sohbetlerinizin konusudur.<br />Gözyaşlarınızda, bilinçaltınızda, kahkahanızdadır. Korkunca saklandığınız bir sığınak, coşunca öptüğünüz bir bayrak...<br />Sevdanız riyasız, çıkarsız, karşılıksızdır. Sınırsız ve nihayetsiz;<br />"Ölmek var, dönmek yok"tur.<br /><br />* * *<br /><br />Lakin gün gelir anlarsınız; içten içe bir şeylerin kanadığını...<br />Tutkulu sevdaların gizli hançerleri başlar parıldamaya... Şurasından, burasından eleştirmeye koyulursunuz:<br />"Şöyle görünse, öyle demese, değişse biraz ya da eskisi gibi olsa..."<br />Başkalarını örnek göstermeye, "Bak onlar nasıl yaşıyor" demeye başlarsınız.<br />Hem birlikte yaşayıp, hem özgür olmanın yollarını ararsınız. Aşkınızın gözü kör değildir artık, yanlışını görür düzeltmek istersiniz. "Eskiden böyle miydi ya.." diye başlayan sohbetlerde açılır eleştirinin kapısı; açıldıkça, bastırılmış itirazlar yükselir bilinçaltından...<br />Böyle süremeyeceğini bilirsiniz. Değişsin istersiniz.<br />O, sevgisizliğinize yorar bunu... İhanete sayar. Tutkulu ilişkilerde ihanetin bedeli ölümdür.<br />"Ya sev böyle ya da terket" diye gürler...<br /><br />* * *<br /><br />Bir zamanlar bir gülücüğüyle alacakaranlığı ışıtan o rüya, bir kabusa dönüşür birden... Kapatır gönlünün kapılarını, yasaklar kendini size... Hoyrattır, bakmaz yüzünüze...<br />Zehir akar dilinden, konuşturmaz, suçlar, yargılar mahkum eder.<br />Mühürler dudaklarınızı, yırtar atar yazdıklarınızı, siler sizi defterden...<br />"İyiliğin içindi hepsi, seni sevdiğim için..." dersiniz, dinletemezsiniz. Ayrılırsanız yaşamayacağınızı bilirsiniz, lakin böyle de sevemezsiniz.<br />İhanetten kırılmıştır kaleminiz; severek, terk edersiniz...<br /><br />* * *<br /><br />"Madem öyle..."nin çağı başlar ondan sonra...<br />Madem ki siz böylesine tutkunken, o hep başkalarını seçmiştir, madem ki kıymetinizi bilmemiştir, o halde "günah sizden gitmiştir".<br />Lanet ederek bu karşılıksız aşka, çekip gitmeleri denersiniz.<br />Aşkın göçmenlik çağı başlar böylece...<br />Daha özgür olacağınız limanlara demirlerseniz bir süre... Ne var ki unutamaz, uzaktan uzağa izlersiniz olup biteni... Etrafı bir sürü uğursuzla dolmuş, kurda kuşa yem olmuştur. Deli kanlılar, eli kanlılar, uğruna ölenler, sırtına binenler sarmıştır çevresini...<br />Gurur duyar onlarla, koynunda besler, gözünü oysunlar diye...<br />Uğruna kan dökenleri sever, yoluna gül dökenlerden fazla...<br />"Bana ne... kendi seçimi" diye omuz silkmeye çabalarsınız bir süre...<br />Ama sonra... ansızın kulağımıza çalınan bir şarkı ya da kapı aralığından süzülüp gelen bir koku, hatırlatır onu yeniden...<br />Yaban ellerde, başka kollarda ondan bahseder ağlarsınız. Kokusunu özlersiniz; türküsünü söylemeyi, şarkısını dinlemeyi, yemeğini yemeyi, elinden bir kadeh rakı içmeyi...<br />Karşı nehrin kenarından hasret şiirleri haykırırsınız, sular kulağına fısıldasın diye...<br />Dönüp "Seni hala seviyorum" diye bağırmak geçer içinizden...<br />Dönemezsiniz.<br />Göremedikçe bağlanır, uzaklaştıkça yakınlaşırsınız.<br /><br />* * *<br /><br />Anlarsınız ki bir çaresiz aşktır bu, ne onunla olur, ne onsuz...<br />Hem kollarında ölmek, kucağına gömülmek arzusu, hem "Ne olacak sonunda" kuşkusu...<br />Böyle sevemezsiniz, terk de edemezsiniz.<br />Sürünür gidersiniz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3424659171215701482?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-79597914429642531602008-02-11T16:25:00.003-08:002008-02-11T16:25:54.146-08:00BİR ŞEY VAR SENDE <br /><br />Bir şey var sende bir şey, bulamıyorum. Beni nasıl bu hale getirdin, anlamıyorum. Yüzümde bir gülücük, içimde sonsuz enerji, güne keyifle başlayıp, keyifle bitiriyorum. Aşka küskün yüreğimde yeniden kelebekler uçuyor. Neredeyse yaz bitecek ama ben sanki baharı daha yeni yaşamaya başlıyorum. <br /><br />Bir şey var sende adını koyamıyorum. Nereye baksam seni görüyorum. Kiminle konuşsam sen oluyorsun. Sen olunca, başka hiçbir şey umurumda olmuyor. Senin adını heceliyorum. Yanımdasın, değilsin fark etmiyor. Her anımda seni yaşıyorum. <br /><br />Bir şey var sende, nedir bilemiyorum. Seninleyken bile seni özlüyorum. Yollarım hep sana çıkıyor, ben sana yürüyorum. En güzel çiçekleri toplayıp demet demet sana vermek istiyorum. Gök kubbenin en hoş sedası olup dünyaya sadece senin adını haykırmak, sadece sana duyduğum hayranlığı anlatmak istiyorum. <br /><br />Bir şey var sende, bir türlü anlayamıyorum. Uçsuz bucaksız, masmavi bir deryasın sanki ve ben yüzlerce fırtınayla savaşmış geminin yorgun kaptanı gibi senin kıyılarına vuruyorum. Maviyi bir tek sana yakıştırıyorum. Sen mavi oluyorsun, ben sana bakarken kendimi kaybediyorum. Sessizlik dağılıyor, sesin kulaklarımdan yüreğime akıyor, bütün şarkıları sana armağan ediyorum. <br /><br />Bir şey var sende, dilimin ucunda, söyleyemiyorum. Yalnız gecelerime inat, şimdi karanlığı milyonlarca yıldızla aydınlatıyorum. Her yıldız sensin, gecemin yıldızı, kalbimin yıldızı, sevdamın yıldızı, ömrümün yıldızı oluyorsun. Yoksan, kaldırıyorum başımı göğe, senden milyonlarcasını görüyorum. Her gece yıldızlarla sevişiyorum. <br /><br />Bir şey var sende, soramıyorum. Seni kimse görmesin, kimse bilmesin istiyorum. "Bana kal, benim ol" diye adaklar adıyorum. Yalancı aşkları, tükenmiş sevdaları kendi tarihimin sayfalarına gömüp yeni bir defter açıyorum, bir tek seni yazıyorum. Yaz yaz bitmez öykülerin kahramanı oluyorsun, senin maceralarını anlatıyorum. <br /><br />Bir şey var sende, tanımlayamasam da işte ben o şeyi arıyorum. Seni, nefes nefese gecelere, deli sevişmelere, sevdaya uyanan sabahlara, bitimsiz günlere davet ediyorum. Gel benimle, aşkın da, tutkunun da en koyusunu yaşayalım. Bir kalbi keşfetmenin hazzına yeniden varalım. Bir tende erimek neymiş, hatırlayalım. Menzilimiz olmadan, nereye varacağımızı sormadan, aşkın rehber olduğu bir yolculuğa çıkalım. Buradayım, yolun başında.... Bekliyorum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7959791442964253160?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-54487971420344440392008-02-11T16:25:00.001-08:002008-02-11T16:25:36.726-08:00Uzun zaman olmuş hayal kurmayalı... <br /><br /><br />Meğer ne kadar uzun olmuş hayal kurmayalı... Yine Seni Görmem Gerekiyor...<br /><br /><br /><br />Önce ellerimi tut. Sonra senden başka kimseler bilmesin burada olduğumu. Ne cevap ver çalan telefonlara, ne de çalınan kapıları aç. Fark etmesin hiç kimse evde olduğumuzu. Koyu bir sessizlikte gizleyelim varlığımızı... <br /><br />Sen bana çocukken gizlendiğin odalardan bahset. Kaçtığın sokak köşelerini, uzun uzun aranışlarını, bulunca içtenlikli sarılışlarını anlat. Bense gizlenmekten vazgeçmeyişlerimi... <br /><br />Ben sana gidemediğim ülkelerden söz edeyim. Rüyalarımda tam kaçarken bacaklarımın tonlarca ağırlaştığını, adım atamadığımı, yakalandığımı, terlediğimi anlatayım. Sen bütün rüyalarımı hayra yor. Ellerini saçlarımın arasında gezdir. Gözlerimin üzerinde gezdir ellerini. Yaralarımın üzerinde gezdir, ellerin şifa olsun. Sen çocukken dizlerinde bir türlü geçmeyen, acı veren yaralarının nasıl iyileştiğini anlat. Ben görünmeyen yaralarımı anlatayım. <br /><br />Benim için kaygılan, acı çek, tedirgin ol, gözlerin dolsun... Benim için telaş et, ağla. Ben sana pişmanlıklarımı anlatayım. Sen yargılamadan teselli et. Gözlerimi kaçırayım gözlerinden, utanayım. Ellerinle tut yüzümü, gözlerini gözlerimden bir an bile ayırma. Soluklarını hissedeyim yüzümde. Sesin dua olsun, yüzüme üfle. Ellerimi tut, senden başkası bilmesin burada olduğumu. Her kapı çalınışında tedirgin olayım. Başımı göğsüne yasla, eskiden kalma bir türküye sığınalım. Sen bana yol ol. Bütün tuzaklardan emin olayım. Sen bana sabah ol. Bütün karanlıklardan emin olayım. Sen bana tövbe ol...<br /><br />Birbirleriyle beslenip hiç büyümeyen insanlarız belkide... İçimde Ağlıyorsun...<br />Şimdi , senin yokluğunda her şeyden nefret ediyorum.<br /><br />Sana yalvarıyorum.. Ne olur, bir mucize yap, gel artık!!!! Gel ki, anlatabileyim sana sevgimi.. Gel ki dinsin bu acım...<br /><br />Seni sensiz yaşıyor, bir dünya yaratıyorum kendime, sana bile söylemeden… Biraz Senden Biraz Benden...<br /><br />...veee And içiyorum... Sen Gelmeden Ölmeyeceğim..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5448797142034444039?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-47554639648017425762008-02-11T16:24:00.002-08:002008-02-11T16:25:12.456-08:00Canını Sevdiğim <br /><br /><br />Ben senin katıksız kahve rengindeki gözlerini sevmedim; <br />o gözlerle beni dinlemeni, bir bakışınla dizlerimin bağının çözülmesini sevdim. <br /><br />Ben senin dudaklarını sevmedim; <br />o dudaklardan dökülen her hecenin hücrelerime kadar işlemesini sevdim. <br /><br />Ben senin beni dinlemeni sevmedim; <br />ağzımdan tek kelime çıkmadan söyleyeceklerimi yüreğinde hissetmeni sevdim. <br /><br />Ben senin ellerini sevmedim;<br />nereye gidersen git avuçlarında benim ellerimi de taşımanı sevdim. <br /><br />Ben senin ayaklarını sevmedim; <br />her gidişin dönüşünde koşar adımlarla bana getirmesini sevdim. <br /><br />Ben senin tenini sevmedim; <br />yokluğunun üşüttüğü hasret gecelerinde bana yaşattığı bir parça güneş mutluluğunu sevdim. <br /><br />Ben her gece kollarında uyumayı da sevmedim; <br />kan ter içinde uykulardan uyanıp adını sayıklamayı sevdim. Ben gördüğüm her güzellikte bir parça senden bulmayı, kokladığım her çiçekte senin kokunu almayı, her şiirde seni okuyup; her şarkıda seni dinlemeyi sevdim. Aşkından kör olmuş gözlerimle sana bakmadan görebilmeyi, dokunmadan hissedebilmeyi, konuşmadan anlayabilmeyi sevdim. <br /><br />Ben yalnızca bana geldiğin akşamları değil; <br />ben beklemeyi, özlemeyi, uzun ayrılıklar sonundaki vuslatın güzelliğini sevdim.<br /><br />CaNıNı SeVDiGiM..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4755463964801742576?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-14287728278102949382008-02-11T16:24:00.001-08:002008-02-11T16:24:39.176-08:00Bir gün içimden gittin, anladım. Nereye gittiğin değildi önemli olan... Kiminle gittiğin, hangi havayı soluduğun, hangi şehrin, hangi sokağında yürüdüğün önemli değildi. Sen içimden gitmiştin... İçimde ne varsa bana ait, seninle gitmişti. <br /><br />Renklerim, ruhumdaki yaz, güneşim gitmişti. "Bana kalan,<br />Beni kalansız bölen bu şehir.<br />Ah! bu şehir, yalan şehir" demek isterdim; ama yalan olan sendin. Benim yarattığım, inanmak için yıllarımı harcadığım kocaman bir yalandın sen. Gerçek olduğunu gördüm. Sen gittin... <br /><br />Aslında içimden giden sevgili değildi. Ben sadece, yalanıma inanmıştım. O, gerçekti... Aşk bitmişti. Düşünüyorum da acaba aşk, ruhumuzun derinliklerinde yaratılan koca bir yalan mı? Şiirde, müzikte ya da sözde, nerede aşk varsa orada bir de yalan yok mu? Aşk ve yalan, güzel ile çirkin, iyi ile kötü gibi birbirini besleyen, değiştiren ve dönüştüren; biri olmadan diğeri varolamayan ya da anlamsız kalan evrimin temel dinamiklerinden ikisi olabilir mi? Ya da aşk, yalana sesdeş mi? "Seni seviyorum" derken, aslında içimizde yarattığımız en güzel yalana övgüler mi düzüyor, kendimize olan hayranlığımızı mı dile getiriyoruz? <br /><br />"Bir gün içimden gittin, anladım." Aşk, uydurduğumuz en güzel yalan! Ve aşk, yalan varsa aşktı. İnsanın doğasında var. Doğrular ne kadar da az cezbeder bizi. Yasaklı ya da yanlış ne varsa, yaptıklarımız hanesine yazmak isteriz. Durduralamaz bir dürtüdür bu. Yalanı bazen istem dışı kullanırız. Söyleyen biz değilizdir ama, söyleten ta kendimizdir. <br /><br />İçimizdeki yasaklı kimliktir O: Mülkiyet duygusu ve egosu olağanüstü gelişmiş; ihtiraslı, doyumsuz ve aşka her zaman hazır. Pembedir, mavidir ve daha çok kırmızı. Cıvıl cıvıldır, yerinde duramaz. Yaz gibidir: Islak ve sıcak. Zaafları vardır, yasak ve güzel olan herşeye. O cennetteki en güzel meyveyi tadan, ilk ihaneti gerçekleştirendir. Kısacası O, yaşayan tarafımızdır. En güzel anılarımız, en heyecanlı anlarımızdır... <br /><br />Bir gün içimden gittin, anladım. Nereye ve neden gittiğin değildi önemli olan... Kiminle gittiğin, hangi havayı soluduğun, hangi şehrin, hangi sokağında yürüdüğün önemli değildi. Sen içimden gitmiştin... İçimde ne varsa bana ait, seninle gitmişti. <br /><br />Renklerim, ruhumdaki yaz, güneşim gitmişti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1428772827810294938?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-15024545783054076652008-02-11T16:23:00.004-08:002008-02-11T16:24:11.402-08:00İçimde bir şeyler kopuyor, paramparça oluyorum. Aynı parçalar yeniden kopup bir daha <br />parçalanıyor, sonu yokmuş gibi, garip bir yap-boz oyunu bu...<br />Gitti giden dönmeyecek, <br />Kabul et kalbim<br />Asla seni sevmeyecek, <br />Hayat ne zalim...<br />Bağırmak istiyorum, haykırmak istiyorum ama kelimeler boğazıma düğümleniyor ve <br />susuyorum... Susup sabrediyorum ve üstelik korkum daha da büyüyor... Aslında <br />ummadığım bir yerde, ummadığım bir anda patlamaktan korkuyorum... Düşünüyorum da; sayılarını hatırlamadığım kadar çok olan "keşke"lerime bir yenisini daha eklemekten <br />ve geri dönüşü olmayan bir yola girmekten korkuyorum aslında...<br />O yanmadı senin kadar <br />Feryat etsen neye yarar<br />Ya sen dur sonsuza kadar ya kabul et...<br />Kabul et kalbim, kabul et kalbim...<br />Ah kalbim biz ayrıldık... <br />Diğer yandan da; hayat kısa, bağır çağır, boşalt içini diyorum kendi kendime. Sonra <br />da bu kısacık hayatı daha da çekilmez hale getirebileceğimi düşünüyorum. Çelişkiye <br />düşüp yine susuyorum. Kendi içime haykırmaya devam ediyorum kimsenin duymadığından <br />emin bir halde. <br />Gözyaşlarımı içime akıtıyorum ve biliyorum ki kimse görmüyor, göremiyor... Ve <br />"Sessiz Çığlığıma" ses vereceğin "o" günü bekliyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1502454578305407665?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-61718192757785515422008-02-11T16:23:00.003-08:002008-02-11T16:23:50.339-08:00İlk önce kalbiniz duracak o ayrılma kararını verdiğiniz andan itibaren yaşamak istemeyeceksiniz. Fakat onu düşündüğünüz için istemeyerek de olsa vazgeçeceksiniz. Daha sonra onunla ilgili düşler görüp rüyada onun adını sayıklayarak kan ter içinde uyanacaksınız. Sonra onunla gittiğiniz yerlere gidip gökyüzü yağmurları gibi ağlayacaksınız. Ve daha sonra her hafta sonu buluştuğunuz yere gidip belki gelir ümidi ile bekleyeceksiniz. <br /><br />Ve gelmeyeceğini bile bile ordan ayrılmak istemeyeceksiniz. Sonra yolda yürürken sanki yanınızda o varmış gibi yoldaki insanlar size bakarken ona bakıyormuşlar gibi hissedeceksiniz. Ama öyle olmadığını anlayınca da halinize isyan edeceksiniz. Sonra evde onu düşünürken (ki hiç aklınızdan gitmeyecek) bir kulağınız telefonda bir gözünüz de ekranda olacak hani belki arar ümidi ile zerre pişmanlık duymadan bekleyeceksiniz. Her telefon çalışında ahizeyi onun adını söyleyerek açıp o olmayınca pişmanlık dolu bir ses tonu ile kapatacaksınız. Ve her akşam onun adından oluşan binlerce şiir yazıp şarkı söyleyeceksiniz. Ve sonra onu her gece Ay'a anlatıp barışmanız için dua edeceksiniz. Çok daha sonra onunla beraber dinlediğiniz parçayı nerde duyarsanız duyun o anda her şeyi erteleyişleriniz olacak. Ama her şeyi erteleyeceksiniz. Her şarkınız çaldığında onu düşünmeden edemeyip size geri gelmesi için saatlerce yalvaracaksınız. Ve sonra siz siz olmaktan çıkıp hiç bir şey olamayacaksınız.<br /><br />Onsuz hiç bir işe yaramadığınızın farkına varacaksınız. Daha sonra benliğinizi kaybedeceksiniz yürümeye başlayacaksınız ayaklarınız nereye götürürse götürsün hiç bir şey umurunuzda olmayacak. Size tuhaf tuhaf bakan insanlara sizde bakacaksınız. Ve sonunda ÖLÜMÜ isteyeceksiniz ama ONSUZ olmadığını anlayacaksınız......<br /><br />İşte böyle..... <br /><br />Bunlara rağmen ayrılma kararınızdan vazgeçmediyseniz katlanın bunca acıya katlanabilirseniz tabii...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6171819275778551542?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-89561811706912660622008-02-11T16:23:00.001-08:002008-02-11T16:23:18.887-08:00Gidisim yurekten degil,zorunluluktan.. <br /><br /><br /><br />Gidiyormusun diye sorma bana,gonderen sensin..<br /><br />Ne terk etmeyi istedim seni nede daha yasamadigimiz bu aski topraga gommeyi..<br /><br />Senin kadar ofkeliyim bende,senin kadar endiseli..<br /><br />Bir dokunusunla bin kenti yakacak gucu verirdin bana ama inandiramadim seni..<br /><br />Sen sorgularken beni kafanda,ben gozlerinin icine bakiyordum kuskuyla..<br /><br />Birtek sozun baglardi beni sana,oysa sen hep susmanin koynunda..<br /><br />Askin icine girdimi birkez kusku,teslim alir bedenleride..<br /><br />Sutten cikmis ak kasik degildim ama yalani sokmadim iki kisilik dunyamiza..<br /><br />O dunyaki bazen minicik bir odada,bazen kentin ortasinda sekillendi..<br /><br />Nasilda guzeldi...<br /><br />Zaten varsin diye hersey guzeldi ama inandiramadim..<br /><br />Ahh bu sorular,yasamak varken sevdayi delice,niye bogariz sorularla..??<br /><br />Ben ask dedikce sen dur dedin,ben seninleyim dedikce sen hayir dedin..<br /><br />Zaten az konusan sen,olumsuz ne varsa bulup cikardin ortaya,bense hic birsey diyemedim..<br /><br />Nekadar zarar vermisim sana meger,nasil degistirmisim seni,oysa hic boyle dusunmemistim..<br /><br />Kimseye zarar vermek istemem ben,kimseyi oldugundan farkli bi hale getirmek istemem,<br /><br />ama oyle oldu iste..<br /><br />Demekki gitmenin zamani simdi..<br /><br />Cocukluguna siginir atlatirsin bu aciyi,ne sevismelerimiz kalir aklinda nede sevda sozlerimiz..<br /><br />Rahat degilim diyordunya rahat ol artik,guluslerini saklaman icin bir neden kalmadi,<br /><br />tedirginliginin sebebide kalkti ortadan..<br /><br />Biliyormusun birtanem gidisim yurekten degil zorunluluktan..<br /><br />Sanmaki bu toy sevdayi baska kimliklere tasirim,<br /><br />sanmaki benden sakladigin gulusleri yalanci yuzlerde ararim,senide gotururum yuregimde,herzaman yoklugunu tasirim..<br /><br />Bulup bulup kaybettim seni bebegim,<br /><br />ne yazikki toz duman edemedim kuskularini,<br /><br />ne yazikki kalamadin bana..<br /><br />opucugumun kokusu kalacak kapinin esiginde,kokladikca bizi bir yanlisa mahkum ettigini anliyacaksin..!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8956181170691266062?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-40568346577696154242008-02-11T16:22:00.001-08:002008-02-11T16:22:45.675-08:00Bir gün bir sevda çalar kapınızı... <br />Şaşırırsınız, beklemiyorsunuzdur... <br />Bu güne kadar gelen sevgilere hep misafir olarak bakmışsınızdır... <br />Ancak, bu sevgi aşktan öte olarak yerini alır gözlerinizden kalbinize!!! <br /><br /><br />İkilemlere düşersiniz... <br /><br />Kıskançlık nedir bilmezken farkına varmadan öğrenirsiniz!!! <br /><br />Kaprisle işim olmaz derken yaptığınız kaprislere hoşgörü beklersiniz!!! <br /><br />Bireysel yaşamın gerekliliği üzerine ahkam keserken birdenbire <br />gönüllü bir tutsak olma yolunda ilerlediğinizi anlarsınız!!! <br /><br />Gün çabucak geçsin diye beklerken, (24) saate ilave saatler istersiniz!!! <br /><br />Adrenalin derken, acıyı tatarsınız!!! <br /><br />Gülmekten bahsederken, göz yaşlarınızı hazır ol komutu ile bekler bulursunuz!!! <br /><br />Yaşantımdan fedakarlık mı saçmalamayın diyen siz, <br /><br />kişiliğinizle ilgili fedakarlıklara kalkışırsınız!!!! <br /><br />Sevdanın yerel ağ şebekesinden yayılıp,tüm benliğinizi sardığını fark ettiğinizde işte <br />AŞK ' la tanışmakla kalmayıp onu içinize aldığınızı anlarsınız... <br /><br />Sözcükler, cümleler, <br /><br />paragraf yada makaleler yetmez içinizi kavuran aşkınızı anlatmaya.... <br /><br />Her ifadenin yetersiz kaldığını hissedersiniz... <br /><br />Her cümlede çırpınırsınız.... <br /><br />Yeter dersiniz, bir kelime yada bir cümle bulmalıyım; ona olan sevdamı anlatmalıyım... <br /><br />Uykunun esaretinden kurtulduğunuz bir anda iki kelime gelir aklınıza!!! <br /><br />"SÖYLENMEMİŞ SÖZÜMSÜN" <br /><br />Mutlulukla ışıldar gözleriniz.... <br /><br />Sonra bir anını beklersiniz sevdiğinize söylemek için.... <br /><br />Yüreğinizden sesinize canhıraş dökülür; <br /><br />"söylenmemiş sözümsün" <br /><br />Sevilenin gözleri mutlulukla parıldar.... <br /><br />Gözünüze bakar; <br /><br />"Söylenmemiş son sözümsün" demeni isterdim, der.... <br /><br />Bencilliğine aldırmazsınız, gülümsersiniz.... <br /><br />"SÖYLENMEMİŞ SON SÖZÜMSÜN" , dersiniz..... <br /><br />Söylenmemiş son sözümsün.... <br /><br />Yanımda olsan yada olmasan fark etmez <br /><br />O gece söylediğim gibi; <br /><br />"Söylenmemiş sözümsün" <br /><br />O gece söylediğin gibi; <br /><br />"Söylenmemiş son sözümsün"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4056834657769615424?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-48040696855867129602008-02-11T16:21:00.002-08:002008-02-11T16:22:23.418-08:00Hayatın nefesleri tıkadığı, hüzünleri damlalara bulayıp <br />gönül hanelerine yağdırdığı anlardayım.. <br />Ayrılığın buram, buram içime işlediği, eksikliğinin yükünü kaldıramayan yüreğimle, <br />ayrılıkların ve sevdaların başşehri vurgundayım.. <br />Sağım olmazlar, solum sen... İçimde derin pişmanlıklar... <br />Her günün, her saniyenin dayanılmaz azabı delip geçerken yüreğimin ceplerini, <br />bir iç intiharın kanattıklarıyla çaresizliklerdeyim... <br />Senden arta kalanları topladım... Götüreceklerim hazırda... <br />Bir veda cümlesi kurabilmek adına bütün iç çekişlerim... <br />Dilim, lâl... <br />Çığlıklarım karabasan korkularında, sessiz... <br /><br />Söylenecek her veda vurgusu bir vurgun... <br />Dilime dolanan her söz bir kurşun.. bir kurşunla vurulan iki kişi... <br />Vaktim bol, kapı arası cümlelerimi tüketip, <br />yaşanmışlıkları da asarak suratıma yol almalıyım... <br />İçimde senden çaldıklarım, geride beni bırakarak... <br />Ayaklarıma dolanan sevdaları da görmezlikten gelmeliyim... <br /><br />Geçmişin azaplarını, her günü işgal eden, <br />her anı dayanılmaz atfeden sevgi ve hasret yığınlarını <br />atıp omuzlarımdan, yitmeliyim yine... <br />Beklemenin dayanılmaz heyecanının yanına eklediğim <br />vicdan azaplarını da alıp gitmeliyim... <br />Hayat kayıp giderken avuçlarımdan, <br />usumda sana dair yaşanmışlıklar kalsın diliyorum... <br />Ve dahi gönlümde.. <br /><br />Hüzünlerim sana doğru... <br />Gözlerimin pimini çek, yağsın her yanıma hatıralar... <br />Bir iyi dilek daha tut hakkımda... <br />Seni terk etmişliğimde ihtiyacım olacak dualarına.. <br /><br /><br /><br />Susma!..<br />Saniyelerin yıllara özendiği anlar yaşıyoruz, hüzünlerin yaşanmışlıkları katlettiği...<br /><br />Susma!.. <br />Bağır hadi, haykır haksızlığımı! <br />Hatta vur bitsin dilimin sevgi sancıları... <br /><br />Yeter ki susma!.. <br />Susuşun, vurgunum olur...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4804069685586712960?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-12632768350408286342008-02-11T16:21:00.001-08:002008-02-11T16:21:51.500-08:00Şu an parmaklarım sadece seni yazmak istiyor… Kalbimin seni istediği gibi.. <br />Seni yazmak ne kadar güzelse..bir o kadar da zor…Bir bilsen bu aralar ne kadar uzaksın bana.. <br />Sana daha yakın olmak için ..Durmadan seni hayal ediyorum.. Seni..!! <br /><br />Hayaller kuruyorum seninle ilgili..Hani olsaya diyorum;.. <br />Her sabah senin kokunla açsam gözlerimi güne.. ve her sabah sana dokunsam gözlerim kapalıyken henüz… Tüm gece sıcaklığında dalsam uykuya, ve bütün gün seni görmenin heyecanıyla beklesem akşamı... <br />Gecelerden korkuyorum şimdi sensiz geçtikleri için.. <br />O gün gelse…her geceyi öyle basarim ki bağrıma sen gibi!..…Ama.. ama sen yoksun … <br /><br />Şu an çok güzel bir aşk şarkısı çalıyor.. Aynı şarkıyı defalarda baştan baştan dinliyorum, öyle bir an geliyorki huzuru hissediyorum ve duruyorum onu sadece hissediyorum… bir an içindeyim sanıyorum ama aslında baktığım bir resim bu… Şarkı hala çalmaya devam ediyor kim bilir belki onuncu kere dinliyorum ve hala hissetmeye devam ediyorum. …İçine girmek istiyorum bu güzel şarkının bir notası olmak istiyorum... Gücümün yetmediği şeyleri istiyorum bir notanın içinde erimek, duyulmak, sevilmek, dinlenmek sonrada tekrar çalınıncaya dek susmak kaybolmak istiyorum... <br /><br />Şarkı hala çalıyor ve ben orda olamıyorum içine giremiyorum ruhum notalarında eriyip yok olmuyor. Sadece dünyadan kopuyorum bir kaç saniyeliğine..Sonra gerçeğe dönüyorum.. <br /><br />Senin için varolduğunu bildiğin, senin için nefes aldığının farkında olduğun bir yürekten zorunlu olarak ayrı kalmak ne zor… <br />Çok uzakta bir sen görürüm hayalimde, koşarım kavuşmak, koklamak, sarılmak için sana; Sonra uyanırım..her tarafım uçurum..Sanki bir adım atsam sensizlikte yok olup gidecekmişim gibi.. İşte o an ölürüm..Gözlerimden bir damla sen düşer, ağlamaklı olurum. Gecenin karanlığı korkutur, göz yaşlarım boğar beni. <br /><br />İnan ki bir fısıltı gibisin karanlıkta kulaklarımda çınlayan, ruhumu, duygularımı okşayan ve kanımda damla damla akan. <br />Seni bekliyorum her güneş ışığında ve her gün doğuşunda. <br />Her kızıllığında akşamın, içime bir ok giriyor tüm bedenimi tarıyor sanki... İçim kanlanıyor, akışı yavaşlıyor… <br />Her akşam ümidimi kendime gömüp tutuyorum evin yolunu... O yalnız yatak, sensiz sesler ve boş içim. Sen olmadığından mı bu yabanilik diyorum bazen... Öyle evet... Senin olduğunu anımsıyorum.. <br />Gülümserdim ben... Gülerdi yüzüm, gözlerim. Sana bakmak, bakmasam da seni hissetmek yeterdi bana… Yine hissediyorum ben seni ama ellerim havada... Boşluğu tutuyorum… Boslukta geziyor gozlerim…Ey adına ömrümü adadığım nerdesin?. Gelsen…Çok şey de istemiyorum aslında sadece son bir kez gelsen..Yumaşacık teninle sarsan beni..derin derin çeksem kokunu son bir kez içime..Çekeyim ki; bir daha gitsen de kokun kalsın üzerimde… <br />Bilirsin ben en çok geceleri paylaşırım sevgimi seninle... Gözyüzündeki bir yıldıza bakacağım bu gece ve bu bizim yıldızımız deyip gülümseyeceğim gecenin karanlığında.. Yüreğimi yüreğine katmış koşuyorum yine sana...Savunmasız, sakınmasız, sınırsız sevgimi haykırıyorum sana... Evet..Seni hala..ama hala Çok Seviyorum..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1263276835040828634?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-4989764786107243682008-02-11T16:20:00.004-08:002008-02-11T16:21:22.702-08:00"Mazimde gördüklerim çocuksu bir heyecan,yalancı bir oyalama.. <br />Düşkün kaldığımda yanında,belirsiz suskunlukları kıramıyorum uzun süre.."<br /><br />Biçare çırpınışlarımı sıralayışım... <br />Her sözüne bir anlam kazandırma telaşım...<br />Baş ağrısına dönüşen hayallerin..<br />.<br />.<br /><br />"Gözlerine bakmak yada elini tutmak imkansızdı sanki...<br />Bir tebesümünle bile enkaz olan yüreğim,yerinden çıkıp sana gitmek istiyor.."<br /><br />Bir çift göz için uykusuzluğa teslim oluşum..<br />Bir de seni seviyorum diyişim.…<br /><br />"Düşünmesi bile yırtarken bedenimi,ağzımdan çıkmasına izin vermiyor bilinmez bir güç "seni seviyorum" değişimi..Dudaklarıma söz geçiremiyorum.."<br /><br />Söyle diyorum..<br />Haykır diyorum..<br />Bağır diyorum..<br />.<br />.<br /><br /><br />Zamansız gel-gitleri sıraladım bir bir..<br />Yoksa suçmuydu hisettiklerim..<br />Sevda suçlusu olmak diye bir şey varmıydı? <br />Boşunamı öldürmüştüm içimdeki hüsranları…?<br /><br />"Düşüncelerimi dizginleyemezken,boşluğumda unutulmaya yüz tutmuş kelimelerimin,bir beyaz kağıtta gün ışığına çıkmasıda varmış kaderde.."<br /><br />Delicesine yazmak seni...<br />Bir gülün seninle anlam kazanması...<br />Sözcüklere yıldız doğması beraberinde…<br />Böylesine işlerken seni geleceğime..<br />Bütün sonlara hazırlanan yüreğimi,karşına çıkarmak kalmıştı geriye..<br />.<br />.<br /><br />"Cevapsız soruların tüm cevapları saklı yüreğine bir umut ışığı serpmek.. <br />Ve çaresizce gözlerinde bitmek..."<br /><br /><br />Bilmem sonrasında ne olurdu?<br /><br />Korkudan ağdınlığa uzanırdım belki..<br />Belki gecelerim sabahla sarılırdı birbirine.. <br />Belkide çekip giderken yüzüme bile bakmadan..<br />İçimdeki "seni" öldürmek için katiller tutardım...<br /><br /><br />Belki de...<br /><br />Neyse...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-498976478610724368?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-57717934882397576062008-02-11T16:20:00.003-08:002008-02-11T16:20:48.091-08:00Biraz dikkatli baksaydın gülen gözlerimdeki , ağlayan ben'i görebilirdin. Ya da gerçekten sevseydin beni kalbimin çığlıklarını susturabilirdin. Ben senken sen ben olamadın. Izdırabımın sebebi oldu sevgim. <br />Tükendim <br />tükettim <br />hıncımı almak için tekmeler attım sevgiye <br />kendime <br />yüreğime .. <br /><br />Birçok kez hazırladım kalbimi seni unutmak için <br />ne yaptıysam olmadı <br />Boyun eğdim varlığınla yaşamaya <br />Artık özlemiyorum <br />Dilim söylüyor ama hissetmiyorum. Sevgiyi kandırarak ve gizlenerek yaşıyorum. Daha fazlasını kaldıramayacak kadar yorgunum yada bahaneler buluyorum. <br /><br />İçim acıyor <br />Gücüm yetene kadar dayanıyorum. Daha dayanabilirmiyim bilmiyorum. Zaman sığındım kurtuluşum için <br />yaralanan kalbimi sarmak <br />biraz olsun hayata bağlanmak <br />kaybettiğim kendimi bulmak için <br /><br />Sen benden gittin <br />ardında bıraktığın beni düşünmeden gittin <br /><br />Belki yıkıldım <br />sevgiye güvenimi kaybettim <br />ama <br />yürekten sevdim <br />Şunu bilki terkedenim sen yüreğimi hiç haketmedin...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5771793488239757606?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-22861614907777802612008-02-11T16:20:00.001-08:002008-02-11T16:20:22.337-08:00SARIL ONA!..<br /><br />Bunca yıl yaşamışsın, hayattan payına düşeni almışsın;<br /><br />Dönen bu çarkların arasındaki görevini yerine getirmeye çalışmışsın;<br /><br />Mutlaka sevmişsin, sevilmişsin;<br /><br />Dostların arkadaşların vardır;<br /><br />Hatta seviyorum sandığın bir sevgilin vardır;<br /><br />Belki bankada dünyayı satın alacak kadar yüklü bir hesabın,<br /><br />Belki de cebinde sadece nefes alacak kadar yeterli bir paran vardır;<br /><br />Fakat zaman zaman sorarsın kendine "böyle mi olmalıydı?" diye;<br /><br />Öyle anların olur ki niçin yaşadığını bilmezsin!<br /><br />Her şey anlamsız gelir!<br /><br />Yüksek dağlara tepelere çıkıp haykırmak istersin!<br /><br />Belki duyurabilirsin sesini birilerine;<br /><br />Ne çare?<br /><br />Deli diyecek en yakın dostların bile!<br /><br />Ve<br /><br />Neden, niçin, nereye kaçacağını bilmediğin için, o diyarları terkedemezsin!<br /><br />"Çok şükür yaşıyorum" dersin!<br /><br />Hayatın sana sunduğunu kabul edersin!<br /><br />Lakin beyninin en kuytu köşelerinde hep bir soru işareti olmuştur!<br /><br />Yüreğinin en derin yerinde hep bir ateş yanmıştır!<br /><br />Bir yanın hep eksik kalmıştır!<br /><br />-<br /><br />Yanılıyor muyum?<br /><br />-<br /><br />Bazen bir sahilde dalgalarla konuşursun ve farkında olmadan öfkeyle denize taş atarsın sanki yılların içinde biriktirdiğini boşaltır gibi;<br /><br />Bazen de pencerene konan bir güvercinle dertleşirsin;<br /><br />Sonra bir gün gelir sanki masallardaki gibi, sanki filmlerdeki gibi aniden bir peri tarafından büyülenirsin!<br /><br />Bir asır çözemediğin, harflerini birleştiremediğin bulmacayı çözersin! <br /><br />Hayatın bir sır perdesi gibi bir anda açılır!<br /><br />Niçin gülerken ağladığını,<br /><br />Yüreğini sıkıştıran o ağır taşın nereden geldiğini,<br /><br />En mutlu anlarında bile neden kalbinin hiç çarpmadığını,<br /><br />Çevrende yüzlerce insan varken neden senin kendi içinde yalnız olduğunu,<br /><br />Yıldızların parlaklığının niçin gözlerini kamaştırmadığını,<br /><br />Güneşin niçin seni ısıtmadığını anlarsın!<br /><br />Birden hiç ağlamadığın kadar ağlarsın!<br /><br />Belki de kabullenmek istemezsin yıllarının bir odun parçası gibi çağlayana atıldığını;<br /><br />Hayat çeşmesinden içiyorum sandığın suyun hazan çeşmesinden aktığını görürsün!<br /><br />Bunca yıl alıp verdiğin nefeslerin boşa olduğunu ve aslında yaşamadığını anlarsın!<br /><br />Eksik kalan bir yanın var ya?<br /><br />İşte "O" eksiktir!<br /><br />Her şeyin olmuştur belki!<br /><br />Ama "O" yoktur!<br /><br />Belki benimde her şeyim oldu ama "SEN" yoktun!<br /><br />Uyandım bu bitmez uykudan!<br /><br />Anladım "SEN" yoksun!<br /><br />Biliyorum "SEN" eksiksin!<br /><br />Yaşamaya değer "SEN"...<br /><br />Uğrunda ölümü göze alabileceğim "SEN"...<br /><br />Saçının bir teline tüm günahları hiçe sayabileceğim "SEN"...<br /><br />Bir bakışına bütün yasakları ezip geçebileceğim "SEN"...<br /><br />-<br /><br />İnsan herkesi, her şeyi sevebilir! Güzel bir kalbi seversin, bir çiçeği seversin, baharı, güneşi, yıldızları, çocukları seversin... Hatta çok seversin;<br /><br />Ama... "AŞK" var ya dostum?<br /><br />"AŞK" başkadır...<br /><br />Eğer yüreğindeki boşluğun "AŞK" olduğuna inanıyorsan?<br /><br />Ve<br /><br />Bulduysan "O" insanı "O" aşkı!<br /><br />Kafandaki sorunun cevabı "O" kişi ise?<br /><br />Kaçırma "ONU" sonra çok geç olabilir!<br /><br />Ne kadar yaşayabileceğini biliyor musun?<br /><br />Sarıl "ONA"... Son nefesin gibi!..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2286161490777780261?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-76093867017455304992008-02-11T16:19:00.001-08:002008-02-11T16:19:59.196-08:00*Öldürecektim seni ben de ;kendimde o gücü bulabilseydim eğer... <br />Sindiremeyecektim senden kalanları benden uzak mezarlara koymaya!!Diyar <br />diyar dolaşıp yine içime gömecektim seni en sonunda... <br />"Ben demiştim" diyenlere, üzüntümü belli etmemek için kuşandığım, mekanik <br />tebessümlerimin ardındaki yaşlarla sulayacaktım taze mezar toprağına ektiğim <br />çiçekleri... <br />Ama ben seni içimde öldürmeye kıyamadım.... <br /><br /><br />Başarabilseydim incitecektim seni,incinmişliğimin verdiği cahil cesaretle.. <br />Ne var ne yok sayıp dökecektim karşına geçip.. <br />Kendimi hayrete düşürürcesine birer tokat gibi vuracaktım hiç kullanmadığım <br />o ağır lafları.. <br />Kıracaktım seni bin bir parçaya ayırana kadar.. <br />Duvardan duvara fırlatacaktım sevgi diye önüme sunduğun hastalıklı <br />duygularını..... <br />Ama ben seni incitmeye de kıyamadım.... <br /><br /><br />Elimden gelseydi unutacaktım seni.. <br />Gözlerimden silecektim hayalini ve dilimden adını. <br />Duman duman atacaktım seni bu şehirdeki tüm bacalardan;ama soluduğum havaya <br />karışıp yine dolacaktın ciğerlerime. <br />Onlarca damla döküp göz pınarlarımdan akıtacaktım seni sevgimin atığı <br />diye;ama ıslaklığın kalacaktı elmacık kemiklerimde.. <br />Bu kez de tenimin tuzuna karışacaktın.."Sözümü tutacağım ,adını <br />anmayacağım"nağmelerini dinleyip neyi unutacağımı unutacaktım seni unutayım <br />derken.. <br />Zaten ben seni unutmaya da kıyamadım...... <br /><br /><br />Ne kadar çabuk geldi ayrılık...Oysa daha yeni başlamıştık birbirimize ayak <br />uydurmaya,daha doğrusu ayak uyduramamaya..Nedensizliklerin iç çekişlerini <br />dinlerken vedalar bozdu suskunluğumuzu..Bana mıydı kızgınlığın yoksa kendine <br />mi anlamadım...Kaçar gibi veda ettin... <br />Oysa ben seni sevmelere doyamadım!!! <br /><br /><br />Öldürecektim seni.. <br />incitecektim seni.. <br />unutacaktım seni... ama lanet olsun!!! kı-ya-ma-dım. <br /><br /><br />Oysa ben seni sevmelere doyamadım!!!*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7609386701745530499?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-71583863536349637932008-02-07T17:21:00.001-08:002008-02-07T17:21:26.458-08:00Yüreğimin duvarları arasında kefenledim düşlerimi. <br /><br />artık paylaşacak birşey kalmadığını bilmek o kadar acıttı ki beni. belki de bu yüzden keyifsiz kelimelerim. <br /><br />belki de bu yüzden ilk defa mektup yazıyorum. <br />sahiplen... <br /><br />beni anlamak zordu, çözemedim kendimi. <br />çözsem, sana kalmayacaktı anlamsızlıklar. beklediğim ne idi? bu bile yanıtsız bir soruydu sanırım... <br /><br />hicran düşüyor geceye denizin karasından. <br />denize en çok ben kara kattım. <br />sense kül... <br />neyse, karıştırmayalım karayı külü... <br /><br />kalmıyor birşey arkamda ben giderken. senden aldıklarım olsaydı da onları bıraksaydım sana. kurumuş papatyalardan, kokusu hala saklı bir taç yapsaydın da bana, zarfın içine onu da koysaydım. ama yok, yok işte... <br /><br />sakladım seni içimde. <br /><br />senden izin almadım ama aldım seni ve gidiyorum. <br /><br />bir de gölgeler geliyor peşim sıra. hangisi aslım o da yanıtsız... ben, ben galiba dayanamıyorum artık... yok, bu öyle her zamankinden değil. <br /><br />keyifsiz bir gecede, söyleneekleri söylemeleri beceremeyip, ardımdan dualar okunarak gidiyorum... <br /><br />gel de toprak at üzerime... <br /><br />yorgunsan ve kolun ağrıyorsa eğer, bana yaşamak için bir neden söyle.. <br /><br />ben giderken çaresiz, hasret olmasın yüreğinDe...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7158386353634963793?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-23578802981098777982008-02-07T17:20:00.002-08:002008-02-07T17:21:04.169-08:00seni cok sevdim..sen bunu hiç anlamasan bilee.. senınle konustuğumogunlerı okadar cok ozluyorumkii.sen benım içimdeki bir parcamsın ..belkıde kımse bana ınanmadı senı gormeden senı hıssetmeden nasıl sevdım dıyeee...internettekı asklar belkıde onlara gore yalan sana gorede boylemıydı acaba...ben senın tanıdığım iyi yüreğini sevdim..herzaman sen ii ol diye herseyı yapmayı calıstım acaba burdamı yanlıs yaptım..sevmek sucmu ASKERIM ne olur soyle bana..bana yakın olduğun askım dıye hıtab ettığın gunlerı okadar ozluyorumkı hatırlarmısın hayallerımız vardı.yeterkı hep biz olalım ısterdık..ya sımdı sorumyarum sana nerde o sozlerın hepsi yalanmıydı..sende benı ozluyormusun acaba<br />yalnızken ben senın için değerliydim ya simdi?<br />senı okadar özlüyorumkı bunu sana anlatamam benı seveceğini bilsem herseyı yapardım.butun fedakarlıkları cunku askerım benı senı yürelten sevdım..senı gormesemde sesını duymasamda sen hep kalbımde yasadın..senı her özledğimide dedığın o ıkı kelıme aklıma gelıyorve kahroluyorum..ya ne olur cvp ver bana ben ne yaptımkı o lafı hakketım..tek sucum sevmek ve yakın davranmaktı ama bunu sende ıstedın..benım gururumu cok kırdın..bılıyormusn senı her ozledığımde buyunzden kırgınlığım ıkı kat artıyor ben e yaptım dıyorum ve aylardıer bunun cevabını bulamadım<br />ama ne olursa olsun ben içimdeki senı sevdım bıtanem senın bir tek gözyasına kıyamam..ben yüreğimle hep yanındayım .Ne kadar kırgın olsamda bırgun cağır benı yeter hemen gelırım <br />sen cağırdında ben gelmedımmıı???<br />hiçbirseyden pişman değilim sevmektende..cunku askerım ben senı değil iiçimdeki senı sevdım..pişman olması gereken kişi sensın tek dileğim senı gormek bır kere ve o guzel gozlerıne bır kez olsun bakmak ..sevip gorememek ne kadar acı sen bılemezsın<br /><br /><br />seni sevdiğim için özür dilerımmm<br />hatırlamısın bu sözünü sen benım hayatıma hiç girmedınkı!!!<br />sen isteseydın suan yanında ben olurdummm<br />sevgımı hiç haketmedın ama olsun ......sen bırkere gül yeter umarım kıymetını bıleceğin ve gercek seven bırınsanla mutlu olursun...benım yasadığım uzuntuyu yasamazsın<br /><br /><br />AYRILIK RÜZGARLARI SEVDA DENİZLERİNDE<br />LİMANSIZ BIRAKSALARDA BENİ<br />İÇİMDEN KOPARAMAZLAR SANA OLAN ÖLÜMSÜZ SEVGİMİ<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2357880298109877798?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-8218015925487430322008-02-07T17:20:00.001-08:002008-02-07T17:20:42.013-08:00Askin adi Yok artık Yuregimde Ne Senin Nede Askin... Cunku Artık Benim bir yüregimde Yok... Sen GitmeLerinLe Son vermeLerinLe ParcaLadin Yuregimi...Hep Beni Yarı YoLda Bıraktın Kac Kere Kırdın KaLbimi Kac kere Daha kıracaksın ? .... <br /><br /><br />Her BuLdugum Yerde Kaybettim Seni.. Unuttum Dedim Ama AnLadımki Unuttugum Sadece BenLigimdi...Kendimdi... Evet SevgiLi Seni Her Kaybedisimde Kendimide Kaybettim Ben... Her Gidisinde Yüregimide aLdın Götürdün.... Senden Baska Kimseyi Görmeyen Bu GözLer Senin BüyüLeyici Isıgına Kandı... Tıpkı MeLek YüzLü seytanLar Gibiydin Sende... ALdatıLan Yuregime bir defada Sen vurdun... ALdatıLdım .... KandırıLdm... Ama Sevmekten Vazgecmedim.. YüregimLe Sevdim KaLbimLe Sevdim... AsLa Vazgecmedim... <br /><br /><br />Sen Beni Haketmiyorsun.... Sen Hic Kimseyi Haketmiyorsun... Ve Sen SeviLmeyide Sevmeyide Haketmiyorsun... Sen zaten Sevmeyi BiLmiyorsun... Sen Sadece aski Harcıyorsun YaLan SözLerinLe.... Peki Bana söyLedikLerin... VerDigin SözLer ? Ettigin YeminLer Ne oLdu... Hepsi Bir anda Yok oLdu ÖyLe DeqiL mi ? Bunu Yapan Benim Sevdigim oLamaz.... <br /><br /><br />Sen Benim Sevdigim oLamazsin.. Konus Ne oLur Susma... Kimsin Sen.. ? SöyLesene SevgiLinin Yerini aLan seytan SöyLe ! Sen Benim SevgiLim... Sen Ustume Titreyen SevgiLim DegiLsin ! Gidiyorum Diyorsun.... Beni Bırakıp bir Kez Daha Gidiyorsun..... SöyLe SevgiLi Bu Kacinci ? <br /><br /><br />Ben Artık Sayamıyorum .... Gitme Demek GeLiyor Icimden Ama Diyemiyorum... Sensiz Yapamam Diyemiyorum.... Sensiz oLamam Diyemiyorum.... Konusamıyorum... Ben SöyLeyemiyorum SevgiLi Sen BiL... GiderSen KaLbimide Götürürsün Yanında BiLiyorum... KaLbi oLmadan Yasayamaz Insan... Ben KaLbim oLmadan NasiL Yasarim ? <br /><br /><br />Gitme Diyemiyorum Sana SevgiLi Bu Yüzden Git Diyorum... Git Derken \"me\" yi ekLeyecek mecaLim Yok anLasana... Hem Zaten Gitme Dememi isteyen birinide Göremiyorum Karsimda... Sen Coktan Hazirsin SevgiLi Sen Coktan Gitmissin.. Ruhun KaLbin bir baskasinin Artık.... Keske Gittiginde Bedeninide Götürseydin.... Kendine BoyLe bagLamadan Once Gitseydin.... <br /><br /><br />Beni AgLatmak Hosuna Gidiyor DegiLmi ? Bu kez AgLamıycam.... GözyasLarimi icime Akıtarak Sessizce BekLiycem Dönmeni DegiL Gitmeni... Cunku Ben Sensiz Daha mutLuyum... Sen beni Uzmekten Baska Bir ise Yaramiyorsun... <br /><br /><br />Hadi Git Artık SevgiLi... Git Artık YaLancı SevgiLi ... Git Artık asktan anLamayan SevgiLi... Hadi Git Artık!! <br /><br /><br />Cıkma Bir Daha Karsima Ne oLur ! Söz Ver... Ama bu Daha once Verdigin SözLer Gibi oLmasin..!! YaLan oLmasin Ne oLur... Bir Daha Cıkma Karsima !!! <br /><br /><br />GüLe güLe SevgiLi ! GuLe GuLe !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-821801592548743032?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-12793492889098005972008-02-07T17:19:00.002-08:002008-02-07T17:20:12.091-08:00Apansız gidişlerin,ç****iz iç çekişlerin ve solup gitmiş gülüşlerin ortasında,yarım,kırık ve efkarlıyım şimdi.Aşka dair umutlarımı ve yarınlarımı kaybetmek üzereyim.Seni yok bilmek kadar ağır bir ceza olabilir mi?Yokluğunu kabullenmek kadar kahredici bir geröek olabilir mi?Ne ağlamak kandırıyor beni artık,ne haykırmak isyanımı.Sessizliğin ortasında öylece duruyorum.Bazen seni silmek istiyorum hayatımdan.Silip çıkarmak,yaşanan ne varsa hepsinin üzerini çizmek.Birdaha hiç hatırlamamak.Hatırlanacak hiçbirşey bırakmamak...Sonra bunun kendi tarihime ihanet olacağını düşünüyorum.Meğer,hayatın tüm güzelliklerini seninle keşfetmişim ben.Hayatımın en mutlu anlarını seninle yaşamışım.Şimdi tüm bunları silersem,yok edersem yaşanmış ne kalır geriye?İşte bu yüzden onuda yapamıyorum.KISACASI SEVGİLİM SÜRÜNÜP GİDİYORUM.<br /><br /><br /><br /><br />İflah olmayacak bir aşktı aslında,başından belliydi.Sen hep kaçmaya hazırdın,benim kadar bağlanmamıştın bu aşka.' Korkuyorum ' diyordun hem kendini hem kendini hem beni kandırıyordun.Oysa sen benden yada aşktan değil,kendinden korkuyordun.Bir aşkı ayakta tutabilmek,yaşatabilmek cesareti yoktu sende.Yarınlarda yaşanmaz aşk,bugünün kıymetini bilmiyorsan yok hükmündedir aşkın.Sen yarına bakarken, ' Ne olacağız biz? ' diye sorarken kaçırdın bugünü.Kaygılarla kuşkularla yaşadın.Seni sevmekten başka hiçbirşeyi düşünmeyen ben,bu kaygıların ortasında ç****iz kaldım.Bekledim bitsin,bekledim geçsin ama nafile...Aşk bitti,ömür geçti ama kaygıların tükenmedi. <br /><br /><br /><br />YOK AĞLAMIYORUM ARTIK.AĞLANACAK ZAMANLARI BİTİRDİM ÇOKTAN.Kızgında değilim sana kırgınım o kadar.Senin beni kırmana alışmış olmalıydım oysa.Demek,alışamamışım.Demek ,hala kırabiliryorsun beni.Aslında bu,seni hala sevdiğimi gösteriyor,ama sen bir itiraf olarak algılama bunu. ' Bak ne haldeyim 'demek için söylenmedi bu sözler.Kendi kendime dert yanıyorum,yakınma hakkımı kullanıyorum belki,hepsi o kadar.Yüreğimdeki yaranın hiç olmazsa kanaması dursun diye yazıp çiziyorum işte böyle.Kendimi avutuyorum,kelimeler parmaklarımın ucundan döküldükçe sanki içimdende sökülüp atılacakmış gibi geliyor.Gitmeliyim artık.Günlük hüzün randevusu geldi çattı.Bekletmemeliyim.Bu ara en yakın arkadaşım hüzün.Onuda kaybetmek istemem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1279349288909800597?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-43988836236432590052008-02-07T17:19:00.001-08:002008-02-07T17:19:42.628-08:00Ben giderken ardımdan baktın öylece.<br /><br />Oturduğun koltuğa gömülmüştün sanki. Sanki ölmüştün. Başın ellerinin <br />arasında, görmek istemeden ama bu gerçeğe katlanarak duruyordun <br />öylece.<br /><br />Gidiyordum<br /><br />Dur demiyordun.<br /><br />Durmuyordum.<br /><br />Seni bekliyordum.<br /><br />Ölmeyi dilediğim nadir anlardandı…<br /><br />Kızgınlığını, dargınlığını hatta belki nefretini alıp sırtıma, <br />öylece kaldım hayatın tam ortasında. Issızlaştı bir anda, kapının <br />arkasındaki dünyada hayat bitti.<br /><br />Burada kal, yaşam burada demedin.<br /><br />Dışarı çıktığın an nefes alamazsın demedin.<br /><br />Ölürsün demedin.<br /><br />Öldüm…<br /><br />Her hareketimde yalvardım sana. Sen sessizce sigaranı yakarken, <br />elimden geldiğince yavaş gidiyordum. Dur demek için zaman <br />yaratıyordum sana. Yarattığım zamanları sessizlikle harcıyordun.<br /><br />Gidiyordum.<br /><br />Dur demiyordun.<br /><br />Hoşça Kal dedim son gücümle. İstiyordum ki, seninle kalmak istiyorum <br />de. Ancak o zaman hoş olur kalmam de. “ Ne halin varsa gör” dedin <br />sinirle kalkarken, kapıyı çarparak çıktığın oda daraldı. Birden bire <br />karardı dünya. Birden bire öldüm.<br /><br />Kapıdan çıktığımda dünya değişmişti sanki. Bildiğim yaşam değildi <br />gördüğüm. Islak sokaklara, soğuk havaya ve devam eden yaşama <br />katıldım ben de. Ağladım var gücümle. Oturduğum kaldırımda, baş başa <br />kaldığım yalnızlığımla ağladım. Ağlamak hayatı kolaylaştırıyordu. <br />Yada gerçeğe inanmamı.<br /><br />Sonra yürüdüm.<br /><br />Yürüdüm.<br /><br />Yürüdüm.<br /><br />Ne halin varsa gör dedin.<br /><br />Ne halim varsa gördüm.<br /><br />Ölsem, ölsem, ölsem... hemen şimdi<br />Kaçsam, gitsem, kaçsam... tam da şimdi<br />Bu kez pek bir afili yalnızlık<br />Aldatan bir kadın kadar düşman<br />Ağzı bozuk üstelik... bırakmıyor acıtmadan<br />Bu kez pek bir afili yalnızlık<br />Ağlayan bir kadın kadar düşman<br />Tuzaklar kurmuş üstelik<br />Bırakmıyor acıtmadan<br />Bitiyorum her nefeste<br />Ne halim varsa gördüm<br />Çok koştum, çok yoruldum<br />Ve şimdi ben de düştüm...<br /><br />Sövdüm, sövdüm, sövdüm ben dünyaya<br />Acılara, sokaklara, ait olmaya, insanlara<br /><br />Değmezmiş hiç uğraşmaya<br />Bu kez mecalim yok hiç dayanmaya... dayanmaya...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4398883623643259005?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-3606024993555372592008-02-07T17:18:00.002-08:002008-02-07T17:19:02.115-08:00Cam fanus içinde yaşatmaya çalıştım aşkı.<br /><br />Çok büyüktü, taşıyabilmek için küçülttüm, karton kabuk yaptım.<br /><br />Gittiğim her yere götürüp, kaldığım her yerde yanımda olduğunu bilmek istedim.<br /><br />Kırılgandı, hassasdı, yalnızdı.<br /><br />Sakladım, korumaya çalıştım.<br /><br />Bıraksam bozulacaktı tılsım, kırılacaktı.<br /><br />Kırıldı.<br /><br />Doruklardan akıp gelen bir çay olduğunu düşündüm aşkın.<br /><br />Kendi haline bıraksam büyüyecek, ivme kazanacak, karışıp diğer sulara, büyük sularda bitirecekti kendini.<br /><br />Tutmaya çalıştım bu yüzden onu.<br /><br />Setler, duvarlar ördüm, kendi halinde akacağı yeni yollar açmaya çalıştım.<br /><br />Tutamadım, yetmedim.<br /><br />Aktı gitti avuçlarımdan.<br /><br />Aşk bir çığlıktı, bağıramadım.<br /><br />Sıcak bir şeydi, ısınamadım.<br /><br />Kucaktı, sarılamadım.<br /><br />Aşk bir şeydi, neydi?<br /><br />Bir yerdeydi, nerde?<br /><br />Nasıldı?<br /><br />Ne zamandı?<br /><br />Anladığımda:<br /><br />Hiçbirşeydi Aşk!<br /><br />Herşeyimi alıp giden..!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-360602499355537259?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-87207557714208113792008-02-07T17:18:00.001-08:002008-02-07T17:18:37.092-08:00Sessizliğim içimdeki çığlık gibi bir sesleniş olmuş...<br />Bazen duyulmayacağını bilmektir ya sessiz çığlıkları attıran...<br />Bir tek sen duyarsın ,<br />Sana çarpar tüm haykırışlar...<br />Yinede susmak istemez içimdeki ses...<br />Kendi sesinden korkarsın, kulaklarında dinmez çınlamalar başlar<br />Biliyordun oysa<br />Korkularımdı beni her gece boğan ,<br />Yılan gibi boynuma dolanan.<br />İşte...<br />Bir tek korkularıma boyun eğmedim.<br />Dillendiler bende…<br />Bazen susmalarımda bazen haykırışlarımda…<br />Kendimi sakladığım kaçışlarıma inat<br />kapanan perdelerin arkasından sana dair hayata bakmak oldular <br />Aşka ürkekçe dokunmaktı işlenen en büyük günahım…<br />Sessizce, en sesli halimle sana bağırmak gibiydi.<br />Perdelerin arkasından solgun ışıkta duran sesi görmek gibiydi...<br />İnadına yaşamaktı korkular bende…<br />Yinede yoktun yanımda <br />Biliyordum oysa ateşli çemberden geçmeye çalışan buz olduğumu...<br />Ateşten önce sen değdin,<br />Eridim...<br />Bakma bana öyle...<br />Nedenlerin, soru işaretlerin sende kalsın yollama bana<br />Sensizliği ekmiştin ya, umarsızca sana açtığım yüreğime...<br />Öfkem yeşeriyor şimdilerde.<br />Sensizliğe alıştım artık, derdim sensizlik değil.<br />Sadece... Sadece...<br />Git...<br />Gidebildiğin en uzağa git<br />Ve <br />Dokunma Ruhuma...<br />Bırak dolaşsın sana ait olmayan okyanuslarda,<br />Çarpsın varacağı kıyılara...<br />Kanatlansın sonsuza,<br />Kanatlansın ki katlansın.<br />Çok geç, geç kaldın bana...<br />Bırak,<br />Dokunma Ruhuma... <br />Kendime sarılmayı öğrendim yalnızlığımda...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8720755771420811379?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-74260430923724682402008-02-07T17:17:00.001-08:002008-02-07T17:17:50.521-08:00Adını koyamadığın mutluluğa giden yollarda kayboldun. <br /><br />Boşverdin kendine biraz da büyük hayallerin peşinde harcadın bir daha geri gelmeyecek anları. <br /><br />Hiçbir zaman olmayacak olanı,insanların seni anlamasını beklerken,<br />muhteşem bir hata daha yaptın ve kırıldın,üzüldün,ağladın. <br /><br />Severken yürekli sevdin. <br /><br />Ancak ak kağıt üstünde kayıp gitti yazdığın aşk şiirlerin ne yazık ki. <br />Yanlış,korkak yüreklerde yer aradın sevgine. <br /><br />Ne yaparsan yap;ama,büyümeye kalkma sakın küçük kız. <br /><br />Büyürsen,şaşkın,hesapsız,acemi ,<br />özgürlüğe bile bağlanmaktan korkan bir gezgini daha kaybedecek dünya... <br /><br />BÜYÜME SAKIN KÜÇÜK KIZ ..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7426043092372468240?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-15077893349704927962008-02-07T17:16:00.000-08:002008-02-07T17:17:01.633-08:00Bir duygunun esiri aklım sadece delicesine yaşamak var seni seninle..<br />özgürlüğün pençesinde kıvranırken düşüncelerim hep sen varsın düşüncelerimde<br />sen gözlerimdeki hayal bakışlarımdaki tutarsızlık sen gecem sen gündüzüm gibisin<br />bir yolun başındaki kararsızlığım başlamak istediğim<br />ama bir o kadar da korktuğum bir yol..<br />seni istiyorum geceler boyu karşımda korkmadan dokunmak için sana<br />içimdeki yangınların ötesinde sarılmak hiç bırakmamacasına<br /><br />git!! git artık sen bana çok gibisin.<br />kahvemin kokusuna sinme.<br />aynada seni görmek istemiyorum.<br />sesini de al git başımdan.<br />gecelerde seni istemiyorum.<br />Yok hayırr gitmee...gidersen yıkılır bu gönül seni ister.<br />sarhoş bir edayla bakarken başkalarına.<br />yoo gitme herşeyim senin olsun sen bende kal lütfen.<br />beni bırakırsan paramparça olur dünyam..<br />kurduğum sırça köşk yıkılır hayallerimle birlikte.<br />ama hayır git.<br />.git ki sana alışmışlığım son bulsun<br />.artık kokunu burnumda hissetmek ve bununla yaşamak istemiyorum.<br />aldığım havaya seni sığdırmak, yediğim ekmeğe sen gibi bakmak istemiyorum.<br />Al anılarını da çek git benden.<br />Git----me gitme. gidersen yok bedenim ben yokum canımda can gibisin, senin gitmen benim yok olmam demek.<br />GİTME BEDELİ NEYSE BEN YİNE ÖDERİM!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1507789334970492796?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-50597467961250575292008-02-06T19:28:00.005-08:002008-02-06T19:28:54.252-08:00ÖNCE SEVMEYi ÖGRENDiM <br /><br /><br />Hayatimda ilk once SEVMEYi ögrendim, cunku sevdikce kendimi hissettigimi ögrendim.<br /><br /><br />AFFETMENiN ne oldugunu anladim ve affetmenin aslinda yeni insanlar kazandirdigini gördüm.<br /><br /><br />Bir gün gecmisime baktim da PISMANLIGIMDAN üzülmedigimi gördüm, bunlari ben yasadim cünkü.<br /><br /><br />Birisini HATIRLAMANIN aslinda ufak bir telefon görüsmesi kadar basit oldugunu biliyorum artik.<br /><br /><br />Aslinda bana DEGER veren insanlarin cok yakinimda, fakat gözlerimin hep uzaklarda oldugunu anladim.<br /><br /><br />Birisini kirdiktan sonra öZüR dilemenin aslinda beni ben yaptigini anladim.<br /><br /><br />Sen benim icin öNEMLiSiN kelimesinin verilecek en büyük hediye oldugunu buldum.<br /><br /><br />Bir yerden sonra KELiMELERiN mana ifade etmedigini biliyorum.<br /><br />MUTLU olmanin aslinda bir kedinin güzel bir anini yakalamak kadar basit oldugunu anladim.<br /><br /><br />Kacirdigim FIRSATLARIN aslinda bana yeni firsatlar yarattigini gördüm.<br /><br /><br />Yildizlarin benim icin parladigini görmeyen gözlerim, gün geldi HAYATIMDAN yildizlarin gömüldügü maziyi unutmasi gerektigini anladim.<br /><br /><br />GöZLERiN kelimelerden daha onemli oldugu ve yalan söylemediklerini biliyorum.<br /><br /><br />Hayatimda YANIMDA GöRMEK istediklerimi yanimda görecegim, cünkü onlarin bana deger verdiklerini biliyorum.<br /><br /><br />TELEFONUN 160 karakterine üzüntünün, mutlulugun, yikintinin sigdigini gördüm. <br /><br /><br />YASAMIN YASAMAYA DEGER OLDUGUNU VE iSTERSEM MUTLU OLACAGIMI ANLADIM..... .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5059746796125057529?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-91600612487917446392008-02-06T19:28:00.003-08:002008-02-06T19:28:33.642-08:00Biliyorum kızgınsın. Kırgınsın. Söylemek istemediğin<br />sözler dilinin ucunda. Hani biraz tutmayıp bıraksan kendini<br />hepsini vuracaksın. Zor duruyorsun. Kibarlığından.<br />Ya da doğru kelimeleri arıyorsun halâ....<br />Yok, boşuna arama... Sevginin arkasında bıraktığın<br />her hece kaybolmuş sayılır... Derin bir kuyuda onlar<br />şimdi; ulaşılmaz, karanlık, dipsiz... Bırak orda kalsınlar.<br />Onlar çirkin. Dokunsan; elini, dilini yakarlar.<br />Canını acıtırlar. Benim de... Yüzünden, gözlerinden,<br />dudaklarının titremesinden, bilmediğin bir melodiyi<br />ıslığa dökme çabandan anlıyorum işte; kızgınsın...<br />Senin olmayanları bırak, kendi kelimelerinle ulaş...<br />Haydi söyle! Bağır, çağır, haykır ama kızgınlığını<br />yüreğinde saklama ne olur... Gözlerini kaçırma<br />Büyütme... Her şeyi hemen şimdi söyle.<br />Affedeceksen şimdi affet.<br />Zaman yok!<br /><br />Doğru değil bu kadar uzak olman. Kendini<br />uzaklara vurman... Zaman yetmezmiş gibi, bir de araya<br />mesafeler koyman... Yollar, duraklar doğru değil bilesin...<br />Boşuna bu kaçısın... Alıp kendini başka yerlere götürmen<br />yeterli değil. Doğru değil parçalaman. Kabul et bunu.<br />İçin böyle istemiyor, fark et, anla...<br />Dokunacaksan şimdi dokun.<br />Zaman yok!<br /><br />Ben de bekleyebilirim kırçiçeklerinin,<br />ıslak çimenler arasından boy atmasını...<br />Ben de bekleyebilirim ılık lodosların coşturduğu<br />bulanık denizin, küçük sandalları sahilde bir o yana,<br />bir bu yana yatırmasını... Ben de... Evet, ben de önce<br />şiirler söyleyebilirim. Doğru kelimelerin peşinde,<br />ben de küçük adımlarla dolaşabilirim, ben de...<br />Evet ben de bulduğum ilk aydınlık günde, ilk serin<br />geceyi bekleyebilirim sevdiğimi anlatmak için.... Ben de<br />yüreğimi nadasa bırakıp bir süre, bir başıma<br />labirentlerinde dolaşabilirim hayatın, ben de...<br />Ama bunu yapmıyorum. Yaşam, bunun ardından geliyor.<br />Adımlarım böyle daha sağlam. Buna inanıyorum,<br />bunu yaşıyorum... Hadi sen de yap bunu.<br />Seveceksen şimdi sev.<br />Zaman yok!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9160061248791744639?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-79246381717844616632008-02-06T19:28:00.001-08:002008-02-06T19:28:13.698-08:00Bir daha karsilasmayacagim biliyorum...Yani yüzün olmayacak bir daha...Hüzün<br />olacak her adimim... "hos geldin" leri eksik olacak kapimin...Ilk açisimda<br />küflü bir yalnizlik vuracak yüzüme... <br />Önce terliklerin her zaman ki yerlerinde oldugunu fark edip, gazetelerin okunmamisligini görecegim ve yatagin bozulmamisligini...iste ilk o zaman göz yaslarim bozacak geceyi...Çaresizce yatagin kenarina kivrilip dizlerimi karnima çekerek, sanki pazardan eve dönüs esnasinda, annesine yaptigi tüm israrlarina ragmen, o renkli treni satin aldiramamis çocugun moral bozuklugunda, yani küçük yaslarimin göz-yaslari gibi saf bir yalnizligi küskünlükle sulayacagim...<br /><br />Bir daha karsilasmayacagim biliyorum...Sesin olmayacak...Yattigim yerden bir<br />sabahi civildayan gülümsemenle karsilamayacagim...Gözüm hep bir sessizlige<br />açiliyor olacak...Duvarlarim artik kulaklarini kapatmayacak yüksek sesli<br />tartismalarimizda, cam çerçeve indirecek kalkanlarini, salonu ortasinda<br />oradan oraya uçan yapma çiçeklerle dolu vazolar havalarda<br />uçusmayacak...japon yapistiricisi çabuklugunda yapismayacak bir daha<br />parmaklarimiz birbirine... bir vazonun kirilan yerlerini birkaç gülümsemeyle<br />tamir etmeye çalistigimiz o barisma ani sonralarinda...ve kirilan bi aski<br />yapistiracak hiçbir seyin olmadigini iste bu çaresizlikte bir kez daha<br />anlayacagim... <br />Ne banyodaki köpüklü senfonilerin,<br />ne de mutfaktaki yemek kokulu miriltilarin olacak...<br />Ne yerde dökülmüs saçlarin....<br />ne de islak ayak izlerin olacak parkelerin üzerinde<br />Ne buzdolabinin en gizemli köselerine sakladigi çikolatalarin<br />Ne de kepekli ekmegin olacak kahvalti masamda,<br />Koca bir ev zayiflayacak gidisinle<br />bir ruh hep aç olacak... <br />ya isiklari kim kapatacak ardimdan gazete arkasi sekerlemelerde, televizyon<br />karsisi sizmalarda, kiminle yapilacak kanal degistirme kavgalari, nasil<br />yenecek bu yalnizliktan patlamis misirlar...Sirtimi açikta biraktigim ruh<br />üsümelerinde kim sicacik elini yüregimin üzerine koyacak bu evde...bir kilo<br />baklava kurnazliginda kiminle yapilacak su savaslari...Bu kimsesizligin<br />galibi kim olacak... <br />Bir daha karsilasmayacagim... <br />biliyorum... <br />Çikarken üzerine binlerce kilit vuracagim kapinin ardinda, dondurulmus<br />anilarim kalacak... <br />Bugün bu evden, <br />Bu sehirden <br />ve <br />Bu kimsesizlikten tasiniyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7924638171784461663?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-46511012050784334942008-02-06T19:27:00.003-08:002008-02-06T19:27:58.596-08:00gözyaşları...Anlatılamayanı anlatmak ister karşısındakine...Eğer anlayabilirse... <br /><br />İnsanoğlu bi garip...Sevinir ağlar, üzülür ağlar, hasret çeker ağlar, kavuşur yine ağlar. Kelimeler kifayetsiz kaldığında, gözyaşları görev başındadır. Aslında ağlayabilmek büyük bir nimet...Ve ağlamak taş kalpli olmadığımızı gösteriyor. Hala insan olduğumuzu, hissettiğimizi, DUYGUSUZ olmadığımızı... <br /><br />Ama bazen gözpınarlarından aşağı süzülemez gözyaşları...Onlar dışa akıp ziyan etmezler kendilerini...Çünkü çok daha önemli bir görevleri vardır. İçteki bir yangını söndürmek isterler. Göz kapaklarınızın alev alev yandığı, boğazınıza bir şeylerin düğümlendiği, burnunuzun direğinini sızladığı oldu mu hiç? Dikkat ettiniz mi o anlarda gözyaşlarınızın istikameti neresi? En zor olanı bu belki de... <br /><br />Ağlamak zayıflık mı? Neden ağlamamız gereken anlarda; yumruklarımızı, tırnaklarımız avuçlarımızı kanatıncaya kadar sıkar, boğazımızdaki düğümleri yutkunarak gidermeye çalışırız? Neden kaçırırız buğulanan gözlerimizi başkalarından? <br /><br />Bakın ağlıyorum işte! Utanmıyorum kimseden...O kadar içime akıttım ki gözyaşlarımı!...Artık zapdedemiyorum içimdeki çağlayanı....<br /><br />Ağlıyorum dostlarımın vefasızlığı için<br />Ağlıyorum Yaradana vefasızlığım için <br />Ağlıyorum özlediklerim için<br />Ağlıyorum özleyip de kavuşamadıklarım için<br />Ağlıyorum içimi acıtan kalp kırıklıklarım için<br />Ağlıyorum istemeden de olsa kalbini kırdıklarım için<br />Ağlıyorum unutulmaması gerekenleri unuttuğum için <br />Ağlıyorum .........unutamadığım için<br />Ağlıyorum yaklaştıkça uzaklaştıklarıma<br />Ağlıyorum tanıdıkça çirkinleşenlere<br />Ağlıyorum kıymetini bilemediklerime<br />Ağlıyorum sevsem de yüz bulamadıklarıma<br />Ağlıyorum ziyan olan yıllarıma <br />Ağlıyorum bir ömür ağlayamadıklarıma<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4651101205078433494?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-80262973434128077412008-02-06T19:27:00.001-08:002008-02-06T19:27:29.193-08:00Seni seviyorum, cunku her sabah kalktigimda bir gunu daha <br />seninle gecirecek olmanin mutlulugunu yasatiyorsun bana. <br />Ben her gune seninle basliyorum, seninle bitiriyorum… <br /><br />Seni seviyorum, cunku seninle her gun hayati yeniden kesfediyorum. <br />Bana her gun kesfedilecek bir sey sunuyorsun mutlaka. <br />Soluksuz kesif maceralarinin yorulmaz kasifi oluyorum… <br /><br />Seni seviyorum, cunku beni dunyanin en mutlu insani yapiyorsun. <br />Mutluluga yeniden ad versem, senin isminle anarim… <br /><br />Seni seviyorum, cunku en guzel zamanlarimin sahibisin sen. <br />Seninle gecirdigim kisacik anlar bile unutulmaz oluyor. <br />Bitmesin istiyorum. Ya yoksan? Iste o zaman akmaz oluyor dakikalar, <br />bir iskenceye donusuyor zamana katlanmak… <br /><br />Seni seviyorum, cunku bir ressamin cizebilecegi en guzel tablosun sen. <br />Renklerinle buyuluyorsun beni, hayran hayran bakiyorum sana. <br />Ya da bir sairin yazabilecegi en anlamli siir, sevdayi ve aski anlatan… <br /><br />Seni seviyorum, cunku yillardir sakladigim ask sozcuklerini ortaya cikardin. <br />Kiymet bilmez yureklerden sakindigim o sozcukleri simdi korkmadan, <br />gururla soyleyebiliyorum. Biliyorum ki bir tek sen hak ediyorsun onlari… <br /><br />Seni seviyorum, cunku ayni anda tum mevsimleri yasatiyorsun bana. <br />Ellerini tuttugumda yaz, saclarina dokundugumda bahar. <br />Beyazliginla kisimsin, askimizi sulayan bereketli yagmurlarinla sonbahar… <br /><br />Seni seviyorum, cunku sorgulamiyorsun yargilamiyorsun beni. <br />Oldugum gibi kabul ediyorsun, hatalarimla zaaflarimla. <br />Degistirmek yerine anlamaya calisiyorsun beni… <br /><br />Seni seviyorum, cunku korkmadan aciyorum yuregimin kapilarini sana. <br />Biliyorum ki hoyrat davranmayacaksin, <br />biliyorum ki kanatmayacaksin yuregimi... <br /><br />Seni seviyorum, cunku icimdeki yaramaz cocugu ortaya cikarmayi biliyorsun. <br />Benimle cocuklasiyorsun sen de. Hayati bu kadar ciddiye alanlara inat <br />oyunlar oynuyoruz birlikte, bikmadan, usanmadan… <br /><br />Seni seviyorum, cunku ben karanlikta yolunu kaybetmis, nereye gidecegini <br />bilemeyen biriyken, isiginla aydinlattin yolumu. Bana hayati sundun ellerinle, <br />aski armagan ettin. Gecmise dair tum aci izleri sildin… <br /><br />Seni seviyorum, cunku ihanet yok askimizda, yalanlarla orulmus sahte duygular yok. <br />Birbirimizi kandirmadan, en ciplak halimizle yasiyoruz bu aski. <br />Zaten ask dedigin boyle yasanmali… <br /><br />Seni seviyorum, cunku beklentisiz sevmenin ne oldugunu biliyorsun.<br />"Once sen beni sev, ben seni daha sonra severim" demiyorsun. <br />Aciyorsun yuregini cesurca. Cesaretinle beni kendine hayran birakiyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku dogadaki her canliya sevgiyle bakabiliyorsun, <br />usumus bir sokak kedisi gordugunde icinin acidigini biliyorum. <br />Her canliya yardimci olabilmek icin cirpiniyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku kiskaniyorsun beni. <br />Oyle tadinda, oyle kararinda kiskaniyorsun ki bu cok hosuma gidiyor. <br />Ne asiriya kacarak sIkiyorsun beni, <br />ne de hic kiskanmayarak umursamaz gorunuyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku ne aglarken gozyasini, <br />ne de gulerken kahkahani sakliyorsun. <br />Yureginin en derin yerlerinden gelen huzunle agliyor, <br />agiz dolusu gulebiliyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku benimle yagmurda yuruyorsun. <br />Bu essiz romantizme ortak oluyorsun.<br />Yagmur seni sirilsIklam etse bile o an benimle birlikte <br />oldugun icin tanriya bir kez daha sukrediyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku kucuk seylerden buyuk mutluluklar <br />dogabileceginin farkindasin. Hayatini hep o buyuk mutlulugu <br />aramakla gecirmek yerine, kucuk mutluluklari biriktirerek <br />kocaman bir mutlulugun sahibi oluyorsun… <br /><br />Seni seviyorum, cunku seninle sonsuza dek birlikte <br />yasayacakmisim gibi hissediyorum. Senin de beni sevmekten <br />asla vazgecmeyecegini biliyorum. <br />Her zaman, ama her zaman "iyi ki hayatimdasin" diyebiliyorum… <br /><br />Seni seviyorum, cunku yildizlari getiriyorsun avucunda. <br />Sari, sicak gunesi sunuyorsun bana. En coskun denizlerin <br />maviligini getiriyorsun. Dalga dalga yayiliyorsun icime… <br /><br />Seni seviyorum, cunku olur da bir gun, yasadigimiz <br />bu kenti terk etmek zorunda kalirsak, gittigimiz yerde de kendimize <br />ait mutlu bir hayatimiz olacagini biliyorum. <br />Biz birlikte olduktan sonra dunyanin her yeri cennet… <br /><br />Askimin buyuklugunu, sevdamin yuceligini anlatmaya calistim sana. <br />Bunca nedenden ve bunca sozden sonra seni ne kadar cok <br />sevdigimi anlatmayi basarabildim mi, bilmiyorum. <br />Sozcuklerle tarif edilemeyecek kadar derin sana hissettiklerim. <br /><br />Bir de yuregimdeki kuslarin sesini dinle… <br />Belki onlar daha iyi anlatir askimi. <br /><br />Biliyorum ki, sen oldugun surece o kuslar hic terk etmeyecek yuregimi… <br /><br />Sevgilim, ben seni yasiyorum, seninle yasiyorum. <br /><br />Cunku… Seni Cok Seviyorum…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8026297343412807741?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-45383104816753735082008-02-06T19:26:00.002-08:002008-02-06T19:27:06.001-08:00Anlamalıydım ben üzüldüğümde kılını kıpırdatmadan, <br />sadece işin düştüğünde aramandan. ''N'aber, nasılsın'' lafının arkasına <br />''Bir görüşelim mi? ekleyememenden, anlamalıydım sevgisizliğini.... <br />ben, seni görmek için sınırlarımı zorlarken, <br />senin umursamamandan, alaycı konuşmalarından <br />yada senden vazgeçerim diye korkup önüme bir parça yem anlamaylıdım. <br />ben hayatta hiç kimseye bu kadar sabırlı <br />bu kadar mülayim davranmamıştım oysaki. <br />severdim özgürlüğümü, asi olmayı, bir bardak suda <br />fırtınalar koparmayı,kimseye hesap vermemeyi... <br />bir bunları severdim birde seni sevdim.... <br />sevgilin değil sevdiğin olmayı istedim.... <br />ilk defa biri benden hesap sorsun istedim,bir açıklama beklesin. <br />bu biraz açık değil' mi yada ''hayır bir yere gitmiyorsun, <br />evde oturuyorsun''dan başka bir şeydi bu... <br />Beni sorgula duygularımı sorgula istedim... olmadı.... <br />Ne kadar da kolaydım senin için, ne kadar da zahmetsiz... <br />Tabiki bocalardın, emindin düzgün insan olduğumdan <br />hayatında hiç karşına çıkmamış kadar düzgün, <br />emindin seni çok sevdiğimden ve düşündüğümden; <br />öyle olmasa idi her prpbleminde beni ararmıydın? <br />Nedenleri, niyeleri merak etmedim.İnan hiç etmedim... <br />Bu kadar sevgisizliğin'de seni nasıl bu kadar sevdim, onu merak ettim. <br />benim için ne düşündüğünü,beni nasıl gördüğünü, <br />sendeki beni merak ettim. <br />Artık hayal kurmuyorum, geçmişe bu kadar bağlı olmamın sebebi; <br />o zaman çok mutlu olmam bunu biliyorum... Şimdi tekrar <br />başlasak da, yalnızlığı paylaşsak da sana gönlümü açabilir, <br />gözüm kapalı güvenebilir mi sanıyorsun? <br />Şimdi artyık tek başımayım..... <br />Hiç değilse hakkını veriyorum yalnızlığın. <br />iki kişilik kocaman bir boşluktansa <br />sensizliği ve yalnızlığı yeğlerim.... <br />Artık kendimi görmemek için Aynalara Bakmıyorum , <br />üşürüm diye kazağımı giymiyorum. <br />Ağlarım diye Türkü söylemiyorum. <br />Belkide sen haklısın..! ! ! <br />Artık ben bile kendimi sevmiyorum<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4538310481675373508?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-43577750117957217972008-02-06T19:26:00.001-08:002008-02-06T19:26:32.486-08:00Gece soguk..geceler karanlik..geceler sessiz buralarda..<br />kafani kaldir gok yuzune...eger orada bir yildiz goruyorsan ..<br />hadi gulumse ona...<br />oralar uzak ..oralara varmak icin yok derman dizlerimde..<br />ah sevdigim..ah yurek yanginim...ah ulasilmazim...<br />Ben boyle olsun istermiydim..istermiydim iraklarr yar olsun koynuma..<br />soyle basini koy gogsume..kalbimin her atisinda ismin dokuluyor hala dudaklarimdan<br />ben imkansizlari imkan yapan ben, gonlune prangalar vuran ben <br />ben sevdanin adini bile yuregimin en kuytu koselerine duasiz gomen ben..<br />ben boyle olsun istermiydim guzel gozlum..ben boyle olsun istermiydim sirin sozlum..<br />artik ne geceyi bekliyor bedenim nede yildizlara bakmaya var mecalim..<br />gelmiyor lanet olasi ecelim...<br />buralara kar yagdi..dort bir yani bembeyaz ortu sardi...<br />sensizlik acimasiz bir el oldu dolasiyor sicacik bedenimde..<br />heder oldu ruhumda yuregimde..<br />usuyorum, usuyorum yar sogukdan degil sensizlikden .usuyorum yar sar beni sarmala beni <br />ok koynuna sicacik ellerinle sev beni teselli et uyut beni..<br />Ben istemezmiyidim sabaha kollarinda merhaba demeyi..<br />ben istemezmiydim dunyaya sevdigimi haykirmayi..ben istemezmiydim hep sen sev demeyi..<br />ben boyle olsun istemedim, ben secmedim sensizligi..ben sevemedim bu sessizligi..<br />Gecenin sessizliginde cigliklari benle duy... yirtarcasina gecenin kasvetini cek al uzerimden..<br />korkuyorum, korkuyorum bebek gibi..<br />Hadi al, al beni kollarina..Damlan kurban olsun yollarina...<br />ah sevdigim, yurek yanginim, ulasilmazim...<br />kelimelerim dugumlendi bak yine bogazimda..ellerim titriyor, dermanim yok<br />Her seyi bos vermisim ben zaten guzel gozlum..Her sey guzel olsa ne yazar...<br />sevdam kaldikdan sonra yarim..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4357775011795721797?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-10374578002031318902008-02-06T19:25:00.004-08:002008-02-06T19:26:12.114-08:00Ben ve yanlizligim vardi uzun zamandir. Kimselere vermek istemedigim, bir turlu guvenemedigim bir kalbim vardi benim. Sen girdin hayatima birden bire hic beklemedigim bir anda. Izinsiz bir yolcu gibiydin, ben ise bircok zaferler kazanmis ve bircoguna gecit vermemis bir bekci. Karsi koymak istedim digerleri gibi. Ama bu sefer olmadi iste yapamadim, durduramadim seni. Bir sekilde dokundun kalbime ben istemeden. Sonra bir cocuk buldun bende daha benim bile bilmedigim, tanimadigim. Varligindan bile habersizdim oysa onun. Cok korktum ondan, cekindim cunku o daha sadece kucucuk bir cocuktu ve beni degil seni dinliyordu. Saf, tertemiz, durust, dusunmeden hareket eden, yalan nedir bilmeyen ve senden baskasini gormeyen bir cocuk. Ben yoktum artik bedenimde bir baskasi vardi ve beni o yonetiyordu. Bu cocuk senindi ve korkarim senin kollarinda buyumek istiyordu. Guvenebilirdin ona sarilabilirdin sIki sIki zaten gitmeyede pek niyeti yoktu. Oysa sen guvenmedin ona belkide guvenmek istemedin, onun yerine oyunlar oynamayi sectin...<br /><br /><br /><br />Senin yanindayken cok masum ve iyi gorunuyordu. Surekli gulen, keyifli, konuskan, hayata bagli... Ama sen birden bire gittin ve ben basbasa kaldim o cocukla. Disardan baktigimda tanidigimi sanmistim o cocugu ama yanilmisim. Hircin, inatci, mizmiz, susmak nedir bilmeyen, zaman zaman aglayan bir cocuk olmustu birden bire. Ve ben onunla nasil basedecegimi bilmiyordum. Bildigim tek sey vardi, o seni yaninda istiyordu. Bende onu susturmak icin tek care olarak bile bile seninle oyununu oynadim. Ve bir soz verdim ona, bu hikayede iyi veya kotu bir son elde etmeden vazgecmeyecegime, cekip gitmeyecegime...<br /><br /><br /><br />Haketmedigim seyler yaptin bana, senden duymak istemedigim sozler duydum, kimselere yapmayacagim seyler yaptim. Cunku o susmak bilmiyordu bir turlu, mizmizlik yapip durdu, bir sekilde vazgecip giderken hep yollarimdan dondurdu beni. Ve rahatlamadi ici bir turlu, bu hikaye boyle bitemez dedi ve hicbir zaman yetmedi yaptiklarim zaten benim uzulmem veya canimin yanmasi umrumda degildi.<br /><br /><br /><br />Oyunun kahramani olmakti istedigim ve bunun icin ugrastim uzun sure, hicbirseyi bozmadan veya seni kirip uzmeden bitmesini istedim oyununun ama olmadi iste. Olmadi diyorum cunku sen birkac ayrintiya takilip kaldin. Ellerimi uzattim sana ama sen tutmadin, bitirmedin oyununu. Ben kendimden kucucuk bir cocuk icin vazgecmisken, boyle bu sekilde yasamayi secmisken, senden ise sadece oyunun sonunu degistirmeni istemistim. Cok mu fazlaydi bu istegim gercekten? Cok mu zordu istedigin sekilde bitmesinden vazgecmen? Benimkinin yaninda cok kucuk bir istekti oysa...<br /><br /><br /><br />Seninle bulusup bulusamamiz adeta sadece bana bagliydi ve bu benim hic hosuma gitmiyordu. Uzadikca canim sIkildi, ozleminle cekilmez katlanilmaz oldu ve ben yoruldum, pes ettim sonunda. Ve tabi o susmak bilmeyen cocuk... Ve ben yiktim herseyi. Cunku gelmeyecektim artik bu kadardi gucum. Benim kadar uzulup aci cekmeni istemedim. Beni umutla beklemeni istemedim. Cunku seven birinin elinde umutlari varsa ve karsisindakini bir turlu kotuleyemiyorsa ne yaparsa yapsin ondan vazgecemiyor. Hergun yollarini gozluyor, bir haber alabilmek icin her kapiyi zorluyor. Iste sadece bu yuzden bile bile uzdum seni, canini yaktim, yok ettim o kucuk cocugun umutlarini. Ama o cocuga verdigim sozumu tuttum, bir son yarattim hikayeye. Ben senin vazgecip gitmeni bekliyordum aslinda, sadece bir veda bekliyordum.<br /><br /><br /><br />Sonunda susturdum onu iste.Ama o bana kustu seni uzdugum icin ve kacti gitti. Bilmiyorum su an nerelerde, ne halde, ne yapiyor. Artik benden hicbirsey istemiyor veya beklemiyor. Cunku gayet iyi biliyor sana cikan tum yollarimi yiktigimi. Gayet iyi biliyor daha fazla birsey elimden gelmedigini. Sana gelmelerimin yasak oldugunu. Simdi bir hucredeyim ben sozlerimiz ve yaptiklarimizla insa edilmis. Beni burdan cikarmanin anahtari sadece sende, senin sesinde, birkac sozunde...<br /><br /><br /><br />Kim bilir belki birgun bulabilirsin beni buradan cikarabilecek gucu icinde. Belki affedebilirsin birgun beni ayni benim seni affettigim gibi. Cunku bilirsin cocuklar kusemez kimseye sadece dargin kalabilirler bir sure. Sonra unutulur gider tum yasananlar kocaman sevgi dolu kalplerinin icinde. Cikarabilirsen beni iste o zaman hayal olmaktan kurtulur askimiz ve belkide yepyeni bir sayfada tekrar birbirmizin oluruz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1037457800203131890?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-77762735465962483752008-02-06T19:25:00.003-08:002008-02-06T19:25:52.788-08:00Ben seni unutmak için sevmedim. Şimdi sessizce yaşamalıyım seni. Son kelimelerini suskunluğuna ilmekleyip " gitmeliyim, mecburum" diyorsun. Ne diyebilirim ki haklısın. Yokluğunda da severim seni. Sana söz sevdiğim; seni sensizlikte bile seveceğim.. Bir dakika önce yürüdüğüm yollarda senin ayak izinde karşılaşma ihtimalinde sevdim seni. Unutmadan sana bir teşekkür borçluyum; bana " aşkı ve sevdayı " öğretip yamalı kalbime bir yudum sevgini verdiğin için. <br /><br />Unutma ben sevgiyi hiçbir zaman haketmedim. Ne kadar bu cümlemi sevmesen de evet hiçbir zaman bir yudum sevgiyi haketmedim. Ellerim yine ayrılıkların cicekleri topluyor oysa o cicekler senin saclarında olmalıydı. Neyse sevdiğim şimdi kapat üzerime yalnızlığını. Kilit vur ağlayan sesime. Sessizliğinde nasıl yaşarım onu da bilmiyorum lakin bilmeni istediğim şu; sen gittin diye sevda elbisesini duvarıma asıyorum bir gün geldiğinde yeniden sana ve sevdana giyebilmek için. İşte bu gece yalnızlığının koynuna girip yokluğunun avuçlarında gözlerimi sana kapatıyorum bir gün geri döndüğünde " işte geldim helalim, sadece sana geldim " deyip yüreğimi yüreğinle öperek uyandırman için.. <br /><br />Yokluğuna akacak zaman. Takvimler yokluğunu anlatacak, aynalar sessiz isyanlarımı.. Şehrimin gölgelerine güneş doğacak, karakış bile bahara gülümseyecek..Oysa ben sensizlikte yavaş yavaş eriyeceğim. Tıpkı güneşin avuçlarında eriyen bir kar tanesi gibi. Usulca ve derinden.. Sakın üzülme sözlerim sitem taşıyor diye. . Üşüyen dudaklarımı sarmayacak, gözlerinle gecelerimi aydınlatmayacaksın. Şimdi gidiyorum. Lakin bir gün titrek sesimi ve utangaç yüreğimi görmek istersen bu şehrin yalnızlık sokaklarında gezinen eskicilere sor. Küflü bedenimle , yamalı kalbimle seni bekliyor olacağım. <br /><br />Haydi tüm ışıkları söndürüp ayrılığını giydir üzerime. Şimdi son kez seni yazdım satırlara. Dışarıda kararmış hava, ben yalnızlığa yürürken sen imkansızlığın içinde seni arayacağım....Seni bana hatırlatan bu şehri, senin bir dakika önce geçme ihtimalindeki yollarda senin ayak izlerini arayacağım. Saatler geceyi yarıladığında eski anılarımı hatırlayıp gözyaşları içinde sesinin sıcaklığında " aşkın " imkansızlığına ağlayacağım. <br /><br />Herşeye inat seni sensizlikte bile seviyorum canım...Şimdi dudaklarima kilit vurup son cümlemi sana hediye ediyorum kendi doğum günümde tek armağanı olarak.. <br /><br />" Ben sana mecburum ; sen imkansızlığa...."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7776273546596248375?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-23893709686700117992008-02-06T19:25:00.001-08:002008-02-06T19:25:19.430-08:00Günlerdir, aklımdan yürüyen sözcüklerin yüreğimdeki sızıya her dokunuşunda biraz daha kızgın biraz daha küskün cümleler kurdum. Şimdi mi, şimdi hüzün zamanı… <br /><br />Evet ayrıldık! <br /><br />Hayaldi ve gerçeğe çarptığımız an bitti. Belki de suya yazılmış bir aşk masalıydı bizimki. Hani zamanında her şeye inat beraber ayakta kalabilme çabalarımız filan aklıma gelince, sonumuza bakıp derin bir acı çekiyorum ciğerlerime. Dönüşü olmayan bir yola ürkmeden adım atabilme cesaretimiz içinse hiç övünemiyorum biliyor musun? Aşk, gerçeklere ne kadar yakınsa sonsuzluğa o kadar uzakmış meğer… <br /><br />Benim için artık bir yabancısın. Oysa hayattan aldığım her darbede çevireceğim acil numaram, en yakın dostum, sevgilim, hayat arkadaşım olduğunu sanmıştım. <br /><br />Şimdi yaşamak için yeni sebepler arıyorsundur kendine ve her gece başını yastığa koyduğun anda benden kalan parçaları içindeki ateşle yakıp uyuyorsundur. Tanırım seni! Yüreğini yeni bir yüreğe açman biraz süre alır ama hayat devam ediyor mantığınla bunu da aşarsın! <br /><br />Doğruların- hani şu asla, ne pahasına olursa olsun değiştiremeyeceğin doğruların-bir gün hangi kadının el değmesiyle doğru olmaktan çıkar işte onu bilmiyorum. <br /><br />Ben senden gittim; hem de bir hastanenin acil servis kapısının önünde öylece yolunu gözlerken <br /><br />Ben senden gittim; telefonun diğer ucundaki suskunluğuna bağırıp çağırıp ağlarken <br /><br />Ben gittim artık; sana ayrılmalıyız, derken <br />Ve şimdi… <br />Unuttum seni demek için çok erken belki de çok geç! <br /><br />Vakit ayrılık vaktiydi; bitti <br /><br />Senin için tüm iyi dileklerim, yüreğimin ta derinlerinden sesleniyor: <br /><br />Mutlu ve sağlıklı yaşa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2389370968670011799?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-91439752061296251672008-02-06T19:24:00.003-08:002008-02-06T19:24:57.461-08:00Aşk, iyi geceler öpücügünü uzun tutmaktir. Beklentidir. <br />Aşk, delicesine flört ederken yanindakinin hiçbir sey yapmama hakkini teslim etmektir. Saygidir. <br />Aşk, zaaflariniz oldugunu ortaya çikarir. Kabullenmektir. <br />Aşk, simdi zamani degil diye beklemeyi bilmektir. Sabirdir. <br />Aşk, saçlarda baslayip topuklarda biten bir gezintidir. Kesiftir <br />Aşk, Seviselim demeden sevismek, yanindakinin ne istedigini bilmektir.Anlasmaktir. <br />Aşk, baglandigini sandiginda, karsindakine hayir deme sansini tanimaktir.Inceliktir. <br />Aşk, korumaktir. Sorumluluktur. <br />Aşk, ciddi bir tokalasmayi kikirdamaya dönüstürmektir. Mizahtir. <br />Aşk, durma yoksa seni öldürürüm lafini duymaktir. Şehvettir. <br />Aşk, evinizdeki her seyin yerinin degistirilmesini kabullenmektir. Teslimiyettir. <br />Aşk, sevgilinizin ne oldugunu bütün çiplakligiyla görmektir. Gerçektir. <br />Aşk, saatin kaç oldugunu bilip aldirmamaktir. Nesedir. <br />Aşk, sizi kucaklayan kollarin, gittikçe daha çok sarilmasidir.Mutluluktur. <br />Aşk, gecenin bir vaktinde sen uyu, benim gitmem gerek dediginizde,uyanik kalip seni biraz daha görmeyi tercih ederim cevabini almaktir. Sicakliktir. <br />Aşk, tanidiginizi zannettiginiz insanin yeni yanlarini kesfetmektir. Tazeliktir. <br />Aşk, uyandiginizda rüyanizi yaninizda bulmanizdir. Düslerin gerçek olmasidir. <br />Aşk, kocaman yatagin üçte birine sikismaktir. Yakinliktir. <br />Aşk, evin anahtarkidan bir kopya daha yaptirmaktir. Güvendir.yatagin üçte birine sikismaktir. Yakinliktir. <br />Aşk, evin anahtarkidan bir kopya daha yaptirmaktir. Güvendir. <br />Aşk, hosçakal dedikten sonra tekrar karsilasacagini bilmektir.Kaderdir. <br />Aşk, gerindiginde sizlayan vücut lafinin anlamini bilmektir. Derstir. <br />Aşk, ecza dolabini açtiginda, dismacunu kapagini kapatilmamis bulmaktir. Uyumdur. <br />Aşk, hosçakal dedikten sonra tekrar karsilasacagini bilmektir.Kaderdir. <br />Aşk, gerindiginde sizlayan vücut lafinin anlamini bilmektir. Derstir. <br />Aşk, ecza dolabini açtiginda, dismacunu kapagini kapatilmamis bulmaktir. Uyumdur. <br />Aşk, pencereden disariya baktiginda kiminle oldugunu hatirlamaktir. Düsüncedir. <br />Aşk, rüzgarin agaçlarin arasinda dolasirken çikardigi sesi dinleyip sevgilisinin yaninda olmadigina hayiflanmaktir.Yalnizliktir. <br />Aşk, asla anlatilmayacak hikayelerdir. Özeldir. Kiymetini Bilene Tabiiiii :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9143975206129625167?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-89043536641685557042008-02-06T19:24:00.001-08:002008-02-06T19:24:41.649-08:00Sana uzak kentlerden birinde zamanın bir yerinde seni ve senli günleri anımsattı akşam güneşi... <br /><br />Onca zamanın üstünde eskimeyen bir düşüncesin şimdi <br /><br />İnsan hergün anımsarmı aynı gözleri <br /><br />SENİ SEVİYORDUM ve senin haberin yoktu <br /><br />Saçlarını izliyordum uzaktan, kulağının arkasına düşüşü ve burnun, herkesden başkaydı işte... <br /><br />Güldüğü zaman yukarıya bakardı; <br /><br />Yukarı kalkan başın ve gülen gözlerin vardı... <br /><br />Ne güzeldiler sen bilmiyordun... <br /><br />BEN SENİ SEVİYORDUM... <br /><br />Kalbime sığmıyordu aklımdan geçenler <br /><br />Duvarlara, vitrin camlarına, kaldırımlara çarpıyordu <br /><br />Geri dönüyordu, çoğalarak <br /><br />Senin sesini duyduğum masalarda erteliyordum herşeyi, herseyi erteliyişim oluyordun <br /><br />Kalp ağrısı oluyordun, <br /><br />Birlikte soluduğumuz sokak isimleri oluyordun, <br /><br />Mevsimler değişiyor ve büyüyorduk, <br /><br />Dönemeçler geçiyor, köprüler göze alıyorduk ve bazen tekin olmayan suların üzerinden atlıyorduk <br /><br />Cesurduk... <br /><br />Ufuk çizgisi maviydi, gün batımı hep turuncu ve kırmızıydı bütün karanfiller... <br /><br />Ben SENİ SEVİYORDUM sen bilmiyordun... <br /><br />Sevinçlerim oluyordun arasıra sen hiç bilmiyordun <br /><br />Sonra herhangi biri oldun, bütün sevinçlerim bittikten sonra <br /><br />Yağmurlar yağdı, serin haziran akşamları <br /><br />Derken bir gün uzaktan gördüm seni... <br /><br />Saçların bana inat başın herseye meydan okuyarak işte yine aynı <br /><br />Kalbimi acıttı her zaman ki gibi... <br /><br />Değiştik sanıyordum ve sen yine bilmiyordun <br /><br />Şimdi bunları anlatsa sana birileri kim bilir yada boşver bilme en iyisi... <br /><br />İclal Aydın<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8904353664168555704?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-89394145396540907882008-02-06T19:23:00.004-08:002008-02-06T19:24:03.521-08:00heSapSızca , dikenLerine hiç aLdırış etmeden sarıLmıştım sana .. <br />oySa uçuruma sürükLenirken kökü oLmayan bir daLa tutunmak qibiydi seni sevmek .. <br />‘büyük aşkLar , büyük bitişLeri qetirir..’ derLer .. <br />şimdi biz bunun nereSindeyiz ? <br />aşkın başLanqıcında mı , ortaSında mı , yokSa tükenişinde mi .. <br />nereSindeyiz .. ? <br />aşkın nereSinde oLduqumuzu biLmiyorum ; ama , ne dikenLerinin açtıqı derin yaraLarın , <br />ne uçurumda bir oradan bir buraya sürükLenişLerin , nede azqın fırtınaLarın aşkımı <br />deviremeyeceqini biLiyorum .. <br />çünkü ben ; sevdanın kaLemini kırıp , sürqün ettim yüreqimi qözLerine<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8939414539654090788?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-51014091975887606142008-02-06T19:23:00.003-08:002008-02-06T19:23:47.054-08:00bir garip sevgi şimdilerde içimde büyüttüğüm,<br />derin, anlaşılmaz ve gizli başkalarından...<br />kendime, sana...<br />heyecanım uzun zamandır böylesine büyük garip!<br />özlememim böyle umarsız, sabırsız,korkusuz ne özlediğini bilmeden garip!<br />düşüncelerim derin mi derin! sakin ama mütemadiyen senle...<br />hayal, arzu, heyecan, aşk sensin...<br />yıllardır tanıyor gibi kalbim seni,<br />yıllardır sevmiş sanki seni de ayrılıktan şimdi ağlamaklı gari**<br />iki dost gibi oluşumuz konuşurken,<br />çocuk gibi gülüşlerimiz içtenlikle öylesine tatlı ki, <br />uzun uzun bakışlardaki ve o şarkılardaki anlam beni sana çağırdı hep!<br />bakışlarına,sesine,içtenliğine aşık oldum,<br />annene sevgine aşık oldum ben,<br />sevginin güzelliğine aşık oldum,<br />ben senin aşkından bihaber sana aşık oldum şımarıkça!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5101409197588760614?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-71770037649230842062008-02-06T19:23:00.001-08:002008-02-06T19:23:31.699-08:00Katran karası geceler vardır, seni bağırına basmıştır.! Kalemi ele aldırır, yazdırır, çizdirir.. Ama ne birşey değişir, ne yeni gündeki güzellikler için haber verilir.!<br /><br /><br /><br /><br />Gecem soğuk_! <br /><br />Odam sensiz_!<br /><br />Ümitler bitmiş_!<br /><br />Kadehimde şarap bitmiş, hayalin gitmiş_! <br /><br /><br />Anlar vardır, şarkılarda buldurur matemi_!<br /><br />Sözler bir yana dursun, ritimler bile acıtır içini. Kanatır kapanması zor yaralarını, her bir enstrüman sesi.! Oysa yaraların kabuk bağlamaya yüz tutmuştur.. Bir şarkı duyarsın bir yerde.. Her bir söz çarpar darbeyle,her bir enstrüman sesiyle açılır kabuklar.. dilindeki çığlıklara, ahlara aldırmazlar.! <br /><br />Ve sen içinde sorguya başlamışken.. şarkıda tınılarıyla acıtır bir yandan, bir yandan da sorguna eşlik eder:<br /><br /><br /><br />Dağlar mı, yollar mı, denizler mi engel_?<br /><br />Neden_? Neden gelmez oldun_?<br /><br />Eller mi, diller mi, sözlerim mi engel_?<br /><br />Neden_? Neden gelmez oldun_?<br /><br /><br />Sorgular vardır, sadece kanatır!Asla cevap buldurmaz.!<br /><br />Sorular,sorular, sorular..Cevabı yok, muhatabı yok ve hatta soranınının aynada bir sureti bile yok.! Devam edip gider sorgu, tâki yaranın kanı dışına sızıpta, sol yanın kızarana kadar.! Umudunu bir hışımla alırsın avucuna, elini götürürsün zorlukla sol yanına, ama kanın akmaya devam eder.. Beliki acının dinmeye niyeti yoktur.! Umut tuz misali kanatırda, bir merhem "O"dur kapanacak yarana.! <br /><br />Zaman durdu, gökyüzünden yıldırımlar düşerken..<br /><br />İçimdeki yağmur dindi, yoruldum beklemekten.!<br /><br />Izdıraplar vardır, söyletir, "O" duymasada gecelerine seslenir.!<br /><br />Derken biter son enstrümanın son darbesiyle matem..katılırsın çığlık atarcasına tekrar edersin can havliyle..Yeter artık bitsin.!<br />Yoruldum Beklemekten!!!!!! dersin.<br /><br />Geceler/Anlar/Sorgular/Izdıraplar vardır da bir tek "O" yoktur işte.!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7177003764923084206?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-90735475957489674322008-02-06T19:22:00.003-08:002008-02-06T19:22:47.228-08:00su geçirmez hatıralarım var benim.. <br /><br />silemedi seni kaldırımlara yağan yagmurlar. <br />"beni bul" ipucları bıraktım geçebileceğin yollara.. <br />umudunu yitirene yenisini ekledim.. <br />binlerce senaryo yazdığım sana kavuştuğuma dair <br />ve binlercesini oynattım rüyalarımda.. <br />esas oğlan ben, esas kız sen .. <br />rüyalarımda düşman bana gerçekmiş gibi sonu hüsranla bitiyor hep..<br /><br />geceler geçirdim sabahına çıktığıma şaşırdığım. <br />odamı dolduran oksijene inat seni çektim içime, <br />vermek istemedim geri.. <br />hasretinle yaşamayı öyle benimsedimki<br />seni sevmek nasıl birşeydi unuttum..<br /><br />herşeyin başlanğıcı olacakken diyemediğim <br />ve şimdi önemini yitirmiş bir kelime oldu SON SÖZ<br /><br />GİTME....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9073547595748967432?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-88906319683620126022008-02-06T19:22:00.001-08:002008-02-06T19:22:25.293-08:00Sen herşeyi süpürebilirsin; sonbaharı süpüremezsin,<br />Yalnızsa, sürekli bir sonbaharı süpürür hep.. Düşünemezsin.<br /><br />Yanar sobasında yalnız'ın üşüyen bakışları.<br />Lambasında karınlığa dönük bir ışık titrer sönük-sönük.<br />Penceresi dışına kapanmıştır, kapısı içine örtük.<br /><br />Yalnız, bin yıl yaşar kendini bir an'da.<br /><br />Yalnız'ın nesi var, nesi yoksa tümü birdenbire'dir.<br /><br />Yalnız, bir ordudur kendi çölünde..<br />Sonsuz savaşlarında hep yener, kendi ordusunu.<br /><br />Yalnız'ın sakladığı bir şey vardır;<br />Boyuna yerini değiştirir, boyuna onu arar... Biri bulsa diye.<br /><br />Yalnız, hem bilgesi, hem delisidir kendi dünyasının.<br />Ayrıca; hem efendisi, hem kölesidir kendisinin.<br />Tadını çıkaramaz görece'siz dünyasında hiçbirisinin.<br /><br />Yalnız, sürekli dinleyendir söylenmemiş bir sözü.<br /><br />Sözünde durması yalnız'ın yalancılığıdır kendisine..<br />Hep yüzüne vurur utancı. O yüzden gözlerini kaçırır gözlerinden.<br /><br />Yalnız'ın odasında ikinci bir yalnızlıktır ayna.<br /><br />Yalnız, hep uyanır ikinci uykusuna.<br /><br />Yalnız, kendi ben'inin sen'idir.<br /><br />Bir sözde saklanmış bir yalanı, bir gözde okuduğundan<br />bakmaz kendi gözlerine bile.<br /><br />Her susadığında o, kendi çölündedir.<br /><br />Kendi öyküsünü ne anlatabilen, ne de dinleyebilen.<br />Kendi türküsünü ne yazabilen, ne söyleyebilen.<br /><br />Bir zamanlar güldüğünü anımsar da...<br />Yoğurur hüzün'ün çamurunu avuçlarında.<br /><br />Yalnız, aranan tek görgü tanığıdır<br />yargılanmasında kendi davasının..<br />Her duruşması ertelenir kavgasının.<br /><br />Yalnız, hem kaptanı, hem de tek<br />yolcusudur bakmakta olan gemisinin..<br />Onun için ne sonuncu ayrılabilir gemisinden, ne de ilkin.<br /><br />Yalnız'ın adı okunduğunda okulda ya da yaşamda..<br />Kimse, "burda" deyemez.. Ama yok da..<br /><br />Uykunun duvarında başladı..<br />Önceleri bir toz gölgesi sanki; sonra bir yumak yün gibi.<br />Ama şimdi iyice görüyor örümceğin ağını gün gibi.<br /><br />Yalnız, duymuş olduğunun sağırı, görmüş olduğunun körüdür..<br />Ölür, ölür öldürür.. Öldürür, öldürür ölür.<br />Duyduklarını unutur, duyacaklarını düşünür.<br /><br />Yalnız'ın adına hiç kimse konuşamaz..<br />O, kendi kendisinin sanığıdır.<br /><br />Yalnız, önceden sezer sonra olacakları..<br />Paylaşacak biri vardır; anlatır, anlatır ona olanları, olmayacakları.<br /><br />Her leke kendisiyle çıkar.<br /><br />YALNIZLIK PAYLAŞILMAZ.<br />PAYLAŞILSA YALNIZLIK OLMAZ.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8890631968362012602?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-81860715794173558982008-02-06T19:21:00.002-08:002008-02-06T19:22:00.699-08:00SENİNLE YAŞLANMAK İSTİYORUM...<br />Seneler Geçsin,Sen Beni bil ben seni bileyim istiyorum.<br />Benim olduğun kadar dostlarının,Dostlarının olduğun kadar benim ol istiyorum.<br />Nice sıkıntı ve zorluk yaşayıp anlatalım.<br />Yaşayalım ki,Öğrenelim hayatı ve destek çıkmayı.<br />Birbirimizin omuzlarında ağlamalıyız.<br />Sen çok dertlenip,içip arkadaşlarınla eve gelmelisin.<br />Paylaşmalı ve beraber sıkılmalıyız.<br />Öyle ki,yalnız sıkılmak sıkmalı bizi.<br />Yaşayalım ki,paramız olunca sevinelim.<br />Güzel günlerimizi,evimizde,bir şişe şarap ve pijamalarımızla kutlamalıyız.<br />Ya da bazen dostlarla ucuz biralar içerek….<br />Böylece yaşamalıyız işte.<br />Sonra çocuklarımız olmalı,<br />Düşünsene senin ve benim olan bir canlı.<br />Geceleri ağladıkça sırasıyla susturmalıyız.<br />Sen arada mızıkçılık yapmalısın.<br />Ve ben söylenerek sıranı almalıyım.<br />Yorgun olduğum için yemek yapmamalıyım,<br />Söylenerek yumurta kırmalısın.<br />Hava soğukken birbirimize sıkıca sarılıp yatmalıyız.<br />Zaman su gibi akıp giderken,Herşey yaşanmış bir hayatımız olmalı.<br />Herşeye rağmen hiç bıkmamalıyız birbirimizden.<br />Mutluda olsa,Kötüde olsa,Yaşadığımız günler bizim<br />günlerimiz olmalıI.<br />Saçlara düşünce yada gidince aklar,<br />Çocukları güvence altına alıp gitmeli bu şehirden.<br />Kavgasız,Her sabah cinayetle uyanılmayan,Sessiz bir yere gitmeliyiz.<br />Geceleri balkonda denizi seyredip,Sandalyelerimizde sallanmalıyız.<br />Eve gelip benden kahve istemelisin.<br />Çocuklar gelmeli ziyaretimize,<br />Geçmişteki hareketli günlerimizi anımsamalıyız.<br />Öyle sevmelisin ki beni,Bu yazdıklarım korkutmamalı seni,<br />Tebessümler açtırmalı yüzünde.<br />Birgün bu hayatı bırakıp giderken,<br />Sadece mutluluk olmalı yüzümüzde<br />Birbirimiz sevmenin gururu olmalı “HERŞEYDE”….<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8186071579417355898?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-37132814137059568252008-02-06T19:21:00.001-08:002008-02-06T19:21:39.365-08:00Öyle anlat ki, ilk kez aşık oluyormuşcasına garip bir heyecanla tanışayım yeniden...Öyle anlat ki, tüm bildiklerimi unutayım bir otel odasında ve yola çıkmak gelsin içindem. Trenleri düşüneyim, uçakları değil, ayışığı gölgesinde geceler yasemin koksun usulca, bir çakıl okyanusların yosununu taşısın avuçlarıma; görmediğim kentler benim olsun, konuşmadığım diller anadilim...Dar zamanlara nice dünyayı sığdırayım da, geniş zamanlarda bir telefon sesine tutsak kalayım... Aşkı anlat bana, öyle anlat ki, kalabalıklarda yalnız, yalnızlığımda kalabalık olayım; mutluluklardan ve mutsuzluklardan arınayım...Hep yağmur yağsın anlattığın aşkta, kapılar ardına kadar açılsın ve öyle unutulsun, akan bir tavan olsun çatı katında, terasta sardunyalar, sonra bir kedi olsun mutlaka, sokakta bulunup eve getirilmiş tekir bir kedi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3713281413705956825?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-65244243500562624082008-02-06T19:20:00.002-08:002008-02-06T19:21:00.629-08:00Üşüyorum..Ellerimi uzatıpta beni ısıtacak tek bir dal bile yok..Üşüyorum Bitanem üşüyorum...Ama yoksun...Yokluğunun acısı bu bendeki...Zifiri karanlıklarda,ayaz gecelerde,yokluğunun buğusuyla çırpınıyor her zaman bu bedenim..<br /><br />Seni arıyor,bulamıyorum her sokakta,caddede..Seni arıyorum bitanem..Seni..Ama bulamıyorum..Ya birgün geri gelirde sevemezsen beni..Ya ben sevemezsem seni..Bu yıkar,öldürür beni..Sevdiğime 'SEVMİYORUM SENİ' demek öldürür beni...'SEVİYORUM' diyememekse bütün benliğimi alır benden..bu beden yokolup gideceği güne kadar sevmekten vazgeçmeyecek..Her günüm seni düşünmekle geçecekse bile bunu bile bile vazgeçmeyeceğim..Vazgeçmek acizlere has ve ben vazgeçmeyeceğim..İnadına inadına üstüne gideceğim..Ben vazgeçmem ama SEN çoktan vazgeçtin be bitanem...Bunu sana her ne kadar yakıştıramasamda vazgeçtin sen..Vazgeçmek acizlere has birşeydir..Vazgeçmem aciz değilim..Ve ' SEVİYORUM KORKAK DEĞİLİM..'Sevmek cesareti gerektirir..Hani derdin ya hep cesaretini yitirme,yürekli ol diye,evet yapıyorum,korkmuyorum bitanem...Korkmuyorum...Seviyo rum..Cesaretimi ve Umudumu yitirmedim..Hala bir umudum var be bitanem..Sana dair ne varsa hala hepsi bende saklı..Seni düşünüp her gecem ağlamaklı geçsede bilme..Bilme bitanem..Sevdiğimi de bilme..Çünkü Sen çoktan vazgeçtin...."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6524424350056262408?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-80421552910928432392008-02-06T19:20:00.001-08:002008-02-06T19:20:43.005-08:00Gidişin değil, bir umutla dönersin diye beklemek öldürdü beni..Bir hoşcakalı çok gördün... Zor geldi hoşcakal demek sana, böyle gitmek daha kolaydı çünkü, arkada kalanı düşünmeden çekip gitmek, yakıştı mı sana?Yakıştı mı gidiyorum demeden gitmek? Yakıştı mı veda etmemek ve çekip gitmek? Yakıştı mı ayrılıkla yüzleşmemek? Gittiğini bile söylememek.. <br /><br />Bir hoşcakalı çok gördün.. Bu kolay olanı idi, bunu seçtin... Bencildin, gene kendin için en iyi olanı seçtin, başkasının duyguları seni yine hiç ilgilendirmedi... Hoşçakal demek zordu cünkü, vedasız gittin, sanki geri gelecekmiş gibi gittin, ayrılıkla yüzleşmeden gittin... Ayrılık acı verir çünkü, sanki ayrılmıyormuşuz gibi terk ettin. Oysa beni gidisin değil, bir umutla gelirsin diye beklemek öldürdü... <br /><br />Hoşcakal dememiştik, ayrılmamıştık öyle ise, dönecektin, bir umut vardı hala, rüzgarda savrulan bir mum alevi gibi cılız ama ısrarla yanan bir umut vardı.. İşte beni o umut öldürdü... <br /><br />Gidişin değil... <br /><br />Bir gün dönecek diye beklemeler öldürdü beni, başka gölgeleri, sana benzetmek eritti bedenimi, ayak sesleri, merdiven çıkışlarını dinledim sen misin? diye... Kapı çalındığında ben koştum, telefon çaldığında, ilk çalışta elim telefondaydı ilk aylar da... Gelmedin... Ama hoşçakal da dememiştin... Gitmiştin... Ama veda etmemiştin... <br /><br />Gidisin değil, beni döneceksin umudu ile beklemek öldürdü...Çok geç anladım bencildin. Artık hiçbir gölge sen değilsin, hiç telefon etmeyeceksin, dudakların adımı söylemeyi unutmuştur artık, çalan kapılar ve telefonlara ben bakmıyorum kaç zamandır. Hoşçakal demeden gittin. Kolayı seçtin... dönmeyeceksin... <br /><br />Yüreğimde artık ne sevgi var, ne umut, ne de bir ağrı... Yüreğimde taşlaşmış bir HOŞCAKAL var... sana ait... Onu bir söyleyebilsem, sana veda edeceğim... Bunca yıl benden çaldığın, hayatımı geri isteyeceğim. <br /><br />Ve sen, Hiç anlamayacaksın, hiç bilmeyeceksin... Beni gidişinin değil, dönersin umudu ile yaşamanın öldürdüğünü... <br /><br />Hoşçakal demek, ölmekten daha mı zordu?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8042155291092843239?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-33453467056442358632008-02-06T19:18:00.000-08:002008-02-06T19:20:24.354-08:00Bir hazan mevsiminde çıktığında karşıma, bilir miydim bu kadar<br />yaralayacağını yüreğimi?<br />Ah sevgili... Bilir miydim defalarca gidip gri geleceğini ve her <br />gidişinde bir parça daha götüreceğini yüreğimden? Bilir miydim her<br />gidişinde daha büyük olacağını o parçanın söyle?<br /><br />Halbuki sen değil miydin tüm yaşadıklarımı bilen ve sen değil miydin<br />bana zarar gelmesini istemeyen? <br />İstemezken hiçbir acıyı çekmesini yüreğimin neden yaktın sevgili,<br />neden kışa döndürdün bendeki sevgini?<br /><br />Çok mu şey istemiştim senden? Neden bu kadar ağır gelmişti herşey ikimize?<br />Yapmamız gereken tek şey sevmekken birbirimizi, biz, neden sevgi <br />dışında herşeyi dolu dolu yaşadıkta hep erteledik söylenmesi<br />gerekenleri ve neden sakladık sevgimizi?<br />Bir senin yanında yaşarken saflığı, bir senin yanında güçsüzken ve ilk<br />senin yanında ağlamışken savunmasız; neden hep kelime artlarına <br />sakladık yüreğimizi?<br /><br />Çok mu şey istemiştim gerçekten hayattan?<br />Koluna girip yürürken yolda, yüzüme yansıyan tebessüm müydü fazla<br />kaçan mutluluk?<br />Yoksa uzaktayken , bir çağrının gelmesiyle sana ait olan,; yüreğime <br />düşen heyecan parçası mı ağır gelmişti de, bu hale düşmüştü sevdamız?<br />Hayat ne istedi bizden, yoksa biz mi hayatı yok ettik erkenden?<br /><br />Neden birden değişti her şey? Bahar neden kışa dönüştü aniden?<br />Halbuki sen bilirdin , kıştan ne çok korktuğumu sevgili..Halbuki en <br />çok sen bilirdin, kışları üşüyen ellerimin yüreğimi de vurduğunu ve o<br />yüreğin sadece senin gözlerinde huzur bulduğunu...<br /><br />Biliyorsun değil mi?<br />Bunu benden de iyi biliyorsun sevgili...<br />Bildiğin halde yapıyorsun, inat uğruna yaşatıyorsun tüm acıları bana.. <br />Acı çekmem için gelip gelip gidiyorsun yüreğime... Her gelişinde bir<br />parça mutluluk çalıyorsun ağzıma ve her gidişinde yüreğimden bir parça<br />daha götürüyorsun yanında...<br />Neden sevgili? Neden yapıyorsun? Nedir istediğin ve benim bir türlü bilemediğim? <br /><br />................<br /><br />Hani bir çocuk vardı yüreğimde; senin gelişinle canlanan ve her<br />gidişinde gözyaşları sel olan yoluna.. O çocuk bile büyüdü bilir misin<br />sevgili..<br /><br />Büyüdü o çocuk..Büyüdü, çok sevdi, ayrı düştü, mutsuzlaştı... Gitgide <br />yaşlandı...<br /><br />Halbuki hep çocuk kalması gerekiyordu onun, halbuki savaşabilmesi için<br />hep gülmesi...<br />O ise hep ağladı sen giderken sevgili, sonunda gücü bitti, tövbe<br />etti..Vazgeçti çocuk olmaktan..büyüdü.. Saçları aklaştı, yüreği <br />katılaştı...<br /><br />..................<br /><br />Ne güzeldi sana dair olan hayallerim, ne büyüktü o hayallerin verdiği<br />mutluluk yüreğime...<br /><br />Halbuki seninle şiir gibi bir hayat yaşayacaktım sevgili.. Sen 29<br />harftin dilimde, bir anlam katabilmek adına hayatın içine... <br />Ve sen her gittiğinde bir harf intihar etti kendi zehiriyle...<br />...............<br /><br />Neden yar? Ah yar neden? Neden gelip gelip gidersin hala yüreğimden?<br />Neden azad etmezsin ellerindeki yüreğimi yada neden öldürmezsin <br />acımadan insafsızca?<br />...................<br /><br />Git sevgili, git... Git artık... Hiç düşünmeden, tüm "sen"i sırtla<br />bendeki ve bakmadan ardına git... Yüreğini yüreğimden al ve git...<br /><br />Yada gel be sevgili.. Sebep aramadan, sual sormadan gel... Sadece <br />sevmek adına gel..Sadece benim olmak, sadece senin olmak adına gel...<br />Biz olmak adına gel...<br /><br />Gelebilir misin?<br />Hayır...<br />Gelebilir miyim?<br />Hayır...<br /><br />..................<br /><br />Gelme artık yalvarırım yar... Gelme ama gitme de... Dokunma içimdeki <br />"sen"e.. Ben mutluyum böyle.. Bırak içimdeki "sen" kalsın bana sen<br />gitsen de yüreğimden, ben üşüsem de peşinden...<br />Yada hiçbiri işte....<br />..............<br /><br />Tıkanıyor sonu sen olunca kelimeler..Ardından intihar eden harfler <br />tükeniyor, kağıda değer değmez yok oluyor..<br />Artık anlatamıyorum hiçbir şeyi eskisi kadar güzel..Artık yüreğim<br />dökülmüyor sayfalara...<br /><br />Ah yar...<br /><br />Alışmışken senin kalbimdeki sessiz usul haline, gelip gelip daha <br />ileriye itiyorsun ya hançerini kalbime, sözlerinle bitiriyorsun ya<br />beni.. Diyecek söz bulamıyorum yüreğine..<br /><br />Susuyorum artık..Susturuluyorum belki de...<br /><br />Gelme artık yar..Yalvarırım gelme ama gitmede... <br />Yada boş ver,düşünme..Ve al her şeyi git bırakıp beni...Çık hayatımdan..<br />GİT.......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3345346705644235863?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-27199963527396848392008-02-06T08:15:00.001-08:002008-02-06T08:15:54.405-08:00Azınlı Bir Katilin, Yüzünden akan Ter parçacıkları gibidir, senin gözlerine bakarken, hissettiğim sevgi’m! <br />Sen ßeni ßüyüttün. Sevgini Verdin, Sevgimi aldın, Sevgimle birlikte her şeyimi aldığını bilmeden… <br />Gidiyorum demiştin. Neden gidersin, hala anlamış değilim. Bişeylermi Yolunda gitmedi Desem bile Koymuştun bir Kere Kafana. <br />Çok kolaydı dimi, Bir hırsız gibi gelip, Sessizce… Ansız… Bir o kadar Uzun… Ben Daha doyamamıştım ki sana, Sana alışmaya çalışırken, Şimdi yokluğuna Alışmak Zorunda Bıraktın beni. Neden, Diyebilsem Sana. Ne yaptım yada ne yapmamalıydım diyebilseydim sana, elin elimde, gözlerimiz ise aynı ufuktaydı, belki de. Gelişin gibi <br />Gidişinde Ani oldu. <br />Doyamamak, Doymamak tı galiba. <br />Sevgi, özlem, Hasretti Bizim ki. <br />Ne Var ki Yoksun artık. <br /><br /><br /><br />Gittin, Gitmelimiydin, gitmen mi gerekiyordu, niye benden gidiyordun, niye bensiz gidiyordun. Bilmiyorum Hiçbir şey. Sadece ßitti, Gidiyorum Diyebildin. <br />Ardında Neler bırakabilirdin Sence. Geçip Geçiştir Bir kalp’ mi, Yoksa, Yoksa… Yoksa, Sevmemişmiydin. O güveni verememişmiydim sana, O sıcaklığı İletememişmiydim Sana, Ne Anlatabildin, Nede anlayabildim. <br /><br /><br />İçimde Fırtınalar Kopsa Ne fayda Artık, Gül bahçelerine Benzettiğim, Hayallerimi onla birleştirdiğim, onsuz hayalim olmayan, Hayalimin Onsuz anlamı olmayan Sen.. Yoktun ki. Hiçte olmayacaksın galiba. Dönsen, Yine ßurdayım Desen. Yine Sendeyim Hadi Sar beni Desen, Aptalca Bir düşünceydi Kendimi tutamadım Desen. <br /><br /><br />Şimdi Gönlümün Kapısını Kapattım Herkese. <br />Artık Sevsen de Boş, Sevmesen de. <br />Artık Dönsen de Boş, Dönmesen de. <br />Gitmek İçin, Bir daha Gelme Yüreğime. <br />Vakit Tamam Artık, Kaldırmaz Bu Bünye<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2719996352739684839?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-22421760711944564512008-02-06T08:14:00.000-08:002008-02-06T08:15:01.392-08:00Birgün görsem seni karşımda.<br />Islak bakışlarımı çevirsem gözlerine , bakışsak uzun süre tanımaya çalışsam KİM? diye..<br />Gözlerinin ta içinde beliren gülümsemenle , dolaşsan hızlı hızlı kanımda. <br />Hiç ummadığım bir anda çıktığın gibi karşıma , <br />hayal değilde gerçekten varolup dikilsen karşımda ve:<br />--İşte.!<br />--Ben geldim sana..<br />Beklemediğim bir anda sevindirsen beni gelişinle , <br />sımsıkı kapadığın avuçlarını açarak desen:<br />--BAK.<br />--Umut avuçlarımda,<br /><br />Açma desem sana; Açma ellerini kaybolmasın umutlar. <br />Parlayan saçların var, güneşin ışığında. <br />İnanamasam buna, hayalmi gerçekmi diye dokunsam sana.<br />Sonra ellerini uzatsan bana tutmak için ellerimi ve desenki;<br />--Boşluğunda kaldım uzaklığının,<br />--Sevemedi kimse senin sevdiğin kadar<br />--kederim ellerinde<br />--kaderim ellerinde<br />--Çek beni kaderine,<br />--götür beni aşkının diyarına, alın yazım ol benim.<br />--varsa çıkacak canım , senin yanında öleyim..<br />Tutsam uzanan sımsıcak ellerini..<br />Ellerimde ellerin, ellerinde baharım.Zaman dursa , o an dönmese dünya..<br />..Anlatacak çok şeyimiz var inan.<br />..Dur.! Zaman, dönme bir an..<br />..Hadi sen başla anlatmaya, bunca zaman neden yoktun?<br />--Anlat ben dinliyorum , ellerim ellerinde, buz gibi oluyorum..<br />--Bırakma no'lur ellerimi , anlatmaya devam et..<br />--Buz kesen ellerim, bırakırsan düşecek yanıma..<br />..Konuş sevgilim, beni ne kadar sevdiğini söyle,<br />Senin olmaya geldim de.<br />Ben duyuyorum seni merak etme bebeğim.<br />Giderken küçük bir buseni bırakmayı unutma alnıma,<br /><br />söyle bebeğim ! <br />ben bunları duyarım da ölmez miyim senin için, kurban olmaz mıyım,<br />sana bu can feda..<br />.....Seni bu denli sevdim anla<br />.....giderken acını bırakma..<br />.....Ben seni unutmadım, unutamam elbette,<br />....Merak etme bebişim , beklerim ben cennette..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2242176071194456451?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-16706179897740584682008-02-06T08:13:00.002-08:002008-02-06T08:14:21.505-08:00***Dünyanın en yüce pırlantasına,*** <br /><br /><br /><br />"Senden ayrıldıktan sonra, hep yazmak için uğraştım. Daha ilk sözcükte 'Bu da olmadı' diyerek pek çok sayfayı buruşturup attım. Sana duygularımı yansıtayacak bir mektup yazmak öyle zor ki. Mektubu yazamadığım hergün, benim de sabırsızlığım arttı. Sanki duygularım sana ulaşmayınca, yüreğindeki sevgi susuz kalacak, beslenemiyecek gibi geldi bana." <br /><br />"Sana duyduğum özlem her geçen gün artıyor. Denizin köpüren dalgaları kıyıya vurdukça çıkan seste, sabahları ağacın dalında öten, günün doğuşunu müjdeleyen kuş cıvıltılarında, esen rüzgarın ağaçlar arasından süzülürken çıkarttığı ıslık sesinde, güneşin parlaklığında, bulutlardan aşağıya şakırdayarak akan yağmurda hep seni düşünüyorum. Çevremdeki doğal güzellikler senin doğal ve saf birer parçanmış gibi görünüyor. Ah! bir birleşseler hepsi burada yanıbaşımda biraraya gelseler, canlanıverse diyorum. Seni çok özledim..." <br /><br />"Seni düşünürken, yüreğimi kaplayan bir sıcaklık, duygularımın sıcaklığı ile öyle hafifliyorum ki kanatlanıp uçmak, bir an önce sana ulaşmak istiyorum. Belkide bunun için mektubumu Pegasos'un kanatları arasında yazmaya başladım. Kalbimden kalemime, oradan yazdığım sözcüklere akan sevgim, mektubun satırları arasında sana ulaşsın, onu okuduğunda yüreğinde yeşeren sevgiyi sulasın, onu büyütsün..." <br /><br />"Yeni yıla girerken seninle beraber olmak, o son saniyede elini tutarken, yüreğimdeki çırpıntıyı senin de duyduğunu bilerek mutluluğu yaşamak çok güzel olurdu. Hep bu özlemle yaşadığımı bilmeni isterim." <br /><br />"Gözlerimi kapayınca, düşüncelerime giren görüntün, önümde gülümseyerek belirince, seni tutup kucaklamak, yüreğimde alev alev yanan aşkıma sarmak isterim. Senin sıcaklığın onu beslesin, onu büyütsün..." <br /><br />"Gözlemini kapatınca, önümde ışıl ışıl parlayan görüntün, o göz kamaştırıcı görüntün, benim için bir pırlantadan daha değerlidir. O kadar değerli ve o kadar güzel ki, senin sevginle işlenmiş, çevreye saçılan parlaklıktan gözlerim kamaşır. Bu parlaklık beni kör eder. Yüreğimdeki sevgi gözlerini yitirir. Işığınla körelen sevgim, yalnız seni görür, yalnız seni duyar..." <br /><br />"Bakışlarındaki sıcaklığı düşünüyorum. O soğuk, lapa lapa kar yağan günlerde içimi ısıtırdı, beni üşümekten, donmaktan kurtarırdı. Gerçi buralarda soğuk karlı günler, senin gibi benden uzaklardalar ama yağmur yağarken, şimşek çakıp hava bozduğunda, çevreyi bir korku ve dehşet sararken, beni, senin bakışlarının sıcaklığı korur. O sıcacık sevgi dolu bakışların, beni sarıp fırtınalarda parçalanmaktan kurtarır, ısıtır..." <br /><br />"Sevgi özlemi ile yanıp tutuşurken, sana ulaşağım günleri iple çekiyorum. Günler yaklaştıkça duygularım gelişiyor, sevgim yüreğimde kat kat kabarıyor, oralara sığmıyor taşıyor, taşıyor... Seni kucaklamak, sıcaklığını benliğimde duymak, sevgi pınarından kana kana içip susuzluğumu gidermek için sabırsızlanıyorum. Kanatlarımı çırpıp bir an önce uçmak, sana doğru uçmak, sana kavuşmak istiyorum." <br /><br />"Yüreğinden kopup, dudaklarında biçimlenen gülümsemeni öyle özledim ki... Onu yakalamak, avcumun içinde sıkıca tutmak, yumruğumu sıkmadan onu öpmek, öpmek istiyorum. Avcumu açmak istemiyorum, kaçmasın, uçup gitmesin diye.." <br /><br />"Bu son satırları kalemimle değil de yüreğimde beslediğim duygularımla yazmaya çalışırken, senin yeni yılını kutlar, yeni yılda sevgimizin bütünleşmesini dilerim..." <br /><br />"Dünyanın en yüce sevgilisine, en içten sevgilerle..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1670617989774058468?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-29665544151054173552008-02-06T08:13:00.001-08:002008-02-06T08:13:38.004-08:00Seni seviyorum..<br />kaç sevgilinin dilinde dolandı bu iki sözcük..<br />kaç ruhsuz sevişmenin başlangıcı oldu...<br />kaçının yalanlarını arkasına gizledi..<br />kaçının günahını yüklendi.. <br /><br />Seni seviyorum..<br />ne kolaydı halbuki yazabilmek ya da agzından fırlatıvermek..<br />oysa bir okadar da agırdı yükü.. <br /><br />İçimden söyleyemediğim bir sır gibiydi dudaklarımda önceleri..<br />sana haykırılmaması gereken gizli bir sır gibi yüreğimdeki hazine sandıgına kilitlenmişti..<br />ta ki elimden uçtugunu hissettiğim ana dek..ve dilimden dökülüverdi sana dair her şey..<br />aslında sadece iki sözcük..seni seviyorum.. <br /><br />Utanmadım söylemekten utanmadım haykırmaktan..<br />utanmalı mıydım hiç düşünmedim aslında..<br />masumca saklanmış bir sevginin dillenmesi olmuştu seni seviyorum..<br />oysa konuşmadan da defalarca gözlerimde bunu söleyebilmenin provasını yapmıştım.. <br /><br />düşlerimde gözlerimi hiç kaçırmadan sana seviyorumlarımı sıralamış <br />kagıttan düşlerimi, dogmamış çocuklarımıza benzer bez bebeklerimi <br />ellerine verip sana sarılıp saatlerce aglamıştım.. <br /><br />Defalarca söylemeye hazırlanmış öyle gelmiştim yanıbaşına..<br />ve her seferinde pişman olmaya dair bi korku belirdi içimde..<br />ince bir çizgide yürüyen bir ip cambazı gibi dengemi kaybedip düşme korkusu bürümüştü gözlerimi..<br />ve susmuştu seni seviyorum.. <br /><br />Şimdi haykırışlarla seni seviyorumları sıralamanın çoşkusundayım..<br />yüzü kızarması gereken belki de seni seviyorumlar şimdi..<br />benim dudaklarımdan dökülenler masum bir sevginin yürekte yeşertilmiş hali…<br />Oysa şu anlarda bir yerlerde birileri seni seviyorum diyor <br />inanmadan sevmeden yalan dünyaları ugruna..<br />küçülüyor sevgi sözcükleri arzuların boyundurugu altında.. <br /><br />Bense seni seviyorum diyorum..<br />hissederek....yüreğimdeki her haykırışla…seni seviyorum… <br /><br />Ve seni seviyorumlardayım…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2966554415105417355?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-58764826770368679962008-02-06T08:12:00.002-08:002008-02-06T08:13:11.187-08:00Gülüşün… Hiç kimsede olmadığı kadar içten, hiç kimsede olmadığı kadar yumuşak. <br />Gülüşün, gözlerine yansıyan ışık.Sen gülüyorsun, ben bir diyardan diğerine sürüklenen serüvenci oluyorum. <br />Gülüşün çocuk, haylaz, yaramaz,umursamaz… Ve bir o kadar da uslu, söz dinleyen, huzur veren… <br />Gülüşün, damarlarıma işliyor, bağımlılık yaratıyor. Bir tutku, vazgeçmesi mümkün olmayan. <br />Bir hayat senfonisi, her notasında aşkı saklayan. <br />Sevmeyi bilen gülüşün, sevdikçe sevdiren gülüşün… <br /><br />Özlemin en koyusu senin gülüşüne konaklamış. <br />O gülüşü görmeden yaşamak öyle zor ki… <br />sınırsız okyanusların, en mavi denizlerin beyaz yelkenlisi…<br />Umudun ta kendisi… Menzili olmayan bir uçuş, sonsuzlukta kayboluş…<br /><br />Güven veren gülüşün, cesaret veren… <br />Hayatın bütün kaypaklığına, ikiyüzlülüğüne ve acımasızlılığına direnme gücü veren. <br />Yaşama sevincini her gördüğümde yeniden yüreğime yerleştiren gülüşün…<br /><br />Sen güldükçe gülüyor çevremde kim varsa, ne varsa. <br />Sen güldükçe ışıl ışıl yanıyor yıldızlar. <br />Şimdi sadece senin gülüşünle anıyorum onları. <br />Gülüşün, ayazı ısıtan bahar, sarı sıcağı serinleten rüzgar…<br /><br />Alabileceğim en değerli armağan gülüşün, içinde her sevinci barındıran bir hazine. <br />En beklenmeyen sürpriz, hep beklenen mutluluk…<br /><br />Gülüşün, kötüye karşı en soylu başkaldırış. İyinin en kadim dostu. <br />Mücadele eden, yenilmeyen ve aşkın zaferini ilan eden…<br /><br />Sevdiklerine alçakgönüllü, zarar vereceklere kalkan.<br />Soran, sorgulayan ama asla yargılamayan gülüşün…<br /><br />Bedenimi saran ateş, içimdeki ürperiş, ellerimdeki titreyiş gülüşün. <br />Tükenmeyecek heyecan, sonu gelmeyecek öykü, anlatılmaz bir duygu seli…<br /><br />Seni anlatan en iyi tarif gülüşün, içinde ne varsa dışına yansıtan. <br />Saklamayı bilen ama gizemden hoşlanmayan. <br />Baktıkça, ‘iyi ki yaşıyorum’ dedirten… Varoluşuma anlam katan gülüşün…<br /><br />Baktıkça Allah’a şükrettiren ve ‘hayatımdan hiç çıkmasın’ diye dua ettiren gülüşün. <br />Damla damla yağan yağmur yanımdan hiç ayırmayacağım uğur…<br /><br />Gecenin dinginliği gündüzün hareketi. <br />Renklerin en güzeli, çiçeklerin en tazesi…<br />Ve bu sevdanın sebebi…<br />GÜLÜŞÜN...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5876482677036867996?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-91605801450614882962008-02-06T08:12:00.001-08:002008-02-06T08:12:37.150-08:00Sen Yanımda Olmalıydın<br />Hayal bu ya !<br /><br /><br />Sen yanımda olmalıydın, hemen şurada, yanı başımda.….Zamanı, bir pardösü, bir kaban gibi askıya asmak mümkün olsaydı; sen yanımda olabilirdin. Karşımda duran çerçeveden sıyrılıp, boş bıraktığın kanepeye uzanabilirdin.<br /><br />Sen yanımda olmalıydın. Kirli çoraplarını yine oraya buraya atmalıydın. Evden hemen hemen her çıkışta arabanın anahtarını unutmalıydın, bana köşe bucak anahtar aratmalıydın. Duşa girdiğinde banyoyu su , aynayı kir içinde bırakmalıydın.<br /><br />Doğum günlerimi yine unutmalıydın . Kızımız hatırlattığında ise; çelik tencere gibi, duvar saati gibi bence anlamsız hediyeler almalıydın. Bense, sana belli etmesem de kırılmalıydım. Saçma sapan ayrıntılara kafa yorup, kendimi üzecek birşeyler bulmalıydım.<br /><br />Yanımda olmalıydın.Yıllardır aynı çekmecede duran çoraplarını bulamayıp, onların nerede olduğunu bilmem kaçıncı kez bana sormalıydın. Sabahleyin, takım elbisene uygun olanını tutturabilmek için giyip çıkardığın gömleklerini oraya buraya atıştırmalıydın. Bense, her sabah olduğu gibi arkandan söylenmeliydim. Ne sen dağınıklığından vazgeçmeliydin ne de ben söylenmekten.<br /><br />Yanımda olmalıydın. Bazı geceler, bu gece ben yatağın bu tarafında yatacağım diyerek, bütün ısrarlarıma rağmen benim yerimi almalıydın. Ve gecenin bir yarısında, ben burada rahat edemedim diye sızlanarak, oramı buramı çiğneyerek kendi tarafına geçmeye çalışmalıydın.<br /><br />Sen yanımda olmalıydın. Akşam eve geldiğinde, evin hangi odasında olursam olayım, arayıp beni bulmalıydın. Gözlerimin içine bakmalıydın, bana sarılmalıydın. Bense bunu çok sıradan bir davranış olarak görüp, mutluluğumuzun farkına bile varmamalıydım. Sana, yapman gereken bir sürü onarımlardan söz etmeliydim. Sen ise; bozuk muslukları, elektrikli âletleri neden tamir etmediğinle ilgili onlarca sudan bahaneler bulmalıydın.<br /><br />Ben evde yokken ayakkabılarınla içeri girip de halılar üzerinde toz bıraktığında; sabahtan beri hiç eve gelmediğin yalanını söylemeliydin. Ve ben buna - yalandan da olsa – inanmalıydım.<br /><br />Sen yanımda olmalıydın. Birlikte çıktığımız yolculuklarımızda, karnımın acıktığı an’ı yakalayıp, yol kenarındaki bir lokantada en sevdiğim yemekleri istemeliydin. Daha ben yemeğimi bitirmeden benim için, - tiryakisi olduğum - az şekerli bir kahve söylemeliydin. Sigarımı yakarken, parmak uçlarını ellerime değdirmeliydin. Ben de ürpermeliydim.<br /><br />Sen yanımda olmalıydın. Ne kadar sana belli etmemeye çalışsam da, canımın sıkkın olduğunu – nasılsa- anlamalıydın. Hiç zararı yoktu, yemeğini çarçabuk yiyip ben masada yalnız bırakmanın. Bilirdim ki, sen buradasın. İşte hemen şuracıkta. Elimi uzatsam dokunabileceğim, üflesem titretebileceğim.<br /><br /><br />Sen yanımda olmalıydın.<br />Ve ben bu yazıyı yazmamış olmalıydım.<br /><br />Kâmuran ESEN<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9160580145061488296?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-43436560933195030852008-02-06T08:11:00.001-08:002008-02-06T08:11:38.788-08:00Yaşam hücrelerimi yok sayıp bir karar vermemi istiyor cellat benden. <br /><br />İçimden geçeni söylesem yapmaz biliyorum. Ama yine de denemeden bilemeyiz değil mi: <br />"Hey aşktan bir haber, <br />sana sesleniyorum: <br />Kes ipimi!" <br />O kadar kolay değil diyor, bir güçsüz gibi kaçacak mısın? <br />Yaşamdan hücrelerimden vazgeçmemi bekleyen, aşktan bir haber cellat! <br />"Aşk bu, ölüme eştir!" <br />... <br /><br />Bilmem kaçıncı karabasan gecenin sabahı uyandığım. <br />Yine kan ter içinde kalmışım yatağımda. Elime sol yanıma koyuyorum, hala çarpıyor kalbim. Varlığın bir nebze olsun eksilmemiş ya, en mesut benim. Ya yarın diyorum sonra. <br />Geceler karabasanlara emanet, sabahlar korkulara... <br />Sana her zamankinden daha çok ihtiyacım olduğunu haykırıyorum. Feryadım kulaklarımı çınlatıyor, bildiğim tüm insanlar sağır. <br />Yine de vazgeçmeyeceğim! <br />Eğer gitmekse, senden değil herkesten olmalı diye, bir bilet alasım geliyor yabancı bir şehre. Arada uğrar mısın, bilmiyorum. Korkulara yer yoktu yanıbaşımızda. <br />Şimdi kime sığınmalı bilmiyorum. <br />Yok yok... Gideceğim... <br />Yeniden başlamalı, hem sensiz, hem kimsesiz. Ardımda birkaç satır bırakmalıyım filmlerden öğrendiğim gibi. Pabucumun tekini ardımda bırakmaksızın gitmeliyim. <br />Sevgili, <br />Ben aşkı anlatmaya çalıştım. <br />Beceremedim. <br />Yaşamak istedim, <br />Beceremedim.<br /><br />En çok senden vazgeçmemi istediler, <br />Nasıl kıyardım bildiğim tüm heveslere. <br />Bu bir ceza ise herkes yaşasın istedim.<br />Çünkü ben en saf halimle, bir tek seni sevdim. <br />Ama yasak mısın? <br />O zaman gittim... <br />Giderim...<br /><br />Sormaya çekiniyorum, arkamdan gelir misin?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4343656093319503085?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-65353224158199583662008-02-06T08:10:00.000-08:002008-02-06T08:11:04.510-08:00Nasil özlemektir ki bu, aynadaki gözlerimde bile senin gözlerini görüyorum... <br /><br />Mevsim ne olursa olsun, her saganak yagmurda, sana kosuyorum ben, yalin ayak bir çocuk masumlugunda... <br /><br />Yüregime sigmayan askini, beynim almiyor!...Geçen bunca zamana ragmen, içimde küllenmeyen askini!! <br /><br />Seni görsem, seni duysam, bunca özleminle hasretinle doluyken, oldugum yere düser bayilirim herhalde!... <br /><br />Sen bilirsin yüregimin kumdan kalelerini!!! <br />Güçlü gözüken ama bir o kadar da duygusal yürek kalelerim... <br /><br />Özgürlük diye satir satir bagirirken,<br />ömrümün en büyük esaretini senin askinla giyinmisim üzerime!!! <br /><br />Hasretin çekilecek dert degil, Sevgilii!!!... <br />Rüzgarlar kokunu getiriyor burnuma, hasret kilitliyor kalp kapilarimi... <br /><br />Dag tepesinde kekik kokusu, gün ortasinda yagmurla gelen toprak kokusu, <br />geceleri parmaklarima sinmis sigara kokusu oluyor kokun!!! <br /><br />Hasretin beyaz sayfalardaki mürekkep izi, gözümden akip agzima gelen gözyaslarimin tuzlu tadi oluyor!... <br /><br />Hasretin düsüyor, en yildizsiz gecedeki dolunayin gözlerine... Sesin geliyor kulaklarima... <br />Gecenin en sessizliginde, yüregimi delip geçen bir mermiye benzeyen sesin... <br />Kulagima gelen senin sesin mi yoksa, hasretinle yüregimde kopan firtinalarin sesi mi, inan bilmiyorum!!! <br /><br />Gözlerini görüyorum, gözbebeklerimde... Hasretinle bastan asagi sen olmus hallerimde! <br />Hani olmaz ya, olsun istiyorum!!! Çik gel, istiyorum!!! <br /><br />ONCA ACIYI, ONCA SIZIYI, BU ANI GÖRMEK ICIN YASADIM DEMENİ ISTIYORUM!!!... <br />Ansizin öyle bir gel ki, hasretinle deli olmadan, seni gördügum an delireyim istiyorum!... <br /><br />DELIRMEMIN BILE SENLI BIR SEBEBI OLSUN ISTIYORUM!... <br />Anladin mi, SENLI BIR SEBEBI...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6535322415819958366?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-11604070818783848922008-02-06T08:09:00.000-08:002008-02-06T08:10:38.332-08:00Sana bişey olursa eğer.. <br />Hangi küfür eksik kalır dilimden, sana dokunan haine..Seni benden çalan ömür hırsızına... <br />Hayatımın en büyük vurgunudur yokluğun... <br />Sana dair ne varsa köküne çakılmış, sinsice atılmış bir kıvılcımdır 2mm. lik bir demir...<br />Buz gibiliğinin inadına çıkarıyor içlerde bu tüketen yangınları...Tüketmeden sönmeyen bu alevleri... <br />Kendi gibi soğukluğa sürüklüyor, yaka-paça tüm içini sevgiyle ısıtanların yüreklerini...<br />Oradan çaldığı alevi satıyor sevdiklerinin içine...ve sevgin ısıtmıyor artık, kül ediyor zihnimi yüreğimi darmadağın... <br /><br /><br />Sana bişey olursa eğer... <br />Hangisidir sen olmadan da kurulabilen hikaye...Dilbilgisi dilimin eksikliğini giderebilir mi?.. <br />Kurduğum hangi cümledir öksüzlüğü sızlatmasın tüm kelimelerinin vurgularını... <br />Nereye kaçışır durur bu umudun habercisi kelimeler, gülüşen kelimeler nerde kaybolmuştur...<br />Hangi dağın ardında vurulmuştur beklediğim sevinçler... <br /><br /><br />Sana bişey olursa eğer... <br />Hangi cinnettir, gelipte aklımı kaçırmayan...Kaçırıpta kaybetmeyen...<br />Savurup benliğimi ordan oraya, kıymetsizce dağıtan...<br />Sonrada değmemiş gibi eli bu parçalığa, sessizce uzaklaşan... <br /><br /><br />Sana bişey olursa eğer.. <br />Hangi rüzgarda durabilirim ayakta dimdik.. <br />Düşürmez mi bir bahar esintisi bile beni yerlere...Sürgün etmez mi beni olmadığın yerlere...<br />Karıştırmaz mı toprak yanımı arzın toprağına... <br />Üstümü başımı bulamaz mı sensizliğe, topraktan daha beter... <br /><br /><br />Sana bişey olursa eğer.. <br />Hangi semtidir ikame edebileceğim bu kentin...<br />İçinde sen olmadan, hayalin olmadan gülebileceğim yeri neresidir...<br />Huzuru saklayan köşesi neresindedir hiç belli etmeden bana... <br />Yedi tepesinin hanginden baksam gösterir seni bana sınırsız... <br />Hangi yolu çıkar sana, labirentlerinde dolanmadan, hüznü depolayan arka sokaklarına sapmadan... <br /><br /><br />Sana bişey olursa eğer.. <br /><br /><br />Sana hiç bişey olmasın nolur.. <br />Dokunmasın istiyorsan bana acın, solmasın istiyorsan yüzümdeki tebessüm, <br /><br /><br />kendine iyi bak... benim için<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1160407081878384892?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-34226105925937315242008-02-06T08:07:00.001-08:002008-02-06T08:07:37.777-08:00Seni, seninle paylaşamayacak kadar çok seviyorum. Çabalama sakın anlamak için beni. Benim derdim bendeki benleri, bendeki senleri seninle paylaşmak değil ki...Seninle anlam kazanmadı sahip olduklarım. Ben zaten güneşin parlak bir tepsi gibi kapladığı göğe yabancı değildim ki! Ayın kızıydım ben senden önce de. Simden bir örtü gibi üstüme örter ayı, hıçkırıklarımla renklendirirdim dolunayı...<br /><br />Öpüşlerimi saklamadım hiç dudaklarına. İçimi kıpır kıpır yapan baharla taçlanan papatyaların sarı göbeklerinde de dolaştı dudaklarım, sahip olamadıklarının acısını inci tanelerine dönüştürüp yanaklarına bir kolye gibi dizen çocuğun acısını da tattı pembe yanım...<br /><br />İstediğim için vardın hayatımda. Sana uyanan sabahlar katmak istediğim için, düşlerimde soktum seni koynuma. Gülüşünün haylazlığını, gözyaşlarının tuzlu tadını tatmak istediğim için “aşk”a düştüm bu deli oyunun kucağında. Sokaklarda yürüyen, kendi geleceğine adımlar atan milyarlarca insandan ikisiydik yalnızca. Düşünsene olasılıkların sonsuzluğunu...Rastlantıysa, çarpışmalarımızı ben kattım adımlarımıza...<br /><br />İçimdeki melankolik kadını besledim yokluğunla...Bir kırmızı kadehin içinde boğuldum yalnızlığımla.Adaklar adamadım kavuşmaların uğruna.Çünkü sen kadar sensizliği de istedim ben aşkın tadına doyasıya varabilmek adına. Özlemek istedim seni, gecelerce uykusuz kalan bir kadının gözünü kapatıp rüyalara teslim olmasını istemesi gibi. Havai fişekler patlamalıydı gözlerimde seni yeniden gördüğümde...Kavuşmanın lezzetini sağlayan özlem değil miydi? Özlenmeyen bir yürekte aşk barınabilir mi?<br /><br />Bardaktan boşanırcasına yağan yağmurda elin elimde sarılmak istemedim yağmurlara. Yokluğunu yüklenip sırtıma, şeffaflığında hissedebilmek istedim seni umarsızca.Kolaydı ıslanmak sırılsıklam saçakların altında, zor olanı istedim; yağmurla değil, varlığının kattığı yoklukla yıkanmak...Başardım canözüm, az önce okşarken saçımın her bir telini bir sağanak, özleminle sırılsıklamdım sensizliği her bir hücremde anlayarak...<br /><br />Seni tüm bencilliğimle sevdim...Sevilme ihtiyacımın cevabıydın sen...Aşkın sendeki yansımalarıydı beni çeken. Yankılanan sesimdi, sesindeki. Ben sevmenin bana ait olan kısmını sevdim. Deniz dibinin büyüleyici evreninden çıkıp, vurgun yiyen yanını sevdim. Dingin doğanın içine kattığım fırtınayı sevdim...Belki seni değil, seni sevmeyi; belki seni değil, senin beni sevmeni sevdim...<br /><br />Bir senfoninin çok sesli ritminde, hayalini giyinip süslü bir elbise gibi üzerime, sonsuzluğa uzanan adımlarla dans etmekti istediğim. Sımsıkı sarıldığım bir beden yetmezdi ki bana. Kurallarla sınırlanmayan, dokunmakla doyulmayan bir eşti beklediğim...İşte tam bu yüzden sendin istediğim..<br /><br />Uçurumların ürkütücü yüksekliklerinden uzanıp beni kurtaracak bir el istemedim. Zirvelerden diplere yuvarlanmanın tanımsız heyecanını tatmak istedim. Sakin limanlara, dingin havalarda demir atmak istemedim. Alabora olmak, deniz tuzuyla yıkanmaktı...Monoton bir huzuru değil, tutkulu bir kaosu seçtim.Bana göre değildir düz çizgiler bilirsin, sivri uçlu köşeleri severim...<br /><br />Bedenimin içinde sanki binlerce peri, efsunlu sihirlerle ihtirasımı besledi. Dokunmak istemedim hemen, artık benim için erkek kelimesinin anlamı haline gelmiş tenine. Beklemekti tutkunun dehşetini arttıran. İlk dokunduğunda delice istediğin kadına, içine yuvarlandığın zevk dehlizlerini anımsa...İçiçeydik, bütündük, tektik. İstediğim için karışmıştık birbirimize...<br /><br />Ayrılığın bir ahtapot gibi kollarını sardığı bir aşk istedim. Çünkü aşkı tüketecek kadar çok paylaşmak istemedim seninle...Paylaşıldıkça azalır tutku, paylaşıldıkça eskir aşk. İstemedim sıradanlığın gri ezikliğiyle renklenen bir sevdayı. Özeldi, özel kalmalıydı. Özlemeliydim hep seni, istemeliydin hep beni. Kavuşamamanın, yoklukların devasa gölgesi olmalıydı üzerimizde...<br /><br />Ben seni kavuşmak için değil, kavuşmayı özlemek için sevdim...Öyle bir imza attın ki sol yanıma, gizli gizli dolaşıyorsun bedenimin her yanında...Öyle bir yazıldım ki alnına, taşıyorsun gitsen de dünyanın öbür ucuna...Buydu istediğim hayatıma anlam katan adamım, ben sensiz, sen bensiz hep yarım kalacak bir yanımız...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3422610592593731524?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-44988518321786032582008-02-06T08:06:00.001-08:002008-02-06T08:06:38.300-08:00Günler güz yaprakları gibi birer birer dökülürken ayaklarımın dibine, <br />ben her gece karanlığa dikip gözlerimi senin aydınlığını bekledim. <br />Sen yoktun...<br /><br />Binlerce adım attım bu kentin sokaklarında. <br />Her köşeyi her parkı her ağacı ezberledim. sevdaya bulanmış her kaldırım taşında senin adını aradım. <br />Sen yoktun...<br /><br />Evlerin duvarları birer birer üzerime yıkıldı. <br />Her bir hücremin acısını ta yüreğimde hissederken beni enkazın altından çekip alacak elini aradım.. <br />Sen yoktun..<br /><br />Özlem şarkılarını ezberledim.kimini bağıra bağıra kimini fısıltıyla söyledim.<br />karanlığa haykırdım hasretimi. Sesimi duyacaksın diye bekledim. <br />Sen yoktun...<br /><br />Senden gelecek bir tek haberi bekledim. Saatler asırlar gibiydi, geçmek bilmedi. <br />Çalan her telefonu yüreğimin deli bir çağlayana dönen atışlarıyla açtım.<br />Senden başka duyduğum her seste hep aynı hayal kırıklığını yaşadım.<br />Onlar beni duymak istiyordu,bense seni. <br />Sen yoktun...<br /><br />Seni aramaktan yorgun düşmüş bedenimi karanlığın kucağına uzattım her gece. <br />Bir an önce sabah olsun diye uykunun beni çekip almasını istedim. Olmadı!<br />Kaç gece sabahı ettim gözlerimi kapamadan. <br />Kaç gece merdivendeki ayak seslerini dinledim,gelen sensindir diye. <br />Sen yoktun...<br /><br />Her yağmurla birlikte hüzün de yağdı bu kentin üzerine. <br />Bulutlar yalnızlığın işaretiydi benim için. Beni ıslatan yağmur olmadı. <br />Ben senin özleminlesırılsıklamdım her mevsim. Hayat merhaba dedi bahara çiçek çiçek. <br />Uzun kıştan sonra gelmez dediğim göçmen kuşların dönüşünü gördüm. <br />Sen yoktun...<br /><br />Her istasyon, her otogar adresim oldu. Bir trenden inersin sandım. <br />Otobüslerdeki her yolcuya sensin diye baktım. <br />Ya da yolculuklara vurdum kendimi. <br />Kimsenin uğramadığı köylere,adı duyulmamış kasabalara gittim. <br />Senden bir iz aradım. <br />Sen yoktun...<br /><br />Denizin sonsuz maviliğine umut bağladım. Kıyılarda tükettim bekleyişlerimi.<br />Hep sensiz gemiler geçti limanlardan. Ben gemicilerin hasret türkülerine eşlik ettim. <br />Sen yoktun..<br /><br />Gözümden bir tek damla yaş akmadı. Onlar sana aitti sana kalmalıydı.<br />Kimselere söyleyemedim acılarımı. Bekleyişimin öyküsünü kimselere anlatamadım. <br />Nice fırtınalar koptu yüreğimde. Dalgalar dövdü hayallerimi. <br />Sığınacak bir liman, yaslanacak bir omuz aradım. İçimi dökecek bir insan aradım. <br />Sen yoktun...<br /><br />Her gece ay paramparça oldu. Her gece yıldızlar birer birer düştü sokaklara. <br />Yıldızları saçına takıp gelmeni bekledim <br />ve bir güneş gibi doğup aydınlatmanı bekledim bu kapkara dünyamı. <br />SEN YOKTUN...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-4498851832178603258?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-86372508523755139982008-02-06T08:05:00.002-08:002008-02-06T08:06:05.824-08:00Kaç koyu muhabbete adını mühürledim kimbilir <br />Küçücük yüreğimle kocaman oldum sana uzanan ellere <br />Kaç acabayla boğuştum gecelerde <br />Ve tuvalde yine hüzün... <br /><br />Korunaklı hayaller büyüttüm <br />Sana,bana,aşka dair <br />Gel gör ki ilk hançerleyen sen oldun <br />Firarını anlardım da <br />O son sözün! <br />Içime öyle düştü ki <br />Hala doğrulamadım! <br /><br />Keşke dememek için <br />Geçmişimi sana bıraktım <br />Yaşanmış ne varsa <br />Gözyaşlarımla yüzdürdüm kıyılarına <br />Öyle boğulmuşum ki sende <br />Geleceğimle kavuşamadım... <br /><br />Sana rağmen yeni yüreklere vurdum kendimi <br />Cıt çıkmadı, ama ben paramparça <br />Kimi sevsem ayrılık olacak <br />Kimi sevsem yalan gibi... <br /><br />Işe güce verdim kendimi son zamanlarda <br />Yokluğun kadar beni yormadı hiçbir dünya hali <br />Ezik,bitik bir aşkın kabusuna uyanıyorum her gece <br />Boşver umrumda da değil <br />Senleyken mutlumuydum sanki... <br /><br />Beni üzen,sonunu hazırladığın bir aşkın bana yıkılan vebali <br />Herşeye rağmen deyip sahiplenmemek yaşananları <br />Ve hayalini kurduğun onca güzelliği <br />Üstüne basa basa ezip geçmen! <br /><br />Bunları da aştım artık bir paket sigarayla <br />Yaram kabuk bağladıkça <br />Birşey olmamış gibi davranabiliyorum <br />Arkadaşlarım sağolsun <br />Yanlızlığımı alıp sakladılar <br />Bulmak için uğraşmıyorum <br /><br />Simdi beni tek üzen <br />Aşkla arama girişin <br />Küstürüşün heyecanları <br />Madem unutulmak istedin <br />Madem ağır geldi sevmelerim <br />Öyleyse söyle aşka <br />Cok sık görüşmeyelim... <br /><br />Sende bir an önce topla git anıları <br />Yüreğimden savur kendini yüreksizlere <br />Ne şiirlerime uğra,ne şarkılarıma <br />Dönersen namertsiz bundan böyle <br />Ve şimdi tek dileğim <br />Hayatına giren her kadında beni hatırla!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8637250852375513998?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-26884514710049266402008-02-06T08:05:00.001-08:002008-02-06T08:05:32.374-08:00Gecenin ıssızlığında kızıl saçlarını dağıtarak geliyordun, sisli karanlık sokağın ortasından.<br /><br />Elinde bir gelincik; ateş renginde, bense neredeyim bilemiyorum. Gözlerin yorulmuş ağlamaktan, zihninse bulanık besbelli. Yürümeyi yeni öğrenmiş bebekler gibi yalpalıyorsun düz yolda. O yol hiç bitmiyor ve sen devam ediyorsun...<br /><br />Bir yağmur boşalıyor ıssız geceye; saçların, vücudun sırılsıklam. Açıyorsun kollarını göğe doğru, atıyorsun çiçeği elinden ıslanmış sokaklara... Katıyorsun gözyaşını haykıran yağmurlara. Alnından süzülüyor damlacıklar ve sen hala yürüyorsun, üstelik; çiçeğin yok artık. Üstelik yalnızsın, üstelik sen beni sevdiğin halde, benim olduğun halde yanına sokulamıyorum. Üstelik seni edepsizce gözleyip, usul usul ağlıyorum…<br /><br />Oysa ki seni ne çok sevmiştim ve sen bana her şeyini vermeye hazırdın. Benim için, benim gibi ruhsuz bir insana o kocaman sevgi dolu yüreğini verdin...<br /><br />Üzgünüm hayatım; yapamadım... Olmadı... Duvarlara anlatıyorum bunları, sana yüzüm yok sokulmaya...<br /><br />Sen... Neyse; yine söylemeyeceğim nedenini bu üzüntünün. Bıktım bu kahırdan artık. Bu soğuk gecede olmalıydım yanında, dindirmeliydim seni sırılsıklam yapan bu hain yağmuru.<br /><br />Dengem altüst şu an...<br /><br />Ya şu an ne çok yanına gelip, hala havada olan ellerini indirip, belini usulca sarmak, sana haksızlık ettiğimi haykırmak istiyorum sevgilim.<br /><br />Yok yok, senin gibi kutsal bir varlığa "sevgilim" demeye bile hakkım yok benim...<br /><br />İçimdeki tüm isyanlara ve yaşadığım med - cezirlere rağmen seni çok seviyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2688451471004926640?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-23063108301830501172008-02-06T08:04:00.001-08:002008-02-06T08:04:51.299-08:00Son sesiydi bu duyduğun,son trenin<br />Tek ayağım kapıda...<br />Diğerini yanına getirdiğim an,artık ben olmayacağım<br />Bakarsam eğer...<br />Gözlerinin karasını görürsem eğer...<br />Damlalarca içimde çoğalırsan eğer...<br />Gidemem!!!<br /><br />Vagonlar boyu uzaklığa düştüğümde senden<br />Aklımda hâlâ senin sesin mi olur,<br />Yoksa rayların gıcırtısına takılırda kalbim<br />Öyle mi atar o an'dan sonra...bilemem<br /><br />Buğusu geçince(kimbilir kaç saatlik yolların ötesinde)<br />Hâlâ seni mi arar,seni mi sorar gözlerim,<br />Yoksa bilet kontrolüne takılıkalır da,<br />Tüm heyecanları yitermi kalbimin...bilemem<br /><br />Ve inerken trenden...<br />Sana doğru döner de,yönünü mü şaşırır<br />Yoksa birbirine dolanıp yuvarlanır da<br />Kalbimi bırakıp yol ortasında,<br />Gider mi ayaklarım...bilemem<br /><br />Tekerin her dönüşü,geri dönülmez yollar açarken aramızda ve döktüğüm her yaş yaşadığımız her an'a bedelken hâlâ...<br />Bekleme artık<br />Dönmeyeceğim!!!<br /><br />İnsanların garip bakışları umurumda bile değil...Dayadım ellerimi cama,gecenin ayazına aldırmadan burnumun ucunu çıkardım dışarı.<br />Geriye_geride bıraktığım adama_geride bıraktığım onca zamana baktım da...<br /><br />Kış mı bu kadar üşüten;<br />Yoksa içimin rüzgârı mı beni böyle tir tir titreten...<br />Farkına varamadım!!!<br /><br />Bu bir kış gecesi...<br />Bu hazin bir veda sahnesi...<br />Bu bi yol hikayesi...<br /><br />Ne yollar boyu,<br />Ne de vagonlar boyudur uzaklığım<br />Yüreğinin düğümüne takıldım,<br />Aslı budur yalnızlığımın...<br />Ki ben;yorulmam dedim<br />Ki ben;usanmam...dedim<br />Dinlemedin!!!<br />Şimdi bakma öyle,<br />Şimdi "gel" deme...<br />Vagonlarca yol geldim<br />Her şeyi,her izi sildim<br />Bunca gece,bunca yara-bere üstüne<br />Basa basa,çiğneye çiğneye benliğimi<br />Gelemem...<br /><br />Bekleme artık<br />Dönemem.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2306310830183050117?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-32362380341448958312008-02-06T08:03:00.002-08:002008-02-06T08:04:13.546-08:00Bir damla sen koksan, bin soluk avunurdu yürek<br />Gittin ya...artık nefesimi tutamıyorum<br />Arda kalanların her zerresi mühürlüyken ömrüme<br />Olmuyor...Gidenlerin hesabına yetemiyorum<br /><br />Fedakarlık süsü verilmiş gidişin boyun büktü ardından bakarken <br />Öyle çok şey bıraktın ki bana, düşürdüm sana koşmak isterken <br />Elele yürüyüşümüzü beklerken bitişimize şahit olan yollar bıraktın<br />Sesini bıraktın kulağımda bi puslu bakış gözbebeğimi küstüren <br />Acılar bıraktın adın geçiyor diye şikayetsiz katlandım<br />Bi bilsen canparçam sana yaşatıldıkça ben nasıl aklandım <br /><br />Yaş biter,izi geçer,yürekte nemin kalır. <br />Bu yüzdendir peşin sıra yagmur gözlü bakışım... <br /><br />Kağıttan sandallar bıraktın denizleri aşmam için<br />Kapılar bıraktın hangisini açsam karşımdaydı suretim<br />Sana yazdığımı inkar edmeyeceğim şarkılar bıraktın<br />Her gününde adın yazılı takvimler...ve... <br />Her satırı sen kokan şiirler <br />Yaralı bir ben bıraktın bembeyaz sevdamın imzası..ve.. <br />Kendimi bıraktın bana çarem olması için<br />Camdan yapılmış ama yere düşünce kırılmayan bi kalp bıraktın<br />Bi gün düşüp paramparça olmak istesem su olup düşeceğim yere aktın <br />Saklı sevdamın yadigarı nice anılar bıraktın <br />İçime atıp susturduğum ahlar<br />Sırf sen görme diye yüreğe sakladığım yaşlar<br /><br />Şimdi yürek anlamaz bedenimin dilinden <br />Kendime yabancıyım<br />Beden baharı solur..Yürek kışlara çalar <br />Sanma yakınırım... <br /><br />Unuttun mu güneşimi sana verirken ben<br />Bana yaşama eşlik edecek yagmurlar bıraktın <br />Yaşlarımın bile bi yareni var ama...<br />Benden senimi aldın ya... <br />İşte o gün yalnızlığımı öksüz bıraktın<br /><br />Hangi senli acıda yokki benim adım <br />Bu defada umudumdur kanadım<br />Hani bana mavisi solmuş bi gökyüzü bırakmıştın ya <br />Merdivensiz koyduğun o karanlıktayken <br />Ben hep oraya baktım... <br /><br />Şimdi semalarındayım yüreksizim... <br />Geçmeye söz verdiğimiz yollar küsmesin diye,<br />Yürüyorum... <br /><br />Herşey biyanada yüreğime sığınmış <br />O saf çocuğuma sevdama kıyamıyorum <br />Bilirim kolay kanar... <br />Sana geleceğimizi söyledim ona <br />Ama onu Sensizlige götürüyorum... <br />Yolun bitiminde hala seni anıyor olursa <br />Sana söz ağlayışını duymayacaksın..! <br />Çünkü sesini benden aldığın gün sen onu dilsiz bıraktın..!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3236238034144895831?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-50486486431377359222008-02-06T08:03:00.001-08:002008-02-06T08:03:48.940-08:00Günbatımında başlar özlemler. El ayak çekilmeye başlayınca bu yalancı kentten, kalırsın baş başa bir sen, bir yalnızlığın, birde özlemlerin… Ellerin üşümeye başlar yoksa sevgilin yanında… En büyük özlem de onadır ya Kendini hep yarım hep eksik hissedersin. Duvarlar üstüne gelir Onun yokluğunda. Yaktığın sigara bile senin gibidir biraz acı biraz kederli yanar.<br /><br />Sonra bir şarkı tutturursun yada geliverir aklına. Söylersin ama O duymaz, istersin gelmez. Özlersin onu. Sonra bir bakmışsın iki damla yaş akmış yanaklarından ona doğru. Süzülürken yaşlar yanağından dudaklarına, öper de yollarsın o yaşları Ona. Özlemişsindir.<br /><br />Sonra ardından bir sigara daha yakarsın sonra bir tane daha bir tane daha... Baktın olmuyor, bulamıyorsun bir çare atarsın kendini yatağa uyuyup kurtulmak için bu özlem acısından… Önceleri acı zannedersin ama, sonra anlarsın ki o senin sevginin ateşi, sevginde onun oksijeni. Ama bilemezsin ki her şey daha ağır daha acı olacaktır şimdi.<br /><br />Kapatırsın ışığı girersin yatağa… Bir de bakmışsın bedenin yalnız, bedenin buz gibi. Ararsın beklersin bir dokunuş, bir sarılış… Uyurken duymak istersin o sıcak nefesin verdiği huzuru ama, sende bilirsin ki sağın karanlık solun karanlık. Hani alışmıştır kulakların duymak ister iyi geceler sözünü, küçücük masum bir öpücük istersin… Yalnızsın ne duyarsın ne hissedersin.<br /><br />Bir serseri mayınsındır artık… İçin özlem yüklü yüreğinde bir derin yara beklersin uykuyu bir sağa bir sola dönüp. Dedim ya yalnızsın ne uykun gelir ne sızısı diner gönlünün. Uyumak için kapatırsın gözlerini gözünün önüne mutlu anlar gelir, gülümser sana. O tebessüm ettikçe senin yüzün asılır. Sonra haykırmak istersin içinden ama, olmaz. Sonra bir küfür sallarsın yalnızlığına bir isyan edersin özlemine. Kızıp durursun sonra uyuya kalırsın… Sabah kalktığında geceden kalma hüznün hala damarlarında dolaştığını hissedersin… Sonra iş güç derken uzaklaşıverir damarlarında dolaşan bu serseri hüzün… Rahatlarsın.<br /><br /><br />Ama unutmuşsundur ki, gün batımında başlar özlemler...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5048648643137735922?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-64761752789115131312008-02-06T08:02:00.000-08:002008-02-06T08:03:13.448-08:00Küçücüktü yüreğim… Korkak, tedirgin. Küçücüktü, avuçlarına bıraktım. Saftı, güven doluydu. Korkaklığı, kırılganlığı dışarıda öylece kalakalma ihtimaliydi. İhtimali küçük yüreğinden de küçüktü. Oysa öylesine güvenle bırakmıştım ki ellerine yüreğimi küçücük bir ihtimal bile yoktu öylece kalakalmaya.<br /><br />Yüreğim ne kadar küçücükse ellerin kocaman ama sıcacıktı. Yüreğim üşürken avuçlarının sıcaklığıyla ısınırdı. Yüreğim ellerindeyken ben sadece tek yürektim ellerinde. Sen ellerindin, bense yüreğimdim. Başka hiçbir şey yoktu. Ne seni sen yapan kafesin, ne beni ben yapan ten evim vardı. Ben küçük bir yürek sen kocaman, sıcacık bir el. İsteseydi(k)n sonsuzluğa küçük bir yürek ve sıcacık bir el gidebilirdik. <br /><br />Dalgalar kıyıya neden gelir gider acep. Tam kavuşmuşken sahiline kendini neden geri çeker. Geri çektiğinde sebep ne ki tekrar gelir hasretlisinin kucağına. Bu böyle neden devran eder. Kavuştuğunda niye kalmaz, geri çekildiğinde niye geri gönder… <br /><br />Tıpkı yaralı titreyen yürekler. Önce çekersin kendini derin nefes alarak, titrek yüreğin hep titrer, zemheride kalan ten misali. Sonra tutulmaz derinden alınan nefes, bırakılır, yürek yine üşür, hep üşür… Gelirsin sahiline titreye titreye, sonra tekrar geri çekilirsin yine titreye titreye… Sessizleşir yürek… Kimse duymasın diye değil sessizliği. Kollarına bırakırken ki sevinç çığlığını duyanlara inat, ayrılıklar acılaşmasın diye…sessiz yürek, sessiz kırılganlık… Sessiz sensizliğim…. <br /><br />Şimdi kocaman oldum, yüreğim ten evimde benim. Senin ellerinse bomboş kaldı. Şimdi yüreğim ne korkak ne tedirgin. Korkaklığı, kırılganlığı öylece kalakalma ihtimaliydi ya.. ihtimali yaşadığından beri ellerin olmadan, ellerinin sıcaklığını hissetmeden güven dolu yüreğim. <br /><br />Kocaman yüreğim… Üşümüyor artık. Sen ellerinle bomboş kalakalmışken ben bütün oldum kocaman yüreğimle. Sen azalırken ben çok oldum. Gel gitlerim yok artık dalgalar misali. Koynuna gelmek, kıyılarında olmak istemiyorum artık. Gelmemek için acı da çekmiyorum. Daha dündü belki küçücük yürek olup ellerine bırakıverme arzum. Daha dündü belki gözlerini gözlerimde hissetmem. Şimdi… <br /><br />Şimdiyse sana dair her ne varsa büyüyen yüreğimde kayboldu. Yaptıklarınla sen kaybettin. Kolay mı avuçlarına kendini bırakıverecek bir yürek bulabilmek. Kolay mı aşkla atan, titreyen yürek bulabilmek, kolay mı ellerinin arzusunu hep hisseden bir yürek bulabilmek…<br /><br />Şimdi sen yan… Yan ellerinin bomboş kalışına. Bil ki hangi yürek ellerine yüreğini bıraksa benim yüreğimin titremesi gelecek aklına. Geç kalmışlığına yanacaksın. <br /><br />Şimdi sen yan, bomboş kalakalmış ellerinle…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-6476175278911513131?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-28753816805001788262008-02-06T08:01:00.000-08:002008-02-06T08:02:44.547-08:00Mechul Sevgiliye <br />Biliyormusun bu gece senin icin neler neler yazacagim.. <br />Biliyormusun senin icin gonlumde bu gece bir sayfa acacagim.. <br />Omrumun son baharinda, cikmaz sokaklarinda seni arayacagim... <br />Bulmak icin anilarimi bir bir yirtacagim.. <br />Ey mechul sevgili bu gece saatlerimi seninle paylasacagim... <br />Sen yanimda olmasan da, adini bilmesem de, <br />Seninle yasayacagim... <br />Sen anlamasan da.. <br />Bu gece bir baska olacak bende duygular... <br />Oldurecegim icimdeki yalnizliklari, <br />Seninle yasayacagim dakikalari, mutlu anlari.. <br />Mazideki asklarima izin verecegim bu gece, seninle olmak icin <br />Gonlumun zincirlerini kiracagim yaninda olmam icin.. <br />Bu gece yagmurlari dinleyecegim goz yaslarima inat.. <br />Yuruyecegim kalbimin sahillerine, umursuzca.. <br />Orkideler takacagim saclarina, bahcelerimden.. <br />Seni koklayacagim gullere inat.. <br />Sen bilmem hangi kentin aksamlarindasin..? <br />Sen bilmem simdi kimin yanindasin..? <br />Ama nerede olursan ol kanimdasin, yanimdasin.. <br />Sabahi aydinlanmayan aksamlarimdasin... <br />Bir sir gibi saklayacagim seni duygularimda.. <br />Duyuramam sesimi sana oysa.. <br />Sana yuruyecegim yollara inat, sana inat.. <br />Sana kosacagim sensizlige inat... <br />Bu gece senin olacagim kullara inat.. <br />Seni canim gibi sevecegim kendime inat..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2875381680500178826?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-14041392532407497882008-02-06T08:00:00.002-08:002008-02-06T08:01:22.042-08:00Sustuğum anda ayaz asılan benim soğuk yalnızlığımdır...<br />Ve senin terkedilmişliğin aslında beni terketmekten duyduğum hüzündür...<br /><br />Sen sanıyor musun ki her zaman terkedilen yalnız kalır?<br />Ve tüm dünya kimin umurunda söylesene sen olmadıktan sonra?<br />En son gözlerindeki ışıklara benzemiş ayparçasıydın. Şimdi güneş bile soğuk kalıyor varlığın karşısında.<br />Ellerimi tut. Ne olur üşüme.<br />Ben sustuğumda nefes al benim için.<br />Sessizliğin içinde yol alırken düşün. <br />Seni ne çok hayal ettim ben. <br />Kuşlar, arabalar, evren sessiz ağlıyor... Bensiz sensizliğe ne çok hayal ettim ben.<br />Ve ben gittiğimden beri bu şehirde en çok senin yokluğun hissediliyor.<br />En bilinmez kuyulardan seslendiğin kelimelerinde ruhumda yankılanıyorsun. Başkasının duymuyor olması kimin umurunda! Ben senin varlığın için nefes alıyorum. Ben yoksam sen var olmam için nefes almalısın.<br />Çünkü ben hâlâ senin için yazıyorum.<br />Ve aslında benim gidişim senin yoksulluğundur, iliklerime kadar çektiğim.<br />Ve inanıyorum ki terkeden de edilen kadar yalnız kalır...<br />Küsmesin kelimelerin... kızmasın bana<br />n'olur<br />ben yeterince kızıyorum, yoksulluğuma...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1404139253240749788?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-39613364993149224742008-02-06T08:00:00.001-08:002008-02-06T08:00:39.951-08:00Dokunma Bana<br /><br />Vakit geceyarısını henüz geçiyordu. <br /><br />Son zamanlarda elimden düşürmediğim, aslında çok önceleri okuduğum, şimdilerde yine elimde gezinen kitabın kaldığım yerden sayfasını çeviriyordum ki bir ses duydum.<br /><br />Dördüncü kattaki bir evden bu kadar yüksek bir ses ve bir bayan sesi dedim kendi kendime, hayret duyulabiliyormuş diye aklımdan geçirirken, malum kitabımın kaldığım sahifesine gelmiştim.<br /><br />İlk paragrafı okudum, anlamadım. Tekrar baştan alıyordum ki, yine aynı ses yankılandı. Vakit buldukça pencere kenarı insanları izleme, sokaktaki hayatı seyretme hoşuma gitse de nedendir bilinmez kalkmak istemedim yerimden.<br /><br />Yine anlamadığım paragraf ve bir üçüncü kez tekrardan sonra anladım ki, aklım sokaktaki sesin sebebini araştırmakta. Beynim kendi kendine bu gelgitleri konuşurken ses bir kez daha, bu kez hem acı, hem isyan, hem de nefretle "Dokunma banaaaaaaa" diye haykırıyordu..<br /><br />Işığı söndürüp, perdeyi hafif araladım ve sokağımıza bakıyordum; karşı kaldırımda sokak lambasının ışığı altında, genç bir kadın kaldırım taşına oturmuş, bir iki metre ilerisinde ellerini ve kollarını çok iyi kullandığı malum bir adam ayakta bir şeyler anlatmaya çabalıyordu. Genç kadın sanki o naraları atan hiç o değilmişcesine başını önüne eğmiş dinliyor gibiydi. Bir müddet bu sahneyi izledim yada izlemeye çalıştım diyelim. Karşımdaki tabloya bakıyor ama yine beynim çok eskilerden bir başka tabloyu nazire yapıyordu bana. Orada, o şekilde, ne kadar durdum hatırlamıyorum.<br /><br />Hafif aralı perdeden elimi çektim. Işığı yakmadım. Kitabımı okumak istemiyordum çünkü. El yordamıyla televizyonun kumandasını her zamanki yerinden, odanın ortasındaki sehpanın üstünden aramaya başladım. Aklım genç kadın ve gecenin bu saatinde buz gibi kaldırım taşının üstüne oturtandaydı hala ve benimle böylesine özdeşleşmesindeydi.<br /><br />Kumanda elinde diye beynim mesaj gönderirken elime, içselliğimdeki bu manzaraya nağmeler eşlik ediyordu. Sıfırı tuşlarken elim, müzik odada yankılanıyordu:<br /><br />sen varken gücüm olurdu,<br />zaman akmadan dururdu,<br />hatırlasana!<br />hani aşk seni yormuştu,<br />yolun sonuna koymuştu,<br />dokunma bana..<br /><br />Kumanda elimde öylece kalakalmışım, kolumun ağırlığından kendime geldiğimde; bir kadın televizyonda bağıra çağıra "Dokunma Bana" diye şarkısını söylüyordu, bir kadın sokakta isyanını "Dokunma Bana" diye haykırıyordu ve bir kadın kirpiklerinde aynı lisandan bir hüzünle "Dokunma Bana" diye içini döküyordu..<br /><br />Jet hızıyla düşünceler birbirini solluyordu. Biri hızlansa hemen bir diğeri onu yakalıyor, daha önceki bir acı, daha sonraki bir vedaya yol veriyordu.. Dörtlüleri yakıp, sağa çekilebilir miydi hayat?..<br /><br />Hanidir nereye koyacağımı şaşırdığım kazanılmış acılarım vardı.. Hepi topu bir kere kullanılmışlardı.. Yepis yeniydiler ama yenilerine de yer açmak lazımdı.. Az kullanılmış "sevdiceğim"leri, "biriciğim"leri takas ediyordum "vazgeçtim senden"lerle...<br /><br />Şimdi bir kadeh kırmızı şarap zamanı diye geçirdim içimden.. "Şerefe" denmeliydi sen'de unuttuğum ben'lere, "şerefe" denmeliydi bana bu siyah şehiri armağan eden sen'lere..<br /><br />Yavaşça doğruldum yerimden, ışığı yaktım. Gözlerim kamaştı. Gittim bir kadeh doldurdum kendime, bu kez de mutfak camına yaslandım.. Dışarıda simsiyah bir yalnızlık akıyordu ve ben kırmızı bir tadla yudumluyordum yalnızlığı.. Cama dayalı siluetime baktım, sanki içime bakan bir başka "ben" vardı dışarıda.. Suratı asıktı, dik bakıyordu, kaşları çatıktı.. Belli ki memnun değildi ben'den.. Oysa ki o ben'i yapmak için çok uğraşmıştım. Şimdi bu tafralar da neyin nesiydi?..<br /><br />Bir daha derinlere dalacak oldum, siluetimdeki gözbebeği baktı bu kez içimin derunine.. Ve yalvarırcasına, sessiz bir feryat duydum yüreğimin orta yerinde "Lütfen artık.. DOKUN BANA.."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3961336499314922474?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-70130648624293489692008-02-06T07:59:00.001-08:002008-02-06T07:59:55.317-08:00"Sıcaklığına,ten kokuna,gözlerindeki umuda,sesinin tınısına ve tebessümünde gizli olan gamzene o kadar çok ihtiyacım var ki bu gece.."<br /><br />Bu gece diyorum, bu gece..<br /><br />Sen düşünce aklıma,akıllara ziyan hallerimle cebelleşiyorum..<br />Biten bir hikayenin ardından teselli edenlerle kapışıyorum..<br />Nerden bilebilirler ki sensizliği diyorum..<br />Nerden anlayabilirler ki sen yokken beni..<br /><br />"Senden arta kalanlardır yeniden özlememin sebebi seni."<br /><br />Hani sahilde saçını okşayan rüzgarı kıskanmam ..<br />Hani ellerini avuçlarıma aldığımdaki elimin teri..<br />Yüzümün yanması,ilk dokunuş ürkekliğiyle..<br />Hani bir resim karesindeki bizi yanlışlıkla yırtmam..<br />Alev alev bakışlarından irkilmem var ya..<br /><br />Özlüyorum..<br /><br />"Taşıyor yüreğimin bendinden öteye,yaşan(a)mamışlıkların verdiği uktenin sızısı.."<br /><br />Bu gece..<br /><br /><br />Bir çocuğun bakışlarındaki iç çekiş gibi..<br />Çaresiz ve savunmasızım..<br /><br /><br />Bir hançerin iki soğuk ucu gibi.. <br />Keskin ve çatıktır bakışlarım..<br /><br />Hırsından Kayaları delice döven dalgalar gibi..<br />Hırçın ve huysuzum..<br /><br /><br />Sensizliğin verdiği rolün repliğini unutan gibi..<br />Telaşlı ve utangacım bu gece...<br /><br /><br />"Sensizim diyorum,sensizim..."<br /><br />Bir solukta yaktığın bedenimi ilk kez bu kadar güçsüz ve aciz görüyorum..<br />Ve ilk kez bu gece seni delice özlüyorum..<br />Ve ilk kez yokluğuna "seni sevdim" diyebiliyorum..<br /><br />Seni sevdim..<br /><br />Yüreğimdeki yerine gelmeyeceğini bile bile..<br /><br />İlk kez..<br /><br />Ve Son Kez..<br /><br />Bu gece...<br /><br />Yine Seni sevdim..<br /><br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-7013064862429348969?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-36614886397100340672008-02-06T07:58:00.002-08:002008-02-06T07:59:18.697-08:00Gözyaşlarımın her bir damlasında seni gördüm ben....<br />Her bir damla ayrı acıttı tenimi ve yüreğimi...<br />Her bir damla ayrı yok etti içimdeki seni....<br /><br /><br />Bana geldiğin gün dün gibi aklımdayken, gidişini fikrime sokmak ne kadar zor biliyor musun benim için...<br /><br />Bana geldiğin gün gözlerin umut ve yüreğin sevgi doluydu, peki ya giderken; gözlerin umutsuzluğun en derin avlusu ve yüreğin ise sevenlerin katili olmuştu resmen... Sen beni, ben seni böyle delice ve ihtiraslı seviyorken bu ayrılıklar niye? Şu satırları yazarken ağladığımı düşünme sakın, ben sadece gidiyorum dediğinde sustum, kabullendim ve sen sonunda gittin.... İşte ben gittiğin an ağladım, hatta ağlamakla yetinmedim haykırdım, sinir krizleri geçirdim... İlk defa başıma geldi bu ve ben çok korktum, ne yapacağımı bilemedim... Ne gülüyordum, ne de ağlıyor varsa yoksa iç çekiyordum anlamsız nidalarla... Yatağımda titreyerek yokluğuna alışmaya çalışırken uyuya kaldım... Sabah kalktığımda ruhen çökmüştüm, bedenen ise ne sen sor ne de ben anlayatım... Şimdilerde tebessümümün her bir arasına sıkıştırdım gözyaşlarımı, hani az gülsem akar vaziyetteler amacım soranlara mutluluktan akıyor demeler... Seni içimde sıkıştırdım sıkıştırdım suyun çıktı ve gözyaşlarımda sakladım... Şimdi senin için her akan bir damla seni yok edecek içimden biliyorum ve ben bu yüzden tebessüm bile edemiyorum... Arkadaşlarım yokluğuna alışmam için kendilerini heba ediyorlar, yüzümü güldürmek için espriler üstüne espriler patlatıyorlar.... Gülmediğimi görünce de sana kızıyorlar, aslında onlar sana kızdıkça üzülüyorum çünkü hala sana toz konduramıyorum.....<br /><br />Seni içimden atmaya yemin ettim ben, belki geç olacak ama atacağım.<br />Seni unutmak için and içtim ben, unutumazsın diyeceksin ama unutacağım...<br /><br />Biliyorum sen şimdi gittin ve bir daha da dönmeyceksin bana.... Seni unutacağıma ve içimden atacağıma yemin ettim ben ve yeminimi de tutacağım, bunu sen için değil kendim için yapacağım... Şimdi gönül gözünü aç ve beni iyi dinle bunları bir daha asla duyamayacaksın çünkü; "Seni seviyorum ve her daim seveceğim her ne kadar nefretim olsanda sevgili.... "<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3661488639710034067?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-28950051503193681592008-02-06T07:58:00.001-08:002008-02-06T07:58:41.765-08:00bana seni yazdıran yarım kalmışlığındır.. <br />bu gece yokluğunun dökümünü yapıyorum. aylar önce sensizliğe yazdığım şiiri okudum, bir de dün gece yazdığımı... hiç fark yok... neden azalmıyorsun bende? neden gidişin dün gibi? neden sana yazdığım her yazı, hep ayni yerde tıkanıyor? <br /><br />ben bugüne kadar kimseyi yokluğunda bu kadar önemsemedim <br />kimseyi yokluğunda bu kadar özlemedim... <br />ve suna emin ol; hiç kimse, yok'ken bu kadar sevilmedi... <br /><br />benim karşıma "aşk" diye bu sonucu çıkaran, yarım kalmış'lıktan başka bir şey değil, bunun farkındayım..ama iyi ama kötü, bitmeli her hikaye! <br />sen bitmedin. <br />bitmeyensin.. <br /><br />ayrılığın adını koyamadık sevgilim. <br />işte bu yüzden kopamadık birbirimizden bir türlü.. <br />ben yarım kalan ve adi konmayan hiçbir şeyi unutmam...unutamam..... içimde sızısı kalır. <br />ya her şey yaşanacağı yere kadar yaşanıp sona ermeli ya da <br />ayrılık söz konusu olduğunda bir daha kimsenin çıtı çıkmamalı! <br />biz bunu başaramadık, ayrılamadık! <br />sen yaşanıp da bitseydin eğer hatırıma gelmezdin. <br />seni bu kadar yazılası yapan, yarım kalmışlığındır.. <br />o gecenin sabahında, ayrılığın aklına nerden geldiğini biliyorum... <br />anlamıştın benim soyut' a tutkun olduğumu... <br />o yüzden gittin kim bilir... <br /><br /><br /><br />oysa bu o kadar zor bir şey değildi sevgili... <br />farklı bir dokunuş,ağızdan çıkan ve bugüne kadar kullanılmamış bir söz yeterdi zamanı durdurmaya..... <br />ben, aşktan söz açıldığında zamanı durduramayan kimseyi sevemedim... <br />ondandır belki de varlığında sevemediğim insanları, yokluğunda düşlemek.... <br />belki de onandır, yanındayken yüreğinin gurbetine düştüğüm bir sevgiliyi, sılasında özlemek.. <br />yokluğun hiç de adil değil... <br />beni yok ediyor, seni var ediyor sevdiğim.. <br />evet seviyorum seni varlığına rağmen! <br />üç mevsim değişti bu şehirde ama ben varlığınla-yokluğunun tezatını çözemedim... <br />seni yasamak istemiyorum! .... <br />öyle bir sen yarattım ki sen yokken, yaşanıldığı an yitirir anlamını... <br />sen yokken yarattığım sen, yasakladı sana dokunmamı... <br />sana düşman bir sen var içimde.... <br />seni senle savaştırıyorum, olan bana oluyor... <br />uzun zaman önce bir yerden duymuştum bu sözü: <br />"hanı ruhlarımız öpüşür ya? başkasındayken ağzımız..." <br />su an varlığınla yokluğunun tezatını bu şekilde tanımlıyorum, seni senle şavaştırır ken mağlup olan yüreğime... <br /><br />varlığındaki seni, yokluğundaki sen kadar sevemezdim... <br />"keşke sen yanımda olsaydın,keşke bir şeyler yapıp da seninle zamanı durdursaydık" diye hayıflanmıyorum artık..... <br />her ne kadar adi konmasa da bir kopuşun, her ne <br />kadar vazgeçmeyi beceremesek de, ayrılık ihtiyaçtandı bu hikayede.... <br /><br />yazık! son sözü zaman söyleyecek... <br />yazık! bu sefer hayatin acımasız akışına bıraktık aşkı... <br />ben senden kalan ayrılığa bile yas tutamıyorum adam gibi! <br />bunu engelleyen senin varlığın... <br />iste bu kadar güzeldir senin yokluğun... <br />iste bu kadar ayrılğına üzülmemi engelliyor varlığın... <br /><br /><br />varlıgının canı cehenneme, yoklugunu alma barı.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-2895005150319368159?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-91415781335728804532008-02-06T07:57:00.001-08:002008-02-06T07:57:57.127-08:00yaşadıklarımız mazide kaldı yar ama her şey daha dün gibi tek tek hatırımda� ne güzel günlerdi acısıyla tatlısıyla gülmeleri ağlamalarıyla� <br /><br />şimdi ikimiz de susuyoruz aşkımız susuyor ne sen eskisi gibisin nede ben� olsun yar ben yaşadığım hiçbir şeyden pişman değilim, değilim çünkü senin gibi birini tanımış oldum� bir tek şeye ah edeceksem oda sevdam sana verdiğim seninde kıymetini bilmediğin sevdam <br /><br />her sevdanın sonunda olduğu gibi kan kırmızı satırlarım her okuduğumda anımsadığımda için için ağlarım kendime değil sana haykırışlarım sessiz çığlıklarım sana yar gece uyuyamayışının sebebi ben benim içimden gelen ağlamalar benim içimden gelen hıçkırıklar� <br /><br />şimdi ben yarım kalan bir sevdanın kızı sende yüreğimi oyuncak sanan kalp hırsızı hain� <br /><br />sözler veriyorum kendime... tutamayacağımı, bir kez daha yenileceğimi bile bile, senin artık olmayacağını bile bile� kendimi inandırmaya çalışıyorum her gün ayrı düşünceye unutmaya çalışıyorum ama nafile� <br /><br />sen bir şeyleri anla üzül diye değil, anlama diye yazıldı bu yazı sana hitaben mürekkebi bitmiş eski kalemimle yarım yarım� <br />hayatıma tüm sınırlarını zorlayarak girmiştin ve tüm sınırlarını zorlayarak da çıkıp gittin� <br /><br />üzgünüm bu gitme kararı senin, bir zamanlar anlamsız renksiz sonbaharımı neşelendiren rengimdin oysa şimdi hiçbir şeyimsin benim� diyorum ya bu karar senindi şimdi ise gelmek isteyişlerin var günlerimde ümitlenme yar ben seni çoktan sildim çoktan vazgeçtim cümlelerimden �sen� öznesini eksilttim çıkman kolay olmadı evet ama tekrar girmende kolay olmayacak bunu sende adın gibi bilsen de bilmezlikten geliyorsun� <br /><br /><br /><br />şimdi seninle yaşanmış her ne kadar anı varsa hepsini ateşe bırakıyorum� beni güzel günlerde hatırla yar küllerin üzerinden yürüyerek, senin yaptığın gibi şimdide ben gidiyorum�<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-9141578133572880453?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-31089419663379367792008-02-06T07:56:00.001-08:002008-02-06T07:56:53.817-08:00Mutlu uykuların tadını unutalı çok oluyor .. <br />Huzurla koymuyorum başımı yastığa ne zamandır !<br />Geçmek bilmeyen dakikalarca uykuya dalmaya çalışmak,bütün kötü hatıraları hafızamdan silmiş gibi yapıp da gözlerimi kapatmak ne zor,bir bilsen!<br />Öyle yorgun ki artık tüm varlığım bunları yaşamaktan,bir bilsen!<br /><br />Bir değişiklik yapmalı , karşı çıkmalı kadere dedim bu akşam kendime..<br />En koyusundan isyanları geçirip üzerime,tüm iyi niyetlerimi aramaya çıktım yüreğimin ellerinden tutup da!<br /><br />Kapkaranlık kuytulara düştü yollarım .. Biçare yolculuklara !<br /><br />Meğer ne çokmuş sana ayırdığım ve senin gözünü tek bir kere bile kırpmadan ayaklarının altından sandalyeyi çektiğin iyimser huylarım!<br /><br />Virajlar,hiç ışıksız tüneller,yokuşlar ... <br />Hiç bitmeyecekmiş gibi hissettiren çokça ağlamalar!<br />Yürek sızıları,kalp ağrıları ...<br />Acıyan bir can!<br />Ve bir şansı daha hak eden,iyi yürekli,melek kalpli bir ben ......<br /><br />Tüm iyi niyetlerimi aramaya çıktım tutup da yüreğimin ellerinden bu akşam ...<br /><br />İçime sindire sindire nasıl çektiysem ben payıma düşen onca acıyı,razı olmalı hayat da sana sunacağım bilmem kaçınıcı ama son,kendi ellerimle hazırlayıp da önüne koyduğum bu tabağa!<br />Oldukça sıradan,öylesine bir akşam yemeği olacak bu içinde tek bir not bulunan ;<br /><br />“Yüreğimin yarısı sandığım!<br />Bakarken bile içimin titrediği!<br />Gönül yaram!<br />Kalp ağrım!<br />Yoktan var ettiğim!<br />Bu gece seni affediyorum ...”<br /><br />Ne var ne yoksa bana yaşattığın,ağzını sıkı sıkı bağladığım ufacık bir poşetin içine tıkıp da hepsini pencereden aşağıya fırlatıyorum...<br />Bu sefer hiçbir şekilde hayatta kalma ihtimali barındırmayan bir kararlılıkla üstelik!<br /><br />Yolculuk sona eriyor ... Gözlerimi aralıyorum ...<br />Rahat mıyım ... Huzur uzandı mı yanıma , henüz bilmiyorum !<br /><br />Tek bildiğim,içinde hiçbir öfke barındırmayan bütün iyi niyetlerimi alıp da yanıma,seni benden uğurladığım .....<br /><br />Şimdi,<br />Artık,<br />Sadece ....<br />Hoşça kal sana son sözüm !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3108941966337936779?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-88697322787931637582008-02-06T07:22:00.000-08:002008-02-06T07:56:03.548-08:00Bir bitişe,bir yitişe daha şahit oldu ömrüm...Vazgeçirildim sevdadan,susturuldum yine apansızın!İnandım,kandım o masum tavırlarına,beni severken ellerinin titreyişine...!Kahretsin!Yanıl dım yine.En acısı ne biliyor musun;Hep bu son dediğim,ama her defasında başa döndüğüm yerler!Kolay değil benim için,sana söylediğim nefret dolu sözlerimde bile sevdamın büyüklüğü vardı oysa...!<br /><br /><br />Biliyorum,'Bitti' demekle bitmiyor,yürekteki ateş sönmüyor!Ama inandığım bir söz var bugünlerde ''Vazgeçmek'' düşünmemekle başlar(mış)!Ben elimden geldiğince düşünmemeye çalışıyorum seni;gözlerini,kokunu,ellerini ,yanımda olmayışını,hatta kızgınlığımı bile..!Beni sattın ya şu kahpe dünyaya,harcadın,teslim ettin ya başka aşklara bunu hazmedemiyorum işte!Ama için rahat olsun;Küsmedim,küsmeyeceğim hiç bir zaman aşka!Bir daha seveceğim,belki birdaha yanılacağım...Sonunda istediğini yapacağım...!<br /><br /><br />Şimdi devam et çizdiğin yolda bensiz adımlarla...Nasıl olsa birgün kaybedeksin yönünü,pusulan kırılacak,yanıltacak elbet seni!İşte o zaman çırpınacaksın sana yolu göstermem için,nasıl olsa alıştın ya zor zamanlarımda nasihatlarımı alıp iyi günlerinde çekip gitmelere,hiç utanmayacaksın bile benden yardım istemeye..!<br /><br />Ama o zamanda ben yolumu sağlama almış,sensiz hayatımın temellerini atmış olacağım...Kimbilir belkide iyi günde kötü günde kendime bir yol arkadaşı bile bulacağım...!<br /><br /><br />Amaçsızca yaşadın mı hiç?!Ben öyle yaşıyorum bugünlerde...Eksilmek günden güne,bölünmek ikiye!İsyan etmeye meğilli tövbelerimle...Nedensiz yaşamak nedir bilirmisin,ben öğrendim o aniden,hesap vermeden çekip gittiğin gece...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-8869732278793163758?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-58689425328966198772008-01-12T20:53:00.001-08:002008-01-12T20:53:54.468-08:00Aşk... Nereye baksam "Gel Beni Bul" diye haykırıyor Aşk....<br /><br />Takılıp gidiyorum ardından… Ulaşmaya çalışırken o sese, yakalamaya çalışırken; tökezliyorum her defasında ona giden yolda…<br /><br />Düşüyorum. Her düşüşten sonra yamalı bir sevda bırakıyorum ardımda.<br /><br />O zaman anlıyorum şimdi neden sevdalarımı yaşamaktan kaçtığımı…<br /><br />Ve anlıyorum her defasında neden hep yarım bıraktığımı<br /><br />Anlıyorum ki; sevdadan kaçış nedenim değişmez gerçeği görme cesaretsizliğim:<br /><br />"Sonsuz ve ölümsüz aşk yoktur",<br /><br />"Bulduğumda aynı şeyleri yaşayacağımı ve yaşamaktanda korkuyorum"<br /><br />diyorum ve kaçıyorum aşktan. Yine acı çekmek istemiyorum… Yeniden yaralanmaktan korkuyorum…<br /><br />Günün birinde yeniden cesaretleniyorum. Yeniden düşüyorum peşine kalbimin.<br /><br />Ama her seferinde hüsrana uğruyorum,<br /><br />Üstelik çoğu gerçek aşk rüzgârı bile değil ve aslında ben bunu en baştan anlıyorum.<br /><br />Ama ‘belki’ umuduyla kendimi kandırıyorum her zaman...<br /><br />Her seferinde dayanamayıp yine atıyorum kendimi aşkın ılık esen rüzgârlarına.<br /><br />Sonu başından belli yarım yamalak sevdalar yaşıyorum. Her yamalı aşktan sonra daha çok artıyor<br /><br />yüreğimdeki hüzün...<br /><br />Daha da yavaşlıyor kalbimin atışları…<br /><br />Her biri için "acaba bu kez doğru kişi mi" diyorum ve hep hüsrana uğruyorum.<br /><br />Her defasında; daha da üşüyen bir yürekle, daha da yalnız bir yürekle kala kalıyorum...<br /><br />Ahh! Ama suç bende, . Çok şey istiyorum ben!!!!<br /><br />İnsan olmalı, benim olmalı, bir üçüncüsü asla olmamalı diyerek…<br /><br />Peki çok şey mi istiyorum?<br /><br />Sıcacık bir yürek, sıcacık bir el, sıcacık bir ev, ruhumu ve bedenimi birleştirip,<br /><br />tek insan yapacağım, adını da aşk koyacağım birisi…<br /><br />Belki de…<br /><br />Belki de ben aşkı yanlış yerde arıyorum.<br /><br />Yanlış yerden gelmesini bekliyorum…<br /><br />Belki de Aşk Kaf Dağının ardında…<br /><br /><br />Ey Aşk ! Af diliyorum senden....<br /><br />Ben çıkamam Kaf Dağlarına…<br /><br />Sen bul beni…<br /><br />Çıksana artık karşıma, savursana beni fırtınalarınla....<br /><br />Rüzgarınla al götür uçsuz bucaksız yerine….<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-5868942532896619877?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-12159624809331470082008-01-12T20:52:00.002-08:002008-01-12T20:53:19.329-08:00Yokluğun,<br />bir iç savaştır yüreğimde<br />sevgilim, geri çekildim<br />seni beklemeye gidiyorum<br /><br />Ayrılık değil ki bu<br />Bir uzun hava<br />çalınacak, son bulacak<br />hicran makamında kadehler vurulacak<br />özlem geceleri kapımıza dayanacak<br />sevgilim, susturma bizi<br />sürç-ü lisan olmasın bu aşk<br /><br /><br /><br />Avuçlarımda çocukluğumdan kalma dualar var, gel buyur nasiplen yarim... <br />Ninemin telli dolabı gibidir yüreğim, soğutmaz içindekileri. <br />İtiraf ediyorum, kayıp bir kent gibiydi sevdam, sen dokundun çekildi sular, <br />göründü bir zamanlar sobasında odun yanan kapılar. <br />Korkma, yaklaş. <br />Tenimin tenine diyeceği var<br /><br /><br /><br />Uğurladım eski sevdalarımı, gözlerine ilk baktığım an<br />çarmıha gerdiğim özlemlerimi azat ettim<br />huzur kazandım müzayededen ikimiz için<br />bol köpüklü bir kahve taşıdım bakışlarımla sana<br />yüreğimi istedin, verdim<br /><br />Şimdi desem ki bahar<br />Şimdi desem ki yol var<br />beklemek bir köpek gibi yapışsada paçalarıma,<br />sevgilim, ikimize yetecek kadar sabrım var<br /><br /><br />Şarkıların resmini çizebilir misin? Bana yüreğindeki ritimleri gönder. <br />Nasıl? hayır, izlemedim bu filmi, sahne tanıdık ama, biz mi oynuyoruz? <br />bu yüzden bitsin istemiyorum demek ki...<br /><br /><br />Daha önce seslendirdiğimiz aşklar nerede peki?<br />Suflörü sen miydin yüreğimdeki sesin?<br />Sevgilim, hadi gel mısır patlattım, bizi izleyelim...<br /><br /><br />Çığlığımı tut, yere düşmesin<br />dar gelirli zamanların açlığını doyurmamız lazım<br />bu hayat bildiğin gibi değil, diyemem<br />biliyorsun, bana da öğret aşkım<br /><br />Korkularımı bir caminin avlusuna bıraktım<br />acılarım ahşap bir bina, bir kibrit çakılsa tutuşacak<br />sevgilim, sesimi sesinle uyut<br />bu yekpare gülüşler o zaman can bulacak<br /><br />denizi hiç böyle mavi görmemiştim. Pardon, baktığım gözlerin mi?<br />gülme, boğulmayacağım, dalgalarında yüzebilirim<br />bu ekmek kavgasında durduk, bir de sevdalandık<br />tabi ki pişman değilim, olamam<br />sevgi bir eylemse, ben eyleme geçtim<br />elimde pankartım, sana yürüyorum...<br /><br /><br />Düşler, yalnızlığın tangosu<br />sen gelene kadar sahnede dansım kalsın<br />sevgilim, geceyi düşlere boya<br />ama tuvalde bir öpüş kalsın<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-1215962480933147008?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8682328096494865222.post-34800708972041046372008-01-12T20:52:00.001-08:002008-01-12T20:52:43.334-08:00''Bu gece canım yalnız kalmak istiyor,<br />Herkesden uzak, her sözden, gözden uzak... "<br /><br /><br /><br />Kimseyi istemiyorum şu beni hiç terk etmeyen yalnızlığımın yanına...<br />Bu gece ve her gece sus pus olmak istiyorum...<br />Şu koskoca evrende, şu sonsuz karanlıkta attığım sessiz çığlıklara hiç bir kulak şahit olmasın...<br />Uzaklara döndürüp gözbebeklerimi, boş düşüncelere dalıp, öylece kalmak...<br />Hiç konuşmadan,<br />Hiç duymadan,<br />Hiç görünmeden...<br /><br /><br /><br />"Böyle değildim ben sensizliği bilmeden,<br />Bu garip huylar senden yadigar..."<br /><br /><br /><br />Bu garip halim,<br />Bu tutarsızlığım,<br />Bu zaman tutmazlığım,<br />Bu hırçınlığım,<br />Bu yalnızlığım... Hepsi senden kaldı... <br />Taşımak zorunda bıraktın bu yükü bana... <br />Bu ben miyim?.. Değilim<br /><br /><br /><br />"Ne varsa gönlümde sen aldın götürdün yar,<br />Bu hüzün bana senden yadigar... "<br /><br /><br /><br />Ne bıraktın bana bu garip halden başka?..<br />Sen sadece canımı değil, koskoca Ben'i götürdün benden...<br />Geride bıraktığın koyu karanlık bir hüzün...<br />Sonu gelmez... Bitmez... Tükenmez...<br />Bir sen vardın bende, birde ben...<br />Sen kendini aldın gittin...<br />Ben kalırım sandım, oysa çoktan sana dolanmışım...<br />Sürüklenip gittim, farketmeden çekip götürdün...<br /><br /><br /><br />"İçimde ağlayan bir çocuk bıraktın yar,<br />Bu acı bana senden yadigar... "<br /><br /><br /><br />İşte kalan bu...<br />Ağlayan, sızlayan küçük bir çocuk...<br />Ama bitti, artık gözyaşı birikmiyor gözpınarlarımda...<br />Bu acı artık sadece yüreğimde ve gözlerimde değil...<br />Bütün bedenimde...<br />Tek bir yanım yok acıyan...<br />Baştan aşağıya acıyorum...<br />Ama hissetmiyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8682328096494865222-3480070897204104637?l=sevgiliye-mektup.blogspot.com' alt='' /></div>problemanoreply@blogger.com0